Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 36

Настоящая любовь существует! Это подтверждает исследование мозговой деятельности человека. Работа ученых Университета штата Нью-Йорк в Стоуни Брук доказала: у любви нет срока давности.

С помощью магнитно-резонансной томографии специалисты провели обследование химических процессов в мозге у молодых пар и пар, проживших вместе более 20 лет. Оказалось, что в каждой десятой паре партнеры испытывают друг к другу те же пылкие чувства, что и в самом начале отношений, независимо от того, сколько длится их брак: и через 10, и через 20 лет ощущения любви к своему избраннику остаются неизменными.

Также ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности.

Таблетки от супружеских конфликтов

Если вы думаете, что в счастливых семьях не бывает конфликтов и ссор, вы ошибаетесь. Ни одной паре не избежать разногласий. Важно другое: успешные муж и жена умеют справляться с конфликтами и благодаря этому даже переходят на новый уровень супружеских отношений.

Полезно знать самые распространенные причины супружеских конфликтов, чтобы предупреждать их или управлять ими.

Причины супружеских конфликтов:

• Неудовлетворенность потребности в значимости своего «я», неуважение чувства

• Достоинства со стороны партнера.

• Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.

• Ограничение свободы, активности действий, самовыражения членов семьи.

• Различия в потребностях по проведению досуга.

• Отклоняющееся поведение одного из членов семьи (алкоголизм, наркомания, зависимости другого рода).

• Авторитарный, жесткий стиль взаимодействия.

• Наличие трудноразрешимых материальных проблем.

• Авторитарное вмешательство родственников.

• Психосексуальная дисгармония.

• Измены, предательство.

• Чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе.

• Невозможность нормального трудоустройства одного из супругов.

• Длительное отсутствие своего жилья.

• Отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение.

По-настоящему удачный брак не только основывается на любви и совместимости, а находится в постоянном движении. По мнению семейных психотерапевтов Эллин Бэйдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий. Конфликты возникают, когда партнеры находятся на разных стадиях или не могут одновременно перейти к следующей, более сложной стадии развития отношений.

Стадии парных отношений:

• Слияние. Двое чувствуют себя единым целым. Если они идут, например, в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

• Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. В этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться эта гадость?»

• Исследование. Супруги исследуют свою способность «быть не вместе»: чаще встречаются со своими друзьями и даже могут изменить партнеру.

• Сближение. Двое уже знают, почему они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

• Сотрудничество. Пара полностью поглощена устройством семейной жизни, оба внимательны к интересам и карьере друг друга.

• Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья. Хорошо двоим – хорошо и тем, кто рядом с ними!

Развитие позволяет любви расти, а паре совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Жизнь преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает. В 30 лет мы значительно отличаемся от себя восемнадцатилетних, а в 45 – от тридцатилетних и т. д. Чем сильнее стремление к самосовершенствованию, тем разительнее будет отличие. У нас меняются друзья, содержание и качество работы, любовь тоже претерпевает значительные изменения. Понятно, что меняется и наш любимый человек – сам и его мир (профессия, хобби, друзья), – причем вместе с нами (любовь, семья, досуг). Если это происходит в близкой параллели, брак удачен. Но миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой развития в разных направлениях или разными темпами. Муж или жена остается позади, на втором месте. И со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Может возникнуть искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с неодинаковой скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету – люди живут вместе потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что один из пары будет полностью разделять новые увлечения супруга или развиваться в одном темпе с ним.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, не надо игнорировать перемены, сопряженные с развитием личности партнера. Необходимо как можно чаще беседовать, обсуждать происходящие изменения и перспективы, чтобы это было общим делом двоих. Вероятно, новые интересы окажутся вполне совместимыми, или, наоборот, выяснится, что супруги движутся в разных направлениях.

Если это так, надо принять важное решение:

1. Двигаться по избранному пути одному, сохраняя брак. Тем самым отдавать партнеру лишь часть жизни.

2. Разорвать отношения со старым партнером и найти нового, двигающегося в том же направлении.