Бегающий Сейф (СИ) - Вишневский Сергей Викторович - Страница 23

   - Я вас провожу..- промямлил эльф, не отрывая взгляда от её бюста. Проводил же эльф суккубу именно к тому уродливому персонажу.

   Войдя в огороженную комнатку с уродливым персонажем, суккуба впала в ступор.

   - ЛегОлас, это ты? - произнесла она, не веря своим глазам и нику над головой уродца.

   - Да, ягодка моя, это - я. Присядь, я сейчас всё объясню.

   Суккуба села и произнесла:

   - Я, надеюсь, это проклятье, и скоро время его выйдет? Когда ты вернёшься в нормальный вид? - произнесла она, брезгливо рассматривая уродца.

   - Никогда, Яна. Я ушёл в полное погружение, и система срисовала мои настоящие параметры тела, психики и состряпала мне такого персонажа с легендой.

   - Ты сошёл с ума? Мы должны были обвенчаться в храме Абвера! - взревела фурией суккуба. В её глазах заплясал огонёк бешенства.

   ( Примечание автора - Абвер - в игре тёмный бог похоти и разврата, покровитель расы суккуб.)

   - Не заводись, послушай, я у...

   - Мне плевать! Я даже рядом не желаю стоять с таким уродом, как ты! Это так ты меня любишь? Так, что превратился в урода? Я не желаю, слышишь? Не желаю ни слышать, ни видеть, ни читать сообщений от тебя! - после этих слов она развернулась и продефилировала к выходу, сверкая огоньком бешенства в глазах.

   А наш уродец, так и остался сидеть один в комнатке. Он сидел и пялился в одну точку минут десять. В той точке у уродца висело два системных сообещния: первое гласило - "Ваша помолвка с пероснажем Клюковка расторгнута", второе - "Пероснаж Клюковка удалил вас из списка друзей, контактов и добавила в черный список" (вот СУКА!!!)Потом лицо его начало хмуриться, а нижняя челюсть немного вылезла вперёд, что свидетельствовало о сильной злости, которую испытывал этот уродец.

   - Хрен вам всем на рыло! Я буду стоять в храме всех стихий! - он стиснул зубы и произнёс сквозь них - Не как на экскурсии! А как "Страж всех стихий"!

   ************************

   Матадор

   Три тысячи за ремонт и уплотнение сочленений! Три, мать их, тысячи!!! Ладно, ещё переделка поножей и изготовление подков. Но, всё равно, дорого! Однозначно, нужно было в кузнецы идти, а не плотником шкафчики мастерить.

   Я шёл в таверну "У короля за пазухой", а про себя материл и гнома, и себя: гнома - за жадность, себя - за недальновидность.

   В таверне, к слову, самой типичной, меня ожидал ЛегОлас, только был он какой-то не такой: уши кривые и в разные стороны, сгорбленный, на носу очки такой толщины, что выступали дальше носа.

   - Чего хмурый, Мотя? - спросил он меня.

   - Хрен со мной - кто тебя так изуродовал? - всё лицо тоже было в шрамах и.. уродливо изменено. Я проверил, ник у этого эльфа - ЛегОлас. Нет, точно он.

   - 100% погружение, Мотя - система меня изуродовала. Я теперь - отверженный. Меня, по легенде, отвергли эльфы, так как не прохожу в стандарты "красоты и эстетики народа старшей расы". По легенде, меня не убили, а оставили в пещере, где нашли гномы и вырастили. Очки - это их творение, у меня близорукость: вдали ни черта не вижу без очков... В общем, долго рассказывать. Потом как-нибудь.

   - Ты теперь, что в реальности не очень, что тут не ахти... Извини меня, ушастый. Я когда тебе советовал, не подумал...

   - Мотя, я знал на что иду - система меня предупредила. Я сам выбрал этот путь и, поверь мне, я ещё и в плюсе остался! Ты мне скажи, ты чего сам такой хмурый зашёл?

   - Тебе по порядку или можно с того, что последнее взбесило?

   - Давай с начала!

   - В общем, получил я доспех и булаву свою тоже получил. Ёжиком её назвал.

   - Так показывай, чего душу травишь?

   Я достал ёжика. Нечаянно опрокинул стол, который стоял рядом. Благо, что он не занят был, иначе могли быть проблемы.

   - Убери свою рельсу обратно! - заорал эльф с перепугу.

   - Сам просил.

   - Так предупреждать надо!

