Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 29

– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:

– А какие народы вам больше нравятся?

– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.

– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

Ругаются молодожены. Она – ему:

– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!

Хвалит сват Рабиновича:

– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…

Мать невесты беспокойно:

– Ну? Ну?

– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.

Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:

– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.

После смотрин спрашивают у свата:

– Ну как?

– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?

– У меня дурные предчувствия.

– Да в чем же дело?

– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:

– Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

– Ты где вчера был?

– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

– Ну и кто кого?

– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?

– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал «Ну и выдра!»

– А потом?

– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и… поел.

2. Взялся за грудь и… кончил.

3. Взялся за грудь и… возбудился.

4. Взялся за грудь и… уснул.

Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Hи в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу жраааать!

– Вот я – на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить, что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!

– А что, жены у тебя нет?

– Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

Невеста-дочь спрашивает у матери:

– Мам, а если на члене у мужа бородавка – это хорошо или плохо?

– О, доченька, это очень хорошо!

Отец из соседней комнаты:

– Кхе-кхе.

– Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?

– Это великолепно, доченька!

Отец опять из соседней комнаты:

– Кхе-кхе.

– Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?

– Это замечательно, дочка!

Из соседней комнаты:

– Эй, бл*ди, хватит из х*я рашпиль делать!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

– Почемy y тебя на голове гyбная помада?!!

– Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

– Hy смотpи, твое счастье…

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п**ду.

– Девyшка, вы танцyете?

– Hет.

– Тогда не бyдем теpять вpемени…

Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:

– Hy пойдем, со своей познакомлю.

Пpишли, а там такое yе*ище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:

– Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб у тебя pазpыв сеpдца не слyчился, я домой позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить.

Звонит он ей и говоpит:

– Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.

Маня:

– Мне с мешком на голове выходить?

– С каким мешком, дypа, я ж тебя не е*ать, а с дpyгом знакомить бyдy.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена…

– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?