Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич - Страница 141

кусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, по-

пугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

***

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите

доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос:

«В плавательном бассейне – АКУЛА!».

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Под-

нявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на па-

лубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один

молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так,

что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию

адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую

команду: «Человек за бортом!».

***

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе сто-

ит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка:

«Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

***

513

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет.

Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли бое-

вую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась

под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколь-

ко минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят

два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный,

що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у ньо-

го зирок на прапори було».

***

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, ка-

питан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страш-

ную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторо-

го раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на

кухне, которую только что вымыла моя жена!».

***

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик,

какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кри-

выми! Поворачивать будем!».

***

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впере-

ди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

«Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизме-

щением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ:

«Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

***

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазов-

ского? Это не картины, это иллюминаторы...

***

Северный полярный путь – 80-е годы.

Движется караван судов – главный в кара-

ване, естественно, ледокол. С ледокола по

УКВ и по громкой связи разносятся коман-

ды для всех судов: «Нина Сагайдак» (на-

звание судна) не виляйте задом, примите

конец у «Лени Голикова!».

***

Капитан: «Боцман, идите развеселите

команду, на нас идет торпеда!». Боцман

спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим,

514

своим членом крейсер размозжу!». «Hе-е-е-е, не свисти!». Высо-

вывает боцман свой прибор – хрясь о палубу... Капитан, подплы-

вая к боцману, среди обломков: «Hу ты, шутник боцман, торпеда

то ведь мимо прошла...».

***

Молодой капитан собирается в первое плавание и спраши-

вает своего деда,бывалого капитана, что нужно брать с собой в

море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну

и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты».

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервати-

вов. На следующий день онрассказал деду, что он купил. Но дед

сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил вту же аптеку

и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед ска-

зал, что и этогомало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,аптекарь спросил:

«Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы

ее трахаете?!».

***

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе

на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая та-

туировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чув-

ствую перископ».

***

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать

вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера под-

стрелил белого медведя».Через месяц: «Я не могу вам написать,

где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь тан-

цевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу

вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик

в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым мед-

ведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

***

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испы-

тывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пасса-

жирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан суд-

на с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка

спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан,

я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:

если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев

515

горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди

чаек проститутки встречаются!».

***

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение рос-

сийский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьян-

ствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

***

Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула уку-

сила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».

***

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (по-

стоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, нали-

вает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей,

говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:

«Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает

кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А

я так каждое утро мучаюсь!».

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает ру-

кой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя при-

поднимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без

секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!».

Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В

твоих интересах сойти с трапа первым!».

***

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша чита-

ет его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле

Африки. Приборы вышли из строя. Топливо за-

кончилось. Припасы и вода закончились. Связь

с судовладельцем потеряна. Находимся в бед-

ственном положении. Помогите! Пришлите,

хотя бы воды!». Менеджер по комплектации

экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

«Ну, не может быть, чтобы всё было настолько

плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на

письме скрепкой приклеена!».

***

516

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один го-

ворит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время

показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показы-

ваю, это у меня после праздников печень торчит».

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит,

чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с

волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька!