Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 17

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:

«Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!»

Новости:

«Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке».

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» – и он обязательно проверит пальцем.

Посетитель:

– Официант, рассчитайте нас!

Официант:

– Эники, беники, ели вареники!

Посетитель:

– Спасибо.

Официант:

– До свидания!

– Девушка, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.

– Возможно, вы в какой клетке сидели?

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но вы у меня уже занимали.

Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…

Часть вторая

Мальчишник

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

– Вы снимаете самые страшные заклятия?

– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?

– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!

Жена:

– Спасибо, дорогой!

Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.

– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверное, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Как так? Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?!

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!

– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!

Разговаривают двое.

– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!

– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

– Девушка, как вас зовут?

– (кокетливо) Не скажу-у.

– А спорим, я с трех ударов угадаю.

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

В самом начале Бог создал Землю!

Затем он отдохнул и заделал мужика!

И снова отдохнул и создал женщину!

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!

Из дневника:

«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Разговаривают два приятеля:

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

– Кто первой залетит, с той и совью.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»

Ответ был таков:

«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

– Познакомься! Это – моя спутница жизни!

– Как?!

– Временно исполняющая обязанности жены.

– А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи.

– Жизнь начинается в момент pождения.

– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!

– Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?

– А ты женат?

– Да.

– Тогда знаю.

– Для чего Господь Бог создал лесбиянок?

– Чтобы феминистки не размножались.

– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

– Губная помада!

Весенняя лихорадка:

Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Жена (мечтательно):

– Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж:

– Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Tampax XXXL – для самых п**датых женщин.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А бл*дские гости все кричали «Гоо-рько, гоо-рько!!!»