Русские семьи счастливы по-своему - Покусаева Олеся Владимировна - Страница 26

Все разворачивалось стремительно. Подошел день моего рождения. Мне не хотелось его праздновать, не хотелось слышать поздравления от друзей или родных. Все в тот день шло не так. Коля смог лишь отправить банальную смс с поздравлениями, из-за чего я обиделась. Однако мы продолжили общаться. Опять возникла эта бесконечная тема с его сайтом. На какой-то момент у меня возникло ощущение, что сайт нужен больше мне, чем ему. Возможно, так оно и было. Мы договорились о встрече у него дома.

И вот я опять в этой жуткой берлоге. Меня снова берет оторопь: как можно так жить, как можно так запустить свое жилье, свою жизнь? Какого-то особого радушия со стороны хозяина не заметно. Начинаем вялый разговор про сайт – и он стихает. И тут Коля оживляется и начинает с огромным воодушевлением рассказывать про игрушку Angry Birds, предлагает мне посмотреть, как он играет и действительно начинает играть! Мне показалось, что это просто какой-то дурацкий фарс. Что я тут делаю, зачем нахожусь? Несколько раз порывалась встать и уйти, но не сделала этого. Вдруг Коля придвигается ко мне, начинает говорить комплименты, что, мол, как это он так увлекся, когда рядом находится такая красивая женщина. Он начинает меня целовать, но ощущений никаких. С таким же успехом можно целоваться со стенкой.

И, тем не менее, дело доходит до постели. У меня, с одной стороны, мелькают мысли, что в принципе ничего не изменилось за эти два года, что я не спала с мужем и что все мои страхи надуманы. А с другой, возникает вопрос: зачем я занимаюсь сексом с этим человеком в таких идиотских условиях, при этом ничего не чувствуя. Секс был отвратительным. Но мне подумалось, что, может, это случайность. Далеко не у всех получается хорошо с первого раза. Когда все закончилось, мы простились, он обещал звонить. Что-то писал, потом пропадал, потом шли какие-то пьяные смс.

А мне было плохо до тошноты. Скорее всего, на скверные сексуальные ощущения наложилось то, что я восприняла себя отвергнутой, хотя и сама не получила ничего хорошего от этих отношений Так же было и с мужем – тоже очень-очень плохо.

Вечером после нашей встречи и секса с Колей мне захотелось пойти в парк. Было довольно тепло, стоял поздний майский вечер. Во многих кафешках – музыка, там танцевали. Я пришла в одну из них, взяла сок, салат и сидела, наблюдала за людьми. Ко мне подсел мужчина, чиновник из какого-то министерства. Забавно. Потом он пригласил меня танцевать. Он очень хорошо танцевал, говорил мне массу комплиментов, рассказывал о своей работе, о том, что одинок, про свою любовь к парку и Москве. Много чего рассказывал.

Танцевать я всегда любила и люблю, притом, что у меня вообще нет любимой музыки и я могу довольно долго жить в тишине. Но если звучит танцевальная музыка, то я меняюсь. Возникает странное ощущение, которое сильнее меня. Люблю танцевать одна, люблю танцевать с мужчинами. Меня легко вести, потому что я могу подстроиться под любую музыку и под любого партнера.

Да, с Сашей мы танцевали довольно долго. Потом он проводил меня домой, попросил телефон. Как ни странно, но номер я дала. Он хотел меня поцеловать, но у меня не было желания. Много раз звонил и пытался назначить встречу. Я разговаривала с ним, но на встречу больше так и не согласилась.

И тогда мне пришла в голову мысль: как можно быстрее найти замену Коле. Только ему ли искала тогда замену? Или просто пыталась заполнить некую пустоту? Возможно, это была пустота, связанная с мужем. Он еще не знал, что уже все закончено. А поехав к друзьям на следующий день после своего скверного дня рождения, спросила, как они будут с нами общаться, когда мы разведемся с мужем? Ольга уже давно все знала, пусть маленькими отрывками, но для нее это не было секретом. А с Лешкой мы долго говорили в тот вечер. Он сказал, что, конечно же, это ничего не изменит в наших отношениях: я очень благодарна им за этот майский вечер, в который мне было так хорошо и спокойно с ними.

Как же я стала искать замену? Зарегистрировавшись на массе сайтов знакомств, подняла свою анкету на самый верх и начала ждать. Результаты превзошли все ожидания. Письма и сообщения посыпались потоком. Меня стали приглашать на всевозможные свидания. В итоге это привело к тому, что я либо мстила своим воздыхателям и делала свидания просто невыносимыми, либо приходила домой в расстроенных чувствах: до чего же это противно! Бесконечная череда встреч, разных мест, разных мужчин, разных разговоров.

Помню, на одно свидание пришла совершенно спонтанно, оно было в парке. Фотографию своего поклонника я до этого видела и успела немного с ним пообщаться. Однако увиденное превзошло все мои ожидания: у поклонника было немного заикания, немного косоглазия и он слегка не слышал на одно ухо. Впрочем, наверное, и это можно было пережить. Но, оказалось, что и интеллект его в 36 лет соответствует трем классам церковно-приходской школы. Кавалер вежливо предложил угостить меня вином. Да, он пришел со своим столь же оригинальным другом. Ну, у друга хотя бы были попытки шутить. После пары глотков вина и никак не клеящейся беседы я поняла: „Столько я не выпью“. И вежливо раскланявшись, сбежала домой.

Было свидание с полковником ФСБ – интеллектуальным мужчиной в шикарном ресторане с умной и изысканной беседой и с восхищением, горевшим в его глазах. В этот день у меня было прескверное настроение. Мы говорили о буддизме, о всякой с этим связанной чепухе, хотя тогда мне это казалось смыслом моей жизни. Через какое-то время внимательно посмотрев на меня, он сказал: „Хотел бы я увидеть Вас другой, без всего этого трагизма, буддизма. Вы ведь совсем не такая“. В конце вечера долго и томно спрашивал: чем мне помочь и когда мы увидимся снова. А результат один и тот же – тоска и пустота.

Эта череда свиданий была попыткой выбить из себя неприятные ощущения от разрыва с Николаем. Я поняла, что невозможно заполнить пустоту другим человеком, что, прежде всего, надо очиститься самой от груза нелепой обиды на совершенно несерьезного и ненужного мне человека. По большому счету, и к нему не было каких-то сильных чувств.

Вот только тогда и свершился поворот в моем сознании: раздражение и обиду сменили отрешенность и безразличие, но они были целебными для меня. Удивительно то, что, уже сильно устав от идиотских свиданий и разочаровавшись в них, я встретила человека, который стал мне близким. Но это уже совсем другая история…».

В истории Алисы мы видим несколько попыