Мир Огромной Мегасилы (СИ) - Брайт Владимир - Страница 59

-Замечательно. Сейчас сюда принесут, дипломат с документами. Ты отвезешь их моему другу - мэру Энска, по прозвищу Ферзь. Отсюда сто километров не больше. С учетом пробок и всего остального, потратишь полдня на дорогу в оба конца.

-Потрачу, - в знак согласия закивал головой Димин инстинкт.

-Отдашь дипломат, передашь привет из Москвы и свободен. Все понял?

-Да.

-Ты ведь не подведешь меня? - на всякий случай уточнил Ахмед, недобро прищурив глаза.

-Ни за что на свете! - истово поклялся Димин инстинкт.

-Вот и отлично. Значит договорились. Я позвоню Ферзю, узнаю, получил ли он документы, которые ждет.

-Договорились!!! - от счастья, что все так удачно закончилось, Дима чуть не расплакался.

Уже на выходе из квартиры, Ахмед позвонил полковнику Серому.

-...от страха ни жив, ни мертв. Сейчас поедет к Ферзю с дипломатом "заряженным" бербафлайфом и героином. Не исключено, что пожарник прикончит его на месте. Тогда повесим на мэра убийство. Или твои ребята возьмут его с поличным при получении наркоты. В любом случае ......... пожарнику крышка...

-Парень сдаст? Пускай. У него от ужаса глаза стеклянные. Все что может рассказать - историю о бородатых злодеях. Только кто ему поверит? Особенно если дело будет вести твой человек? Ну, вот видишь, как все удачно сложилось. Передаю клиента твоим людям. До связи.

************

План Ахмеда бы на редкость хорош.

Если бы не деталь, в корне менявшая дело.

Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне - жене оружейного барона. А обуреваемая жаждой приключений Джульетта (горячо любимая дочь Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным - Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.

Той самой машине, которой в ближайшие три с половиной часа, предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса...

В прямом смысле слова.

По кличке Слон* - История зловещего Слона подробно описана в "Приложении, приложения". (прим. Авт.)

ПРИЛОЖЕНИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ

О чем знал Ахмед

"Мачо"

У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни в истории неприятные влипал. И меня прицепом затягивал.

В общем, худо-бедно, без особого травматизма, продружили мы школьно -подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче, пути разошлись.

Вдруг, бац! Звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени уже девственником застенчивым не был, поэтому сразу без выкрутасов дипломатических говорю.

-Привет, Мачо. С чего вдруг ко мне притащился? Да еще и с конфетами? Явно здесь что-то не так. Одно из двух. Или ориентацию сменил - пытаешься втянуть меня в сети любви. Или, как обычно, влип в мега-супер-дерьмо. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини, старик новые веяния обошли меня стороной. А если с проблемами заявился, лучше сразу вали. Не в том я настроении чтобы входить в реку с отходами дважды.

Мачо широко улыбается, хлопает меня по плечу и подмигивает.

-Расслабься, старик! Я гетеросексуален как никогда. Светлые чувства дарю исключительно девушкам. А по душам разговариваю и мыслями кристальными делюсь лишь с друзьями. Так что, цени мою открытость и пропускай внутрь. Застоялись мы на пороге, словно лошади в стойлах.

Причем тут кони я толком не понял, но быстро об этом забыл. После первых ста грамм коньяка и двух несвежих конфет, мне откровенно рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы (как можно изощрённее) умертвить.

Самое интересное, что он не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Мачо, если так можно выразиться - жертва лжи и несправедливости.

И т.д. и т.п.

В общем, обычная "бытовуха" из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".

Мы выпили еще по сто грамм, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази*, после чего я очень плавно и рассудительно говорю.

-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать - слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная. Ехать в Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня максимум на пару чойсов. А у Робин Гудов, которые за тобой охотятся, устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой.

-Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предположение. - Можно ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные - всех газом потравим".

*конфеты лет пять, как просрочены, перебродив во что-то такое, о чем лучше не думать.

План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги отдали нужно кого-нибудь завалить. Причем, чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется. Банкиров - крыс ипотечных, на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за все, но ты пришел не туда.

Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней он раздавать не будет. Вместо того чтобы развернуться, уйдя по добру по-здорову, друг улыбается и говорит.

-Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Обаятельного парня, способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.

-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он раскается, что вообще меня знал.

В любой другой ситуации я поднял его на смех. Но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову.

О чем пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.

Правда, было уже поздно.

"Слон"

Бандиты как дети, честное слово. С виду все грозные, а в душе бестолково чудные.

Я, как только попал в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия), вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной, дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера, обрадовался. Нож свой, больше на саблю ниндзевскую смахивающий, в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ молвил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я нЭ обЫжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как: "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".