Свежайшие уморительные анекдоты - Маркина Елена Владимировна - Страница 4

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Про любофф

Жена:

– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

Муж:

– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

– Какую книгу?

– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

– Хочу, как раньше…

– Чтобы мы снова были вместе?

– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

Жена – мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

– И сейчас тоже – бормочет муж.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:

– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик сквозь сон:

– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Муж – жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

– А у нее есть такое зелье!?

– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

– Милый, ты меня любишь?

– Ну, люблю.

– Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».

– Хорошо, люблю.

– А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.

– Я люблю тебя больше жизни.

– Врешь!

– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у нее-то картошкой фри.

– Не жалеешь, что замуж вышла?

– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

– Правда?!

– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

– Что ты подарил жене на Новый год?

– Путевку в Тайланд.

– А она что тебе?

– Улетела!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:

– Алло, лучшая баба города слушает.

Муж растерянно:

– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:

– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

– Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

– Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

Супружеское ложе – муж с женой.