   - То, что у носорога хреновое зрение, не его проблема. - Процитировал я древний афоризм русков... нет, вроде бы росков... В общем, не важно. - Слушай дальше, ушастый.

   Дальше я ему рассказал про Таблеткина и наш с ним поход к гноллам, ничего не утаил: и про смерть, и про драку в белом подгузнике, а по поводу нашей битвы он вот, что сказал:

   - Ну, это мы видели! Ты теперь у нас, вообще, звезда канала "Твой мир live"!

   - Чего? Как? Откуда снимали? - удивился я.

   - Рядышком с местом твоего "подвига" сидел ассасин. Есть запись ассасина, в которой он описывает обстоятельства - случайно он там оказался, увидел убегающего, как я понял, Таблеткина и начал запись. А потом ты подоспел.

   - Хм... Меня бы хоть в известность поставили что ли... - посетовал я.

   - Так если бы ты хоть иногда по сообществам лазил, да новостную ленту читал. Так нет, ты же - занятой человек!

   - Да ничего я не занятой... Нет, слушай, действительно занятой: ну нет у меня ни времени, ни желания сидеть и смотреть видео в глобанете для развлечения - денег за это никто не даст. Ушастый, ты мне лучше скажи, что мне с магами делать?

   - Мотя, не будь кирном...- тут я на него посмотрел как на клопа. - А... Ну да... в смысле, я тебе уже всё говорил: ни черта ты им не сделаешь! А вот с их магией можно. Сколько у тебя есть на покупку бижутерии?

   - Ну... Тысяч шестнадцать-семнадцать наберётся. А что?

   - Всё понятно, уже - ничего. Вернёмся к разговору, когда у тебя будет хотя бы тысяч, этак, тридцать - у тебя пальцы огромных размеров и тех всего четыре, кольца тебе только под заказ делать. Зайдём с другой стороны: какая магия у тебя вызывает наиболее сильные трудности?

   - Огонь.

   - Угу. Гореть заживо, я так понял, тебе не понравилось. Ещё?

   - Электричество.

   - Магия воздуха, в смысле. Ну да - молнией, поди, перепало?

   - Угу.

   - Ещё?

   - Всё, остальные виды магии ещё не пробовал.

   - Ну, думаю, от воды тебе хуже не будет, природа и земля завязаны на физический урон, а некроманты и демонологи... Тут конечно только бижутерия или склонность к свету и фракционная защита от тёмной магии.

   - Я, как бы сказать, не сильно религиозен.

   - Вот навесит на тебя как-нибудь некромант три, а то и четыре проклятья, я посмотрю, как ты завоешь. Это - дело будущего, но от этого не убежать.

   - Любишь ты меня огорчать.

   - С огнём и молнией тебе трудно придётся: сопротивление огню качается очень тяжело. Это либо идти огненных саламандр бить, либо самому в огонь лезть.

   - Да ты очумел, ушастый - добровольно гореть заживо? Да я тебе щас сам огненное сопротивление вкачаю!

   - А я что сделаю? На рынке тебе сопротивление куплю? Взвесьте мне сопротивления к огню полкило. А оно у вас свежее? - начал меня передразнивать ЛегОлас. - Сопротивления, Мотя, только через урон передаются - только так можно боль снизить при полном погружении. Ещё классовые абилки есть, но у тебя-то их нет! Есть и бижутерия, но у тебя, во-первых, пальцев всего восемь. Хрен с ним, рога ещеёза два пойдут. НО - во-вторых - денег у тебя на них всё равно нет!

   - Чтоб я сдох, так сопротивления поднимать!

   - С электричеством проще: надо просто на арене выйти на полосу препятствий - доходишь до препятствия с молниями, встаёшь под молнию и ждёшь. Всё. Молнии там слабенькие, бьют раз в три секунды, даже ожога не оставляют, но больно это. Вот там и качаешь сопротивления. Этот метод я сам придумал! - начал хвастался ушастый.

   - Час от часу не легче! Это ж, сколько там торчать надо?

   - Ну, для 20% сопротивления я просидел там около 1000 часов.

   - Сколько? Да ты очумел, ушастый? Это ж, 42 дня нон-стоп!

   - Не нравится - вали на рынок, там тебе взвесят полкило.

   - Блин! Вот если Таблеткин не отпишется, я вообще не знаю, что делать - везде же маги. Как мы с тобой в данжи ходить будем, если меня самый захудалый моб-маг пробивать будет? А ну, как зажарит?