Страх падения (ЛП) - Дженнингс Сайрита Л. - Страница 34

Я не обиделась. Я знала, что он откажется, он всегда так делал. Если бы мне приходилось ежедневно сражаться со всей болью и злостью, которые выпали на его долю, то я бы тоже предпочитала скрывать свои эмоции.

Вскоре после нашего знакомства, я осознала, насколько плачевно состояние Доминика. В нашем кампусе он был известен как знаменитый потаскун, и, как только мы поняли, что нам комфортно рядом друг с другом, он попытался со мной переспать. Я отказала, и его это ранило. Глубоко. Он думал, что секс означает привязанность, как дружескую, так и романтическую, и таким образом хотел обо мне позаботиться.

— Просто... ты мой лучший друг, Кам, — сказал он после моего отказа, с печатью страдания на красивом лице. — Я люблю тебя больше, чем кого-либо другого в этом мире. И это единственный способ, с помощью которого я могу показать, как много ты для меня значишь.

— Дом, ты любишь меня как мужчина любит женщину? Не по-дружески? — спросила я, взяв его за руку. Это было нашей фишкой. Дом нуждался в постоянном проявлении привязанности, а я почувствовала потребность в этом только рядом с ним.

— Ну… нет. Я имею в виду, ты же знаешь, что я люблю тебя, но если честно — нет. Не так.

— Значит, ты не хочешь спать со мной.

На его лице промелькнуло настоящее замешательство.

— Я не понимаю.

Я знала, что в прошлом Доминика произошло что-то грязное и отвратительное, а сейчас окончательно в этом убедилась. Я бы никогда не оставила его. Он, остроумный и сообразительный мужчина, в эмоциональном плане был младенцем. Мой друг, действительно, не имел ни малейшего понятия о том, что секс и любовь — это две абсолютно разные вещи.

В тот день он, расслабившись после нескольких бутылок вина, не выдержал и рассказал, что с ним произошло. Я плакала за него. Рыдания практически выворачивали меня наизнанку, я едва могла дышать, мутило от абсолютного отвращения к рассказанному. Мой красивый, мой дорогой друг заслуживал каждую из тех, пролитых в мучении, слезинок.

— Я не понимаю, Кам, — восклицал он, уткнувшись лицом мне в шею, в то время как я крепко его обнимала. — Он был моим дядей, и он говорил, что любит меня. Он говорил, что если я его люблю, то должен это доказать. Говорил, чтобы я был хорошим мальчиком и показал, насколько я его люблю. Он пригласил своих друзей и... и... твою мать! Когда он позволил своим друзьям насиловать меня снова и снова, он говорил, что это потому, что он любит меня так сильно, что должен был поделиться мной с кем-то еще. Он должен был разделить свою любовь, позволив им меня трахать!

Он рассказывал мне, как это продолжалось в течение нескольких лет и не прекращалось до тех пор, пока Доминик не был госпитализирован из-за тяжелого повреждения прямой кишки. Дядя был его опекуном с тех пор, как родители Дома погибли в автокатастрофе, когда он был еще совсем малышом. Полиция провела расследование и арестовала всех тех больных педофилов, в том числе и его дядю — единственного члена семьи, которого Дом когда-либо знал.

После того, как Доминик поправился, его отправили жить к родственнице в Северную Каролину. Тогда ему было четырнадцать. Родственницей оказалась двоюродная сестра, но мальчик был для нее чужим, и она приняла его только из чувства долга. Она никогда не помогала ему исцелиться от эмоциональной травмы и особо не заботилась о том, чтобы как-то с этим помочь. Поэтому Дом справлялся с последствиями насилия единственным способом, который знал — сексом. Он спал с каждой девушкой, отчаянно пытаясь доказать себе, что он традиционной сексуальной ориентации и ненавидит все, что сотворил с ним дядя. Но он не мог отрицать, что все еще его любит. Дядя был единственным родителем, которого Дом когда-либо знал. Противоречивые чувства, плохое обращение. Он думал, что познал все грани человеческих отношений, как нормальных, так и уродливых.

Мужчина, лежащий сейчас рядом со мной, был в растерянности и в яростном возмущении до сих пор, но он начал исцеляться. Он знал, что интимная близость не заменит любовь, но все равно, так или иначе, искал ее. Он нуждался в постоянном подтверждении, в физическом напоминании о том, что он — мужчина, что никакие извращения не смогли лишить его мужественности. Мне было по-прежнему очень больно за него. И я была горда тем, что люблю его. Он как никто другой, заслуживал быть любимым.

