Истории Руана (СИ) - Гримайло Станислав Александрович - Страница 36

   Человечек, этот нервно-потеющий заморыш, зарысил по загаженному всяким хламом проулку со скоростью профессионального спринтера. Нелепо взмахивая лапками, дабы не грохнуться на скользком льду под ногами, просто великолепно выписывая фигуры высшего пилотажа, проскочил несколько резких поворотов, мгновенно оторвавшись.

   Помянув крона, я прибавил ходу, выбирая дальнейший путь чисто наугад - не слышно человечка из-за хруста ломающегося под ногами наста, а за каждым поворотом по две дороги!

   Выскочил в относительно широкий проулок, чуть почище предыдущих, но занятый. Две гороподобные фигуры, азартно ковыряющие коротким ломиком металлическую дверь, отвлеклись от увлекательнейшего занятия и с удивлением уставились на меня.

   - Слышь, Щербатый, ты это видишь? - прогудело тело с ломиком.

   - Ну дык, - прогундосил второй верзила.

   - Скок принял?

   - Две.

   - И я - три, - задумалось тело и вынесло вердикт: - Должно быть - это тут есть.

   - Дык, - согласился второй.

   - Парни, позвольте прервать вашу содержательную беседу, но вы тут не видели мелкого такого, потного да шустрого? Пробегал, а?

   - Ы! - вытаращился второй.

   - Это трещит, - тело взмахнуло ломиком и неожиданно продемонстрировало логику:

   - Это есть. Трещит. Стал быть, при деньгах. Так, Щербатый?

   - Дык! - подтвердил второй.

   - И на кой ляд нам склад Хромого?

   - Ну...

   - Решено!

   - Так не пробегал человечек-то? - попытался я направить верзил на путь истинный. А то, похоже, мысли их свернули в другое русло.

   - Это! - махнуло тело ломиком в мою сторону. - Давай...

   Помолчали. Я дал верзиле собраться с мыслями, поскольку все уже стало ясно. Крысеныш, поди, свернул в какую щель, а я пронесся мимо, попав на явное место преступления. Хотя преступления ли? Два таких лба, да с ломиком, а дверь все еще целая.

   - Давай...

   - На пиво! Ы!

   - Ага, вот бежал, спешил, нес вам на пиво. Аж ноги отбил! - глаза у парней заблестели. Моя идея им явно пришлась по душе... - Обломитесь!

   - Это... Гляди! - и крутнул ломиком.

   Прямо дети...

   Пустынный переулок, два лба с нездоровым интересом к случайному прохожему. Или неожиданному свидетелю? Да ломик, который на самом-то деле здоровенный ломище. Но в руках человека, могущего поспорить габаритами с рослым орком - так себе, невзрачная открывалка. Показать бляху? Пока до них дойдет, что предъявили, я тут и окоченею.

   - Какое пиво? - решил повалять дурака. Информатора и след простыл, так чего не развлечься?

   - Ык... Ык... - попытался ответить лоб, и, грустно вздохнув, добавил: - Ну дык...

   Тело с ломиком презрительно покосилось на товарища.

   - Щербатый... Запомнить не мог?

   Второй сгорбился, а владелец предмета для открывания строптивых дверей попытался исправить ошибку:

   - Экрет... Экрест... Да ну его!

   Разочарованно вздохнув, лбы потеряли ко мне интерес и продолжили воевать с дверью. Я удивился:

   - Так че с пивом?

   - Иди... Пока... - и красноречиво указали ломиком.

   Я задумался. Обидеться? Все-таки невежливые ребята. С другой стороны, стоит ли нарываться? Мыслишки у них вялые, тормознутые я б даже сказал. Куда торопиться с такими габаритами? Да и зачем им ломик? Дунь на дверь - она и свалиться. Стоят, мнутся, рожи корчат. Извилинами работают?

   - Парни, в чем проблема-то? - уже с интересом уточнил я.

   - Пиво! - ломик, в роли перста, уткнулся в дверь.

   - Ломай!

   - Дурак, да? - грустно вопросил ломиконосец, а второй, скорчив смешную гримасу, вякнул:

   - Дык!

   - Вы уже определитесь - вам пиво надо, или дверь боязно ломать? Может, денег дать? Смотайтесь в ближайшую харчевню, возьмите "Ык экрет-экрест".

   Нда. Переборщил я, слишком длинную фразу выдал. Парни не задумались, нет - капитально зависли. Пустые взгляды, одна морщина на двоих... На грабителей не тянут. Два таких придурка пока кусок хлеба добудут - с голоду помрут. Где ж такие хари отъели?

