Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 5

Попробуйте проанализировать один и второй столбик, в частности почему что-то писать было легко, а что-то непросто. К какому выводу вы пришли, задумываясь над фразами?

Существует, по меньшей мере, две иллюзии, которые лежат в основе восприятия «любви к себе самому»:

• она идентична эгоизму;

• «любовь к другим» и «любовь к себе» – взаимоисключающие понятия.

В начале XX века Фрейд в своей теории противопоставил объектную любовь (любовь, направленную вовне) любви к себе, тем самым исключив возможность одновременного существования обеих форм. Правда, при этом он подчеркнул, что одна форма может плавно перейти в другую, как, например, любовь в ненависть и наоборот.

Другим истоком ошибочных представлений о «любви к себе» является легенда о Нарциссе.

Как найти золотую середину между нелюбовью к себе и самолюбованием, эгоизмом?

Наши негативные мысли о себе, которые мы считаем своими, на самом деле часто возникают из-за присвоения себе реальных или воображаемых суждений о нас других людей. Эта тенденция усиливается, а иногда возникает в подростковом возрасте и зачастую связана с непринятием своего тела. Она может продолжаться фактически всю жизнь и выражаться в так называемой нелюбви к себе, непринятии себя.

На одном из моих тренингов девушка-студентка призналась группе в том, что ей часто кажется, будто у нее не получится что-то новое, например, связанное с работой или с визитом в учреждение типа Сбербанка, знакомством с новыми, значимыми людьми, и что она будет выглядеть в глазах других глупой и нелепой, станет предметом для насмешек. Другая девушка, живя в огромном городе, стеснялась читать в общественном транспорте учебную литературу. Вдруг окружающие подумают, что она – «зануда», «ботаник» и т. п. Им казалось, что они видят соответствующие взгляды и слышат упреки в свой адрес.

А как много молодых людей и девушек, очень привлекательных и симпатичных и при этом абсолютно недовольных собой! «У меня ужасные брови!» – сделала коррекцию бровей… У меня уродливые зубы – надела брекеты. На очереди ногти, ресницы, ноги, грудь… Исправив один «недостаток», берется за следующий и так до бесконечности. Проблема не в том, чтобы вылечить, например, зубы и, открыто улыбаясь, стать довольным собой. Это вполне нормальное желание любого человека. Непринятие себя проявляется в бесконечной потребности менять свой внешний образ. Но всегда ли при этом меняется наш внутренний мир и отношение к себе?

Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:

• Первое – прочь от слова «должен».

• Второе – прочь от соответствия ожиданиям.

• Третье – вера в свое «Я».

• Четвертое – положительное отношение к самому себе.

Выполнение этих правил искореняет отрицательное отношение к себе и увеличивает положительное. Возникает не та любовь к себе, которая сочетается с бахвальством, и не самолюбование с претензией, а спокойное самоудовлетворение от того, что я есть, то есть истинное принятие себя!

В концепции К. Роджерса существует понятие трех П:

1. Принять себя.

2. Принять другого человека.

3. Понять другого.

Ученый подчеркивает, что только приняв себя, мы сможем принять и понять другого человека. То есть любовь к другому начинается с любви к самому себе.

«Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Человек, не любящий и не уважающий себя, не признающий своей ценности и уникальности, не способен на любовь к другому», – писал Эрих Фромм.

Но даже любовь к другому человеку бывает разной…

«Кака така любовь?»

Помните фрагмент из замечательной кинокомедии «Любовь и голуби», когда героиня Людмилы Гурченко (городская, обеспеченная, интеллигентная, но одинокая женщина) приезжает в деревню познакомиться с женой своего любовника Васи, и, увидев, что та поняла, кто перед ней, спрашивает: «А может, у нас любовь, Надя?!» На что простая и искренняя деревенская женщина Надюха произносит ставшую крылатой фразу: «КАКА ТАКА ЛЮБОВЬ?»

Действительно, какой бывает любовь между мужчиной и женщиной?

Любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. Вопрос о составляющих любви, как и о ее типах, решался на разных уровнях.

Одна из первых структур принадлежит Э. Фромму:

• знание;

• ответственность;

• уважение;

• забота.

Авторы книги «Любовь как наркотик» (Addiction is a social disease, 1977) С. Пиль и А. Бродский высказывают любопытное суждение о том, что может произойти, когда в любовных отношениях отсутствует уважение и забота. Они считают, что такие отношения – одна из причин, приводящая людей к злоупотреблению алкоголем или наркомании.

Роберт Стернберг разработал систематику любовных отношений на основе различных комбинаций трех компонентов любви – интимность, страсть и решение/обязательство. Например, симпатия между людьми характеризуется проявлением чувства близости, интимности, без страсти и принятия обязательств. Таковы отношения братьев и сестер. Отношения при отсутствии интимности и страсти Стернберг характеризует как придуманную любовь, а отношения, в которых присутствуют интимность и обязательство сохранять любовь, – как любовь-товарищество. Наличие же в отношениях всех трех компонентов характерно для совершенной любви. Большинство реальных любовных отношений попадает в промежутки между этими категориями.