Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 5

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Чего радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик! Как же ты вырос!!

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:

– Ии-ии-и-и…

– Чего?

– И-и-ии…

– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.

Забрались наверх:

– Ну, говори.

– И-и-и-инструменты забыли.

Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:

– Ии-и-и-и…

– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.

– И-и-ии-и…

Слезли.

– Ну, чего опять забыли?

– И-и-и-и и пошутить нельзя?

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:

– Ты сколько весишь?

– Два грамма. А ты?

– Семь.

– Ну ты кабанюра!

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:

– Оторвешь, нечем писать будет.

Папа:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.

Старший брат шести лет:

– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.

Во время обеда Вовочка говорит папе:

– Папа, в тв…

Тут папа его перебил:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

– Hу так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.

Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас.

Hа помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

Отец:

– Ты поблагодарила тетю?

– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.

Девочка:

– Скажи! Мальчик:

– Не скажу! Девочка:

– Ну скажи! Скажи! Мальчик:

– А ты сделаешь все, что я попрошу?!

Тетя:

– Девочка, сколько тебе лет?

Девочка:

– Скоро будет восемь, а пока – три!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…

Звонит одна пиявка другой и говорит:

– Извини, что я тебя отрываю…

– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.

– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.

– Почемy?

– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.

Молодой папаша говоpит yтpом жене:

– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?

– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

Учительские высказывания.

– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!

– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!

– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!

– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!

– Павлов, перестать мучить собак!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак!

(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

– А для чего они так красятся?

– Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

– Папа! Мама к войне готовится!!!

Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:

– Дед, ведь воруешь же муку!

А дед:

– Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!

Бабка:

– «Печать»-то моя, да герб не мой!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

Отец его спрашивает:

– За что?

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Вовочка мрачно:

– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…

Учитель:

– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?

Ученик:

– Семь!

Учитель:

– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?

Ученик:

– Семь!

Учитель:

– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?

Ученик:

– Шесть!