Мир Огромной Мегасилы (СИ) - Брайт Владимир - Страница 61

У меня нет настроения лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает единственное желание: достигнуть обители тети Авроры, сдать груз в сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю, чего. А затем позабыть о: Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.

На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или "пытаясь" ловко сбить "хвост". А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов, скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа (показавшиеся вечностью), достигают полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве доминантной прослойки.

-Мачо, - я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-то другом?

-Может и так, - философски отвечает он. - Но как видишь, все тихо-спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в богатых спальных районах. Так что, не ссы. Здесь только дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.

Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки пропали.

Происходящее напоминает сцены, навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два непорочных юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Где, во всех домах, укрылись полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты. Которая у них с фотосинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать, играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные части молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, наконец узрев искомый номер на раздолбанных деревянных воротах.

Унылый вид дома не навевает мыслей о сытой старости. Впрочем, это все лирика. Мы пришли избавить развалюху от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в ворота Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет.

Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает нервничать.

-Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты? Ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Позубоскалив пару минут, мы собираемся уходить, и вдруг...

Откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем-теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо, как пионер на линейке, громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Ворота с противным скрипом открываются, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. А сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида, по имени капитан Белозубов.

-Колитесь, скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных наркокурьера сразу решили признаться.

-У тети Авроры возникли трудности с тараканами, - начал заплетающимся языком я. - Прознав, об этом, мы решили помочь.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

А чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога здоровенный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо! Мне показалось, что это легендарный меч-кладенец из народного эпоса. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.

И вот этим самым "кладенцом" Белозубов хрясть...

Вскрывает пакет, с широкого лезвия слизывая непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество препарата.

Хотя, строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер ножа, капитан закайфовать намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-то суставы.

Закайфовать-то закайфовал, только не так как планировал. Позеленел почему-то. А изо рта, пена нездорового цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в тревожных конвульсиях. И озадачилась его дружина - что такого неудачного съел их начальник? Отчего бедолагу так плющит?

В общем, чтобы не мучиться в сомнениях, скажу просто - передозняк у Белозубова вышел.

А все почему?

Отрава для тараканов, для неподготовленного организма - штука опасная.

С ней шутки плохи.

О чем Ахмед не догадывался

В.П. Крыжин

После того, как невинно пострадавшего капитана, благополучно (с некоторой даже помпой), отправили на карете скорой помощи в реанимацию, нас с Мачо, без лишних разговоров, запихали в модный джип*, повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.

Как только въехали в город, направление прояснилось - кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то, ГУМ - это не магазин, а главное управление милиции. Теперь - полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают в этом месте по-прежнему "будь здоров". Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить кодекс законов страны.

-Сейчас нас заколбасят по полной программе, - мрачно говорю я Мачо.

И, немного подумав, добавляю. - А после, остатки на фарш пустят.

*джип - прощай общественный транспорт, благодаря десяти кило ядреного матричного порошка, мы перешли на новый уровень сознания и мироощущения .

-Какими гадкими ужасами, напичкана твоя голова, - интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на конвоира. - Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. - Ведь так, гражданин охранник? - вежливо обращается он к человеку в маске.