— Кам? — позвал он, щипая меня за бедро и прерывая мои болезненные воспоминания. — Ты не хочешь мне рассказать, почему пропустила встречу с доктором Коул?

Я покачала головой и продолжила складывать оригами обратно в стеклянную банку.

— Потому что я не собираюсь возвращаться. Это не помогает. К тому же, она думает, что я веду себя иррационально.

Дом раздраженно выдохнул:

— Ты должна с кем-то об этом разговаривать, Кам. Я серьезно.

— Я говорю с тобой.

Я встала, поставив банку на место, на подоконник, а потом взяла свою гитару. Мне нужно было отвлечься.

— Ерунда. Это не разговор. Боюсь, когда ты, наконец, захочешь со мной поговорить, меня не окажется рядом. Пожалуйста, Кам, дай доктору Коул еще один шанс.

— Проклятье, почему она звонит тебе по поводу меня? Ты не мой папочка. И разве это не является своего рода разглашением тайны пациента?

— Она не говорила мне, о чем идет речь во время консультаций, — ответил он, закатывая свои красивые глаза. — Звонили из ее офиса, чтобы выяснить, что происходит.

— М-м-м, г-м-м, — ответила я, тихонько перебирая струны.

Для меня разговор был окончен. Ничего из сказанного не могло заставить меня вернуться к терапии. Это была пустая трата времени и денег.

Дом понял намек и, разгневанный, сел. Он знал, что я не сдвинусь с места.

— Хорошо. Но, если ты поймешь, что теряешь контроль, приходи ко мне. Ладно? Только не повторяй мне всю эту чушь а-ля все в порядке. На следующей неделе поищем другого терапевта.

Я кивнула и продолжила бренчать дальше, растворяясь в мелодии, засевшей в моей голове и крутившейся там на протяжении нескольких дней. По некоторым причинам я не играла уже несколько недель, но чувствовала необходимость выплеснуть эмоции через песню. Она лилась легко, и даже прежде, чем я это осознала, я начала напевать мелодию. История, рассказанная в песне, медленно завладела моим вниманием.

Песня была о надежде и стремлении. О мечте иметь больше, чем уже есть и боязни это признать. О борьбе между страхом и освобождением, уступившими место неизвесности. Мелодия нарастала и раскрывалась, а картинка под моими закрытыми веками становилась ярче и понятней. Бессловесный напев превратился в текст, и мелодия зажила своей собственной жизнью, используя меня как сосуд. Как только развитие сюжета достигло кульминации, картинка для меня полностью собралась, и я чуть не заплакала.

Блейн. Все, что я могла видеть — это Блейн. Он был музой для каждой песни, для каждой фантазии, каждой мечты. Он занимал потайные уголки моих самых интимных желаний, и одним своим прикосновением не позволял боли из прошлого меня уничтожить.

Это всегда был Блейн. Просто я не была готова это признать.

*****

Я не была уверена в том, что именно ему скажу, но понимала, что время для разговора пришло. Я не могла продолжать сражение с тем, в ком так отчаянно нуждалась моя душа. В нем. В его присутствии, улыбке, словах. Для меня все это превратилось в необходимость. Только представив, что этого может не быть, у меня начиналась паника. Она была сильнее чем тревога, обуявшая меня после принятия решения подпустить Блейна к себе поближе.

Но, конечно, у жизни были другие планы. Как обычно. Она никогда не придерживается твоего, отрепетированного в голове десятки раз, сценария. Ей насрать на крушение твоих надежд. Она толкает тебя к очередному приступу сомнений в правильности принятого решения, в котором ты была так уверена минуту назад.

Когда жизнь решила напомнить мне, какой стервой она может быть, мы работали уже пару часов. Начиная с четверга, находиться здесь было спокойнее. Приятнее. После моего срыва в четверг, Блейн настоял на том, чтобы я взяла выходной в пятницу, а я была слишком унижена, чтобы с ним спорить. Нет, он не заставлял меня чувствовать себя неловко из-за того случая за барной стойкой. На самом деле, все было в точности наоборот. Он был милым, нежным, терпеливым. Он был именно таким, как нужно. Как я и хотела.