Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 26

Осознание причин неудач, лежащих в некомплиментарных отношениях, может сделать проблемы более управляемыми. Полезно сознавать, что столь простая вещь, как порядок рождения, приводит к определенным различиям или сходству между нами. Это также справедливо и в общении с друзьями. Те, с кем мы проще находим общий язык, обычно оказываются в комплиментарной позиции по порядку рождения. Если же их позиция не комплиментарна, это может объяснить некоторые неувязки в дружеских отношениях.

Отношения между родителями и детьми тоже могут носить отпечаток комплиментарного или некомплиментарного порядка рождений.

Знание ролевой позиции родителей поможет понять, почему они именно такие родители. Например, младший ребенок редко имеет хоть какой-то опыт заботы о других и, оказавшись в роли родителя, сталкивается с большими трудностями. Часто случается, что родители, бывшие младшими в своей родной семье, ожидают, что их собственные дети примут ответственность за семью.

Данный уровень предполагает сходство отношений и установок к важным событиям в жизни семьи (рождение детей, отдых и т. д.), к людям (родственники, друзья). Чем больше различий, тем труднее союз. Нарушения данного уровня могут проявляться в несогласии супругов по поводу определения главного и второстепенного, хорошего и плохого, а также в связи с необходимостью выбора способов достижения целей и ценностей.

Этот уровень, в отличие от остальных, самый осознанный, а значит, и тот, который можно изменить. Чем старше человек, тем сложнее ему перестроить свои взгляды. Молодым людям проще создать союз, в котором бы «уживались» установки обоих. Очень важно видеть в партнере личность, которая имеет право на собственное мнение, традиции и ценности. Создание же качественно новых супружеских традиций, ритуалов, «рожденных» в паре, несомненно, укрепляет отношения и является эффективным антиконфликтным средством.

В целом совместимость работает по двум основным принципам. Первый – «дополнительность», или противоположность, личностных качеств. Допустим, один из пары – ведомый, уступающий и соглашающийся; другой – лидер, принимающий решения; один – активный, другой – пассивный; один умеет хорошо слушать, другой – любящий и умеющий говорить. Вместе люди создают единое гармоничное целое. Именно этот принцип описан в легенде об андрогинах.

Второй – принцип «зеркала», или сходства. Люди, несомненно, должны быть схожи на уровне духовных и мировоззренческих позиций. Партнерам необходимо разделять взгляды друг друга на семью, детей, религию, отношение к родителям и т. п.

Психологическая несовместимость – это невозможность в критических ситуациях понять друг друга, несинхронность психических реакций на важные события, различия во внимании, восприятии, мышлении и других врожденных или приобретенных свойствах, которые препятствуют совместной деятельности людей.

Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. Понять это в первые дни знакомства практически невозможно.

В процессе совместной жизни пары решают общие задачи. Согласованность в их решении определяет их сработанность. В случае эффективности совместной деятельности возникает удовлетворенность собой и своей второй половиной. Совместная деятельность в браке появляется, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства и взаимного дублирования действий. Содействие, поддержка, взаимоконтроль и действия одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого.

Стерпится – слюбится

Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.

Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?

Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: «Стерпится – слюбится». Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.

Сегодня любой из нас понимает, что секс может быть независим от любви: люди могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие, не испытывая друг к другу никаких чувств. В экспериментах профессора К.Г. Короткова были получены интересные результаты. Испытуемые (молодые мужчины и женщины) находились в закрытых помещениях, к ним подключили различные датчики, и на экране монитора можно было наблюдать физиологическую реакцию людей в различных условиях. При занятиях «сексом ради секса» энергетика и настроение пар резко падало, вплоть до стрессовых ощущений. Испытуемые, особенно мужчины, оценили это состояние как изнуряющее. Когда же секс являлся частью любовных отношений, он давал колоссальный подъем сил и настроения как мужчинам, так и женщинам. Состояние описывалось как полная удовлетворенность, вплоть до окрыленности. Эксперимент повторили несколько раз, и результаты оказались те же. Обманывать природу стоит больших затрат!

В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, «подкорректировать» личность любимого человека, чтобы он «стал лучше». Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?

Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?

На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: «Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!»

По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: «Я полюблю тебя, когда ты…» Это вызывает внутреннее беспокойство: «Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!» С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.