Выбери любимый жанр

Выбрать книгу по жанру

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Техника

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело

Последние комментарии
оксана2018-11-27
Вообще, я больше люблю новинки литератур
К книге
Professor2018-11-27
Очень понравилась книга. Рекомендую!
К книге
Vera.Li2016-02-21
Миленько и простенько, без всяких интриг
К книге
ст.ст.2018-05-15
 И что это было?
К книге
Наталья222018-11-27
Сюжет захватывающий. Все-таки читать кни
К книге

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас - Страница 10


10
Изменить размер шрифта:

– Раздэвайся.

– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.

– И турусики тоже, – ответил грузин.

Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:

– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…

***

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?

***

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.

***

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

***

Разговаpивают две подpуги:

– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

***

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

***

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

***

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.

***

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

***

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

***

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

***

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

***

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

***

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

***

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

***

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!

***

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.

***

У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.

***

Встpечаются две подpyги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?

– Это все благодаpя «Геpбалайфy».

– А как ты его пpинимаешь?

– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

***

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

***

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…

– И не надо на меня орать!

***

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

***

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…

***

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

***

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.