   - Вот вы где, рыла окаянные! Смерти моей хотите? Каких чертей стоите? Сколько вас ждать можно? Я от жажды сдохну! - влетел в проулок маленький, толстенький человечек и принялся поливать верзил. - Ты че буркала вывалил, я тебя спрашиваю?! Че таращишься, хмырь окаянный? Пиво где, оглобля?

   - Ну...

   - Ломик зачем взял, хлябь вшивая! Я тебе ключи зачем давал, тебя спрашиваю! Зачем? Ворота мне ломать? Я с тобой, козлоголовым, знаешь, что сделаю? Ща как дам в бубен! А-ну, нагнись! Я сказал!

   Толстячок, размахнувшись, смачно засветил телу с ломиком по морде и заверещал, повредив нежную конечность.

   - Убью! Помесь тролля с чертом дранным!

   - Вы извините, что вмешиваюсь в ваш содержательный монолог, но позвольте поинтересоваться: какого девлара тут творится?

   Заметив меня, толстячек округлив глаза, заверещал:

   - Щербатый!

   Верзила, казалось, очнулся и начал медленно так, обстоятельно, поворачиваться. Мне это, естественно, не понравилось.

   - Стража! Стоять на месте!

   Щербатого крик не смутил, а вот толстячек призадумался.

   - Замри, грех эльфа с гоблиншей, - веско прикрикнул на Щербатого и, уже мне, предложил: - По пивку?

   ***

   Расстраивать радушного хозяина я не стал: попробовал предложенное пиво. "Редчайший сорт! Великолепнейшее средство для отдохновения ума и снисхождения благодати от самих Роррских гномов!" И чего? Кислятина...

   Попробовав пива, с радостью поменял кружку с густой пенной шапкой на посудину с темно-красным напитком. "Морс из ягод Кровавой леди", - понимающе закивал толстячек. Я подавился, а хозяин уточнил:

   - Демонов кустарник в предгорьях... Толку никакого - ни градуса, ни букета. "Лекарство от сюрпризов" - так его величают. А я по простому, народному прозвищу колючей пакости, - растянул губы в усмешке толстячек.

   - Кстати! Совсем забыл, где моя голова... Заботы, молодой воин, они знаете как портят нервишки... Хотя, куда вам-то... рановато еще. Мне б "кровавой леди" попить... эх... не могу. Ни градуса, ни букета... - толстячек побулькал, и, наконец, представился. - Мастер Иеронимиус.

   - Инспектор Кирилл Россеневский.

   - Приятно, приятно... А я вас все жду, не дождусь, а вы все кругами, да полянками, да крон его знает где... Блудили? - хмыкнул двусмысленно.

   - Служба! - гаркнул я.

   - Эх... годы-то какие... туда побег, оттудова, сызнова по кругу... Тьфу!

   - А вы чего дуроломов за пивком послали?

   Иеронимиус поморщился.

   - Помощник мой, парнишка хороший, шустрый, да соображает, не то что образины эти... Сегодня отдыхает. По делам поехал... А ошибка молодости бурной козлищ и иже с ними за ночь выдули бадью заначки! Сплошные проблемы от боровов тупых...

   - Так гоните их!

   - Как гнать? Зачем гнать? А кто работать-то будет? Меня охранять потребно! - забеспокоился толстячек.

   Кого два буролома охранить способны? Точнее - от кого? Таких орясин на каменоломню сплавить надо, там им работенка найдется. А как охрана... Разве что для устрашения. Хотя стоит им только рот открыть - все понятно станет.

   -... крепкие! Да они толпу орясин одной левой разгонят, мастеров-эльфов, даже клириков не убоятся! Таких воинов и не сыскать нынче!

   Это уж точно. И первого боя не переживут.

   Мастер Иеронимиус, видимо, подзабыв, как совсем недавно клял верзил, принялся расхваливать их таланты на все лады. А я под мерно текущую речь, перемежающуюся частыми прикладываниями к кружке с дорогущим пивом, внимательно осмотрелся. Дорогие напитки, шикарная отделка гостиной, живой огонь в очаге из дикого камня с зелеными прожилками - не видал такого, - не бедствует мастер. А живет в такой дыре, да две хари тупые в подчинении. А склад каков! Снаружи - домик обыкновенный, облупленный. А внутри лабиринт ходов, да ящики аккурат под потолок уложены. И глазки у почтенного Иеронимиуса как у крысенка. Так и напрашивается единственный вывод...