Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас - Страница 9
Писатель говорит редактору:
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.
– Знаю. Вы ко мне уже приходили.
Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:
– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?
– Пойду в садовники.
– А если вас и оттуда уволят?
– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:
– От чего он умер?
– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».
Два писателя разговаривают:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.
По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
– А приятно поговорить с умным человеком!
Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.
– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.
– Но в моей новелле нет непристойных слов!
– Их будут произносить, читая ее.
Разговаривают два литератора:
– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.
– Дай ее лучше нашему лысому редактору.
Редактор говорит писателю:
– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.
– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?
– Да, но как вы догадались?
– У вас очень глупое лицо.
– Дурак!!!
– Да не обижайтесь, я сам поэт.
Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:
– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…
– Когда роман становится «золотым»?
– Когда приносишь его издателю.
Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:
– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.
Писатель:
– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
Редактор:
– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!
В квартире известного поэта собрались гости:
– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?
– Моя дочь.
– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
– Я.
Современный любовный роман:
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:
– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:
– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
Сын спрашивает отца-писателя:
– Папа, а что такое талант?
– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
– А посредственность?
– Дача, пустой чай и твоя мама.
– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
– Тут за тобой пришли два критика в штатском.
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому-нибудь еще их читал?
– Нет, ты первый, кто их услышал!
– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
– Вы что, считаете меня идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
– Да.
– Дух Шекспира вызывали?
– Да.
– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
Звонит писатель редактору:
– Мой новый роман… Тот перебивает его:
– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
– О боже! Кто же это вас так?!
Критик спрашивает писателя:
– Откуда вы берете то, о чем пишете?
– Из жизни.
– Но этого нет в жизни!
– Потому и нет, что я уже взял.
Редактор говорит молодому писателю:
– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
– Почему?
– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
– У меня понос в голове. Врач удивляется:
– Как это может быть?
– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
– Поздно. Я уже купил вам галстук.
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
– Да, действительно очень страшно…
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
Разговаривают писатели:
– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!
Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:
– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!
Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
Писатель – критику:
– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Марк Твен замечал:
– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
- Предыдущая
- 9/17
- Следующая