Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Троуб Кришнананда - Страница 10

«Легкий секс без проблем» может быть вполне удовлетворяющим на первом уровне, поскольку это эмоционально безопасно. Вам нечего бояться. Вы можете чувствовать себя достаточно уверенно и получать больше удовольствия.

Однако «объективный» секс не только не имеет никакого отношения к близости, но и легко может ее разрушить. Вы можете перестать доверять партнеру. Фантазии, порнография, сексуальные игры – все это может возбуждать, но рано или поздно вам придется заплатить определенную цену. Между вами и вашим любимым может вырасти непреодолимая стена, поскольку подобные явления противоречат естественному течению жизненной энергии. Когда в ваших отношениях есть близость, то более глубокие уровни проявляются сами собой. Занимаясь же «объективным» сексом, вы скрываете большую часть себя от партнера, да и от себя тоже.

Если вы сумеете поддерживать постоянный контакт с партнером во время занятий любовью, то ваша сексуальность станет «субъективной». «Субъективный» секс вознаграждается глубочайшим удовлетворением. Занимаясь им, вы не теряете энергию, а напитываетесь ею. Правда, на пути к этому вы можете столкнуться с теми страхами, которых раньше избегали. Это своего рода обряд перехода на другой уровень. А чтобы перейти на третий уровень, двое должны по-настоящему доверять друг другу.

Как только вы позволяете себе быть открытым и вместе с тем уязвимым, вы тут же сталкиваетесь со своими глубинными переживаниями. Именно это и есть близость. Когда вы начинаете доверять человеку, одновременно с этим вы начинаете обращать внимание на свои страхи. Благодаря этому вы можете с ними соприкоснуться и исцелить их. Однако секс с разными партнерами, с которыми у вас нет близких отношений, или уход в собственные фантазии, или увлечение порнографией – все это верные признаки стремления не погружаться в свой внутренний мир. В этом случае есть опасность, что секс превратится в зависимость.

Изначальное возбуждение и страсть постепенно сменяются ощущением неуверенности и уязвимости. И тогда тело разными способами начинает раскрывать вам ваши страхи. Это неприятно, особенно если вы понятия не имеете, что происходит и почему, и совершенно не стремитесь оказаться на новом уровне сексуальности. Когда с вами такое происходит, к вам может прийти естественное желание сменить партнера, поскольку с новым человеком вы вновь вернетесь к остроте переживаний. А если подобное происходит не с вами, а с вашим партнером, вас может не устраивать то, что он ощущает напряжение. Возможно, вы захотите уйти к тому, кто ничего не боится и уверен в своей сексуальности.

Анна замужем, у нее двое детей. Но она начала встречаться с другими мужчинами. Она решила, что ей необходимо быть свободной и живой, а в отношениях с мужем она чувствовала себя, как в тюрьме. Секс превратился в рутину, и она скучала по тому времени, когда у них был «хороший секс». Муж не захотел терпеть ее измен, и они развелись. Однако ее все равно тянуло к мужу. Они даже провели вместе отпуск. Они не занимались любовью, но она заметила, что он вновь стал для нее привлекательным. У нее были другие любовники, но почему-то мыслями и душой она постоянно возвращалась к бывшему мужу.

Ей потребовалось пройти несколько наших семинаров, прежде чем она смогла соприкоснуться с тем, что стояло за ее поведением. У Анны не было проблем с выражением сексуальности. Она стала проявлять активность в этом вопросе еще в подростковом возрасте. Когда речь идет о сексе, она готова практически на любые авантюры. Она страстная и дикая. Так, по крайней мере, она себя описала. Но когда она почувствовала себя уязвимой с мужчиной, она ощутила такой глубокий страх, что ее тело буквально заморозилось, и сексуальное желание пропало само собой. Работая на наших занятиях с телом, она вновь начала его чувствовать. Но вместе с этим она вспомнила о том, что когда-то давно подверглась сексуальному насилию. Она призналась, что ужасно боится быть открытой с мужчиной и ощущать себя уязвимой. Она поняла, что ее романы на стороне были просто попыткой убежать от собственного ужаса.

Возбуждение или зависимость?

Мы хотели обратить ваше внимание на то, что, несмотря на всю важность выражения сексуальности, также необходимо понимать, что секс и любовь – это разные вещи. Когда вы начинаете проявлять свою сексуальность или когда встречаете партнера, с которым у вас случается потрясающий секс, вы на седьмом небе от счастья и ощущаете себя живым и наполненным. Но подобный секс очень похож на наркотик, и, кроме того, его часто путают с любовью. Из-за подобного ошибочного понимания возникает множество проблем. Между партнерами создается сильная энергетически заряженная связь, их сексуальность пробуждается. Их переполняет страсть, и они думают, что это любовь. Сердце трепещет, они ощущают неведомую ранее силу.

Любовь – это не всегда эйфория, это еще и умение быть восприимчивым и чутким, умение заботиться и уважать как партнера, так и себя. Чтобы любить другого, нужно понимать и любить себя. Гармония в отношениях требует глубочайшего доверия и уважения между партнерами.

На одном из наших семинаров присутствовала пара. Они пожаловались, что большую часть времени ссорятся, а сексом перестали заниматься вообще. Когда мы попросили их рассказать подробнее об их взаимоотношениях, оказалось, что они пришли вместе потому, что раньше у них был «потрясающий секс». Муж признался, что в то время, когда он познакомился с женой, он ощущал себя очень одиноко, а она была «чертовски привлекательной». Это был лучший секс в его жизни. Он никак не мог насытиться, ему хотелось заниматься любовью с этой женщиной всегда и везде. Он даже хотел, чтобы она родила ему ребенка (так и вышло). Но потом все изменилось. Ей казалось, что он не слишком ответственно заботится о ребенке, а для него подобные обвинения выглядели обидными и несправедливыми. Он стал более требовательным и менее чутким в сексе. Былое притяжение исчезло. Теперь они спят в разных комнатах и постоянно спорят. С самого начала они держались вместе исключительно из-за секса, но когда секс ушел, их отношения развалились.

Конечно, отношения могут начинаться с секса, и со временем между партнерами вполне может возникнуть настоящая близость, но прежде чем стать действительно близкими, партнерам придется пережить множество не только приятных моментов. Откровенно говоря, разочарования и обиды бывают в любых отношениях, но вам нужно научиться с ними справляться.

Криш: В своей жизни я несколько раз путал сильную сексуальную страсть с любовью. Однажды я встретил женщину, у которой были отношения с другим мужчиной. Мы стали встречаться тайно. Мне ни с кем не было бы так хорошо, как с ней. Она была лучшая. Я был убежден, что это любовь, а кроме секса у нас еще очень много общего. После того, как мы проводили вместе ночь, я жаждал следующей встречи и очень страдал. Но с самого начала она сказала, что, даже если между нами и происходит что-то особенное и прекрасное, она не собирается уходить от мужа, и у наших отношений нет будущего. Я, конечно же, ей не поверил. Но в итоге наши встречи стали угрожать ее личной жизни, и она со мной порвала.

Как мы уже говорили в начале книги, много лет назад, когда мы с Аманой решили быть вместе, мы сходили на группу по тантре, на которой учились заниматься любовью без острого возбуждения и эякуляции. В процессе занятий я осознал, как сильно зависел от сексуальной стимуляции, и что мое возбуждение напрямую связано с предвкушением оргазма (как моего, так и партнера). Мы научились заниматься любовью расслабленно, не растрачивая энергию, а наполняясь ею. Благодаря этому я стал более осознанным и восприимчивым.

Я понял, что если не сконцентрирован на достижении оргазма, то лучше чувствую свое тело, становлюсь более чутким к Амане и к тому, что происходит между нами непосредственно в момент близости. Качество нашего секса изменилось. Теперь мы занимаемся сексом дольше и более расслабленно. Сейчас мы чаще всего делаем это именно так. Но раньше я даже представить себе не мог, что можно получать удовлетворение от секса, в котором нет острого возбуждения и предвкушения оргазма.