Что делать, если ребенок не хочет… - Внукова Марина - Страница 48

Другой пример – семья, где папа с мягким характером, а мама слишком строго воспитывает мальчика, пытаясь сохранить баланс. Происходит незаметная подмена ролей. Неудивительно, что на такой почве вырастает «подкаблучник». Помните, что в возрасте 5–6 лет у маленького человечка закладываются основы его отношения к вопросам пола, которое он переносит во взрослую жизнь.

Нас совершенно не удивляют и даже умиляют детские вопросы типа «почему светит солнце?», «из чего сделан снег?». Мы отвечаем на них сразу и честно, ничего не утаивая. Так почему же нас приводит в замешательство вопрос «откуда я взялся?», который вызван обычным и вполне естественным любопытством. Справедливо ли по отношению к ребенку разграничивать возникающие у него вопросы, систематизировать их по нашим собственным представлениям – на этот вопрос отвечать можно, а на этот нельзя, поскольку еще рановато? Нужно раз и навсегда уяснить для себя: не бывает неприличных детских вопросов, бывают лишь неприличные взрослые ответы.

Сказать правду, но донести ее до ребенка ровно в той степени, в которой он готов ее адекватно воспринять, – непростая задача. В половом воспитании необходимо, конечно, ориентироваться на собственные моральные, религиозные и национальные убеждения, на семейные традиции и культурный уровень. В связи с этим существуют разные модели полового воспитания:

– репрессивная – чем меньше информации, тем лучше;

– либеральная – ребенку дается вся информация;

– демократичная («золотая середина») – информация в том виде и объеме, который будет доступен ребенку.

Выбирая ту или иную модель поведения в этом деликатном вопросе, стоит задуматься о последствиях выбора. Например, если ограничивать ребенка в сведениях, то он все равно их получит, но уже из другого источника и, скорее всего, в искаженном варианте. И, напротив, лишние знания, преподнесенные до срока, в тот момент, когда они еще не вызвали интереса, окажутся труднодоступными, могут быть восприняты неверно и даже стать причиной психологической травмы. Идеальный вариант – отвечать на вопросы по мере их поступления, не забегая вперед и не откладывая в долгий ящик.

Многих родителей пугает все, что связано с половым созреванием ребенка.

«Эротические» игры детей, на первый взгляд, кажутся форменным безобразием. Мальчики и девочки, играя в больницу, демонстрируют друг другу половые органы. Взрослые, как правило, воспринимают такие поступки как нечто ужасное и развратное. Узнать о таком «досуге» своих чад, как бы то ни было, неприятно. Но давайте постараемся отвлечься от собственных эмоций и взглянуть на это с другой стороны. Ведь на подобные действия детей толкает все тот же механизм – желание познавать. Спущенные трусики в данном случае не более ужасны, чем разобранный будильник. Если мы не будем за это стыдить детей, знания, полученные «опытным путем», не исказятся, а стремление к таким поступкам не войдет в привычку.

Не менее шокирующим сюрпризом для родителей может стать детская неосознанная (допубертатная) мастурбация (в возрасте от 6 месяцев до 6 лет). Может быть, это трудно укладывается в голове, но необходимо знать, что некоторые ее формы являются нормой и не требуют к себе пристального внимания. Исключение составляют те случаи, в которых изучение собственных гениталий носит навязчивый характер, и у ребенка вырабатывается стойкая зависимость от этих действий.

Чаще всего дети сами по себе теряют интерес к своим половым органам приблизительно в возрасте 6 лет. Но будьте готовы – к 10 годам интерес вернется, и этот факт среди сексологов также считается нормой. К этому возрасту мальчики и девочки обязательно должны знать, что такое менструации и ночные поллюции. В худшем случае эти естественные явления могут испугать и травмировать детскую психику.

Старайтесь не создавать проблему там, где ее нет. Если вы сильно возмущены возникшим у ребенка острым интересом к сексу, вспомните, что вина, стыд и угрозы имеют большую вероятность привести к негативным последствиям. Не может быть четких указаний, как именно вы обязаны воспитывать своего ребенка. Например, во многих книгах по психологии и педагогике распространено мнение, что дети не должны видеть наготу своих родителей, поскольку это может их шокировать. Однако некоторые специалисты высказывают полярную точку зрения. Принимать или отвергать те или иные теории – личное дело родителей. Хочется лишь напомнить старую добрую поговорку: все хорошо в меру.

Как научиться спорить

Вашего пятилетнего сына в садике заставляют есть гороховое пюре. Это ненавистное блюдо вызывает у него рвотный рефлекс. Он плачет, капризничает, но нянечка ругается и кормит насильно (хотя вы просили не делать этого, но ее задача – накормить всех). Диалог такой:

– Давай ешь!

– Не бу-у-ду! (сквозь слезы и сопли).

Посоветуйте ребенку в такой ситуации сказать: «Пожалуйста, не заставляйте меня. Мне плохо будет. В прошлый раз я гороховое пюре съел, а потом меня вырвало».

В доказательство своей правоты он приводите веский аргумент, против железной логики, как говорится, «не пойдешь».

Не хочу идти гулять

Как вести себя в магазине

Малыш еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно тычет пальчиком в золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец отлично знает, в какой палатке «водятся» шоколадки и чипсы, где продается его любимое ореховое мороженое, а где можно найти невиданную игрушку.

На прогулке малыш тянет за руку в самые злачные, то есть самые увлекательные, места. Редкая мама, а уж тем более бабушка, устоит перед соблазном купить ребенку что-нибудь. Она сама себе покажется черствой и прагматичной жадиной, если не достанет немедленно кошелек. Рассудок подсказывает ей, что сегодня не праздник, не день рождения, и новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя! Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный домик, бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, что приглянулось малышу: пупсы, машинки, телепузики, киндер-сюрпризы, сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки… Возможно, малыш и не сядет из-за этого маме «на голову», но, скорее всего, он с младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа.