Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич - Страница 81

каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе

лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от то-

ски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.

Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюки-

вание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять

хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподни-

мается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку

приподнимаю, а оттуда ЧЕРHАЯ РУКА–А–А–А...». Далее комиссия по

выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в

каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки

с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим

штурманом бережно соорудили там третьего дня.

ОГРАДКА

Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор.

Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и поме-

рил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на де-

сять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые

секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций.

Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова

измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Вита-

лий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предла-

гал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил

всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В

конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку

290

между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать люби-

мого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную

ограду сделать.

Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей

глазах!

И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.

Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигза-

гом – прыг да скок.

Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне,

сынок!

СВЕЖЕСТЬ

Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки.

Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. При-

мерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет

и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит

кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он се-

годня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам

подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все доволь-

ны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают... Утро. Про-

сыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-

мечали...

ДВЕРЬ

Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки.

Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те,

кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния.

Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отпра-

вилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте

дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке

и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с

петель...

Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толч-

ке, было: «Мудаки!!! Входную дверь!!!».

ВЕРНОСТЬ ПРИСЯГЕ

В академии Можайского на посту у знамени училища стоял

курсант – все в порядке: отличник боевой и политической под-

291

готовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие

курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его

на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было ре-

шение партийной ячейки: «За аморальное поведение на посту у

знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но

учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпу-

скал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта

из училища не отчислять».

НА ВЗЛЕТ

Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился

в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны

обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один

прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо со-

ветской техники – ГАЗ–66. Отвечал за этот процесс некий прапор-

щик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль,

прапорщик его и спрашивает: «Водить умеешь?». Товарищ никог-

да не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул:

«Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!». К тому же очень он любил

кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ

в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киноге-

роев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки

прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места

не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое

отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино

американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины –

с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже

не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто

не знал, что надо переключать передачи. Так вот, Саня удивился

и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-

детски, но машина все – равно с

места двигаться не собиралась.

Сидящего рядом прапора это

противостояния будущего офи-

цера с самоходным агрегатом

не на шутку заинтересовало, и

он уже стал наблюдать за ним

с нескрываемым интересом.

Хоть гул мотора уже изрядно

292

давил на уши, ехать ГАЗ–66 отказывался, и тогда Леха решился на

последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик

заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.

Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:

«Блядь! Сейчас взлетим!!!».

СТРАХА НЕТ

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в

один европейский город (у него там родители в посольстве рабо-

тали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и

он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по

каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он

и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в

туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через

час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходя-

щего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую поход-

ку... Он и говорит: «А мы вообще-то сядем?».

На что летчик изрек: «Не ссы, в воздухе еще ни один самолет

не оставался!». И пошел в рубку...

ГОМОсапиенс

В одной войсковой части был командиром взвода старший

прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фа-

милию поменял после такого случая. После школы прапорщиков

его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит

дежурному: – «Доложи командиру бригады, что для прохождения

службы прибыл прапорщик Педик». Дежурный так и докладыва-

ет командиру бригады: «Товарищ полковник! Для прохождения

службы прибыл прапорщик Педик». Командир был с юмором, и

отвечает дежурному: «Пошли его на…, у нас своих гомосеков хва-

тает». После этого прапорщик поменял фамилию.

ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН

Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого

века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое