Прозрачные воды южных морей (СИ) - Прядильщик Артур Иванович - Страница 6

   Выпив за один раз две трети огромной кружки и отдышавшись, спросил:

   - И как же мы назовем наших детишек... дорогая?

   - Их родство скрывать бесполезно - они явно близнецы или погодки от одних родителей. Здесь это особенно будет бросаться в глаза. Так что фамилия у них будет одна, чтобы не вызывать вопросов. А вот какую бы фамилию... Есть идеи?

   - Балалайка, ты меня удивляешь! Это не ты у меня, а я у тебя спрашивать должен! Блондины, светлая кожа, прямые волосы, серые глаза, лептопросопия, североевропейская внешность. Это ж типичные немцы! А вот фамилию ты им сама придумывай - вы, русские, к немцам как-то поближе будете. А что насчет имен?

   - Ну, пусть будет Маргарита и... - Балалайка задумалась. - Ну-ка, быстро - любую букву латинского алфавита!

   - Джей.

   - На "джей" отлично подходит Йоган. Ну, значит, Йоган!

   - Хм... вообще-то мои уже имя ему подобрали. - Ченг сделал вид, что смутился. - Суеверные они у меня...

   - Китайское. Или корейское. - Уверенно предположила Балалайка. - Немец с китайским именем - это будет весело. Пластику ему будешь делать?

   - А смысл? Пара лет и его будет не узнать - загорит, подрастет, возмужает... Со своей что делать будешь? Пластику?

   - Еще чего не хватало! На первое время подобью девочку на смену имиджа. Прическу укоротим, волосы покрасим... макияж ей подберу - девочки в этом возрасте любят с тушью и помадой возиться. А потом - как ты и говорил - через пару лет никто и не узнает.

   Ченг неопределенно хмыкнул. Балалайка вспомнила:

   - Кстати, пришлю тебе нормативы на рационы для детей и подростков в тропической и экваториальной зоне.

   - Это еще зачем?

   - Да потому, что вы, по своему обыкновению, будете его своей дурацкой кухней пичкать! Ты, например, знаешь, что мои люди каждый день выпивают по бокалу красного вина, чтобы восполнить нехватку микроэлементов, теряемых с потом в этом гадком климате? Ну, так вот детишкам посольств, чтоб ты знал, каждый вечер в обязательном порядке прописана рюмка "Кагора"... это вино такое.

   - Ну, чисто мамаша-наседка! - Ченг фыркнул. - По-моему, нечего над будущим мужиком трястись, женщина! Он не девочка! Не-е-е, Балалайка, мы с тобой точно размякли. Смотри, сожрут нас...

   - Твои проблемы. - Хмыкнула Балалайка. - Мои взаимоотношения с подчиненными диктуются уставом и нормальным человеческим уважением, а не правилами "закрытых мужских коллективов"...

   Но Ченг был не согласен. Он смотрел на пустое дно своей кружки и пытался определить, почему принимает такое участие в судьбе этих беловолосых близнецов. У босса не должно быть привязанностей - это плохо влияет на ведение дел.

   - А вот я что-то размяк... Со стороны посмотреть - так родных детишек обсуждаем! Встряхнуться бы нам надо... Вот например... Какого хрена ты лезешь в дело с "Эйл Натикус"? Хочешь перехватить выкуп?

   - Что-то ты слишком заботишься об этой ржавой лоханке, которая все равно шла пустой... - Внешне лениво отозвалась Балалайка, но в голосе появилась угроза. - Может, моим людям стоит заглянуть в некоторые "пустые" контейнеры... особенно те, у которых отправитель "Индия Каллакус Инк."?

   После этих слов Ченг побагровел. Охрана обоих, почуяв повышение температуры разговора, встрепенулась. Завязалась очень жаркая дискуссия. Пустой бокал улетел куда-то в стену, на стол было извлечено оружие, и метрдотель, решивший заменить официанта и обслужить важных гостей сам, побледнел и непритворно схватился за сердце. Ченг тушил бычки прямо в скатерть, а старый ожог на лице Балалайки налился красным.

   Через сорок минут...

   - Балалайка...

   - А?

   - А у тебя в закромах родины этот "Кагор" найдется? Бутылочек десять... Не за "спасибо", разумеется!

   - "Спасибо" тут, действительно, не поможет... Могу дать бесплатно - только пообещаешь, что он не будет чавкать за столом!

   - Эй-эй! Ты совсем...! Мое слово стоит куда дороже, чем каких-то десять бутылок вина! Давай - ящик!

   - Вино в коробках развозят, неуч! Это двенадцать бутылок.

   - Что ты мне рассказываешь, женщина! А то я не видел этих коробок - там двадцать четыре бутылки!

   - Хрюсло у тебя хряснет от двадцати четырех бутылок! - Отмахнулась Балалайка. - Ничем, кроме оружия и проституток не торговал, что ли? Ящики с твоим вонючим пивом - на двадцать четыре бутылки, да. А ящики для хорошего вина - двенадцать бутылок! И не больше!

   - Эй-эй! Ты мне не заливай! Я могу наши китайские ГОСТы поднять! То, что у вас их перестали соблюдать - это целиком ваши проблемы! Я же помню - двенадцать, двадцать и тридцать бутылок!

   - Ну, вот и используй вино, сделанное по вашим бракодельным китайским ГОСТам! А "Кагор", чтоб ты знал, только в стране балалаек и медведей делают!

   - Вот же ж! - Ченг зашел с другой стороны. - Совсем ты дешево ценишь хорошие манеры мальчика! Ну и будет чавкать за столом как правильный китайский мужик!

   +++

   Маленькая Йонг, узнав, что ей доверили готовить "старшего братика" к вступлению в семью Чоу, взялась за дело с огромным энтузиазмом. Правда, как всякая умная девочка, она не только вспоминала, как обучали ее, но и слушала советы старших. Ну, старшие ей и насоветовали...

   Например. Берется конденсаторная подрывная машинка, крутится рукоятка динамо, экзаменуемый берет в каждую руку по оголенному проводу, экзаменатор задает вопрос. Если ответ правильный - задается следующий вопрос. Если ответ неправильный - нажимается кнопка и экзаменуемый подпрыгивает, получая неслабый разряд тока...

   Процесс можно сделать более увлекательным с помощью секундомера и лимита времени на ответ.

   Материал усваивается ударными темпами, мозг, стимулируемый таким насилием, поддерживает концентрацию часами, а не пресловутые двадцать минут. Память, когда пальцы зажимают оголенный провод, становится кристально чистой и работает со скоростью мощного компьютера... А волевое усилие, заставляющее не выпустить провода из рук (и ведь никто не заставляет!), когда ожидаешь решение о правильности своего ответа, сравнимо с волевыми усилиями скалолаза, ползущего на вершину Эвереста.

   Не понимаю, как люди раньше без КПМ-3 умудрялись языки учить!

   Через три дня умельцам семьи Чоу пришлось приварить к концам оголенных проводов короткие металлические трубки, чтобы их было удобно брать всей ладонью - от частых разрядов на подушечках указательного и большого пальца вскочили волдыри-водянки.

   Через неделю я уверенно и бегло говорил на мандарин. Тысяча слов активного словарного запаса!

   Через три - медленно читал почти без словаря.

   Через два месяца смог медленно-медленно писать, делая конспекты на китайском... с этим было тяжелее всего: моторику пальцев не наработаешь даже электрошоком - только многократное повторение одних и тех же движений.

   Спал я по три-четыре часа в сутки. Наверно. Кормили очень скудно. Не от жадности или пренебрежения со стороны членов семьи Чоу, а для того, чтобы переваривание излишне тяжелой пищи не мешало умственной работе - почти все блюда были приторно сладкими, а порции - малюсенькими.

   Поили какими-то отварами, по консистенции напоминающими сироп. И по вкусу, такое впечатление, почти наполовину состоящие из меда. После некоторых микстур меня ощутимо "вштыривало".

   С периодичностью, которую я не запомнил - примерно раз в двое-трое суток - заставляли есть таблетки и порошки - витамины, что-то для иммунитета, что-то для мозгов, что-то для других частей тела. Каждый день давали рюмку какого-то сладкого (опять!) терпкого красного вина.

   Все шумные ремонтные работы в здании были прекращены... позже я узнал, что и улицу перекрыли, чтобы машины под окнами не ездили, затеяв какое-то копошение в земле - типа коммуникации меняли. В мою комнату срочно установили кондиционер, выдали нам с Йонг теплую одежду и уронили температуру до восемнадцати градусов. Чтоб мозги лучше работали.