Свежайшие отпадные анекдоты - Маркина Елена Владимировна - Страница 12

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…

– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

– Кто сказал?

– Ученые говорят!

– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

– В армию берете с искривлением позвоночника?

– Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:

– Р-р-разойдись!

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

– Этого, этого и этого расстрелять!

– Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

– Этого не стреляйте – он не хочет!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:

– Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

– Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

– Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

– Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

– Капитан, якорь всплыл!

– Хм… Скверная примета…

Прапорщик орет перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат.

Прапор тихо звереет.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик.

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные – напра-во! Плац драить марш!

Чукча в армейской столовой:

– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

– Не положено!

– Так положите, пожалуйста.

– Не положено, по-русски же говорю!

– Ну так положите!

– Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

– Почему вы не желаете служить в армии?

– Я пацифист.

– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

– Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

Сержант собирает солдат и говорит:

– Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:

– Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Спрашивает генерал у новобранца:

– А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

– Та-ак, хорошо!

– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

– Правильно, а что в-третьих?

– А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

– Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:

– Починить можем?

– Никак нет, капитан!

– Шлюпки на воду!

– Нету шлюпок, капитан!

– Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

– Капитан, спасжилет только один! – отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

– Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?

«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» – думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

– Почему в армии нет КВН?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

– Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!

Солдат:

– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – ваши фамилия, имя, отчество.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

– На, пойди им предложи.

Через 10 минут прибегает Манька:

– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!

Бригадир:

– Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут прибегает Манька:

– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!

Бригадир:

– Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.

Через двадцать минут Манька:

– Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!

Летчик на комиссии…

– Рост?

– 182.

– Вес?

– 84.

– Спирометрия?

– Это еще что?

– Ну, выдуваешь сколько?

– А, литра два…

– А в книжке написано четыре…

– Дак это по праздникам.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:

– В карты играли, сволочи?

– Никак нет, ваше благородие!

Офицер спрашивает первого солдата:

– Ты кто?

– Русский.

– Клянись на Библии, что не играл.