С небес на землю, но только с тобой (СИ) - "Arne Lati" - Страница 41

      Нет, я не хочу делать ему больно, не хочу видеть его опустевшие глаза и поникшие плечи. Просто мне кажется, что это единственно верный выход, для нас обоих. Ему надо жить дальше, найдет себе еще какую-нибудь пассию, мужика, не суть важно. Это же мой мир, не его. Ему тут нет места. А я? А что я? Переживу, переболею, перетерплю, в конце концов. Я с самого начала знал, что будущего у нас нет. Да и как может быть будущее у человека, который живет одним днем и не заглядывает вперед?

      - Я сам вправе решать с кем мне быть и как жить! – вижу, как он начинает звереть. Этот тонкий переходный возраст, когда тебе кажется, что ты видишь мир как на ладони, что можешь все, но на самом деле погряз в своих иллюзиях, в упор не замечая горькую реальность.

      - Ты несовершеннолетний, за тебя решает отец, обстоятельства и деньги все того же отца, - не понимаю почему, но сорваться на него не получается. Я спокоен до неприличия, и это раздражает даже меня.

      - Причем тут деньги? – не унимается он, и я, присев, в упор смотрю в его шальные серо-зеленые глаза.

      - Да при всем. Ты сейчас этого не понимаешь, со временем поймешь. Если захочешь, конечно. Но наши миры настолько разные, что у нас нет шансов. Мне с моего дна это отчетливо видно.

      - Дай мне время. Я решу проблему, - просит он, и эта его просьба болезненным спазмом проходится по сердцу. Видеть его таким уступчивым, подавленным, настолько нереально трудно и непривычно, что становится тошно.

      - Давай без фанатизма? Найдешь еще человека, с которым тебе будет хорошо. Не идеализируй меня. С твоей мордашкой смазливой это не составит труда, – и хуйня, что сердце разрывается от боли.

      - Я не хочу другого человека, - его голос сел и теперь передо мной реальный подросток, такой, каким он и является. Без всей этой гламурной мишуры, язвительных колкостей и напускного цинизма, сейчас он настоящий.

      - Я не смогу дать тебе нормальное будущее. Я даже для себя его не могу гарантировать, потому что оно мне нахуй не нужно. Я живу одним днем и что-то менять не намерен, - было время, я боролся, и обжегся так, что больше не рыпнусь. - Это моя жизнь, мой мир и такому как ты, тут нет места. Тебя затопчут, раздавят, сломают, и я ничем не смогу помочь. Это моя жизнь, не твоя, - все-таки срываюсь на крик и вскакиваю с дивана, прикуривая, уже не пойми какую по счету, сигарету.

      - Проорался? – спокойно интересуется он.

      - Типа того.

      - Легче стало?

      - Нет.

      - Тогда в следующий раз лучше не начинай. Я все равно не слушаю, что ты говоришь. Жизнь всегда можно повернуть так, как хочешь, и для этого вовсе не обязательны связи или деньги. Просто ты не привык к тому, что есть тот, кто готов ради тебя на многое. Смирись и прими это. Я готов бороться один за нас двоих, только я должен чувствовать, что и тебе это нужно. Иначе не справлюсь. Будь со мной, большего не нужно.

      Его слова ранят в самое сердце, а я уже и забыл, что такое чувствовать и переживать. Находясь постоянно в плену наркотического или алкогольного опьянения, разучился чувствовать хоть что-то. А тут на тебе, подарок свыше, нет, скорее, из преисподней. Свалился на мою голову и перевернул жизнь с ног на голову. Это упрямое, вездесущее, неугомонное, язвительное существо, которое и человеком-то назвать сложно, но какое влияние оказывает на меня, как ломает все мои устои одним своим пронзительным взглядом. Ну нет, милый, я не дам тебе из-за такого дерьма, как я, сломать свою жизнь. Лучше я от тоски сдохну, чем ты пропадешь вместе со мной.

      - А зачем бороться? – выдавливаю из себя улыбку и безразлично смотрю в его глаза. – Вернешься к прежней жизни, друзья, подруги, и жизнь наладится. И мне перестанешь докучать… - ненавижу себя за каждое сказанное слово, за пустую интонацию, за блеск не родившихся слез в его глазах.

      - И тебя все устраивает? – голос сел, он почти спокоен, вот только это ложь все.

      - Более чем... - пожимаю плечами и отворачиваюсь к окну, затушив окурок в пепельнице, сам удивляясь, как дрожат пальцы от перенапряжения.

      Хлопок входной двери сообщил мне сразу две вещи: он ушел и я - идиот.

  Часть 13

Вик

      - Я иду по городу словно чумачечий, потому что нет любви, понял я недавно… - бля, почему петь-то хочется?

      Иду, изрядно пошатываясь, в пальцах зажата полупустая бутылка коньяка, в зубах сигарета и вид у меня, наверное, не самый лицеприятный, потому что прохожие оборачиваются и с опаской смотрят мне в след.

      А что такого? Ну иду по ограждению моста, ну автобан внизу, машины мелькают, пару секунд свободного падения и все, чего бояться-то? Да не этого страшиться надо. В душе у меня обрыв, в который горой не свершившихся надежд рухнули все чувства, эмоции и вообще мироощущение в целом. Да и иди оно все нахуй! Я же, как там… смазливый, все мужики и телки мои. И иди оно все…

      Присаживаюсь на корточки и осторожно сажусь на парапет, лицом к тротуару и людям, спешащим по своим никчемным делам. Это так просто - наклониться назад, закрыть глаза и лететь… А еще вчера я летал наяву, с ним летал. А теперь все, долетался, блядь.

      Глубокая затяжка обжигает легкие, тут же запиваю ее коньяком, совершенно мерзким на вкус, и бездумно смотрю в серое небо. Тучи такие тяжелые, что кажется - вот-вот грохнутся на голову. Ветра нет, впервые за всю осень нет ветра, и даже это угнетает.

      В наушниках играет что-то из рока, дергаю ногой в такт ударным, так и продолжая разглядывать пасмурное небо. Дождя хочется, ливня, вот чтобы потоком воды с неба, чтобы смыть все, что на душе кипит. Или уже не кипит? Просто апатия, просто пусто и ничего кроме щемящей тоски и непонимания.

Воспоминания сами собой возвращаются во вчерашний день, туда, где состоялся этот бессмысленный разговор, поставивший все на свои места. Нет чувств, нет даже желания стараться сохранить хоть что-то, так зачем же дергаться?

      Помню, как на негнущихся ногах вышел из подъезда, сел в машину и выехал из двора. Помню, как приехал в парк, сколько я там пробыл? Час? Три? Не вспомню. Бездумно курил, глотая непрошеные слезы, побороть которые не было ни сил, ни возможности. Я ревел. Черт, а я думал, что забыл, как это делается. Как оказалось, нужен был всего лишь повод. Сколько я всего передумал, сколько взвесил, и пришел к выводу, что я долбоеб. Самый последний кретин, доверившийся такому эгоистичному уроду, как Глеб.

      Я пытался его возненавидеть, хотел поехать и набить ему морду, может даже придушить своими руками, но не смог. Просто не смог…

      Приехал домой и лег спать, а когда проснулся, почувствовал, что что-то во мне надломилось и не уверен, что смогу восстановить хоть что-то из оставшегося.

      Спрыгиваю на асфальт, ну прыжком это назвать трудно, скорее сползаю. Отбрасываю пустую бутылку в ближайшую урну, и не спеша бреду к дороге, где, очень надеюсь, смогу поймать такси, а то пешим точно не доберусь. Кто же так сильно трясет асфальт-то? Идти же невозможно.