Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас - Страница 14

– Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…

– Да? И на какую сторону?

– На левую.

– Уступи дорогу. На обгон пошла.

На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:

– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…

Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:

– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?

– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:

– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит:

– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает:

– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще за сто за то, что выкопал яму.

– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?..

– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу…

Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:

– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!

– А мне некуда спешить!

– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!

– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?

Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец»:

– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?

– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.

На водительских курсах:

– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

– Ну как? Вы рады, что я довез вас живым?

– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!

Едут в такси три приятеля – инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:

– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем.

– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!

– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее, и она сама поедет?

Разговор в салоне по продаже автомобилей:

– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.

– Да, разумеется.

– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу…

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:

– «Москвич» знаешь?!

И проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин стоит рядом и кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич», знаешь, как остановить?!

Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:

– Скажите, не пора ли мне сменить масло?

– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно.

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где вы находитесь?

– Да в метрах восьми-десяти от берега.

– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.

– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше, что ли, проехать?

– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал.

Водитель предупреждает пассажира:

– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!

Встречаются два тракториста. Делятся сельскими новостями, матерят правительство. Только один все как-то мнется да что-то сказать порывается.

– Ты че, Васильич?

– Да так… Слушай, Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!

– Че того? Трахнул, что ли?

– Ты что? Бог с тобой! Трактором переехал…

Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-бенц». За этим занятием его застал Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы – русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину только в сервисе.

Штирлиц едет на машине по Берлину и вдруг замечает голосующего Бормана: «У, фашистская морда, – подумал Штирлиц, – сейчас я тебя… Впрочем, ну тебя на хрен, потом опять два часа машину мыть».

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Богатый отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней, как дурак.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Разговор молодоженов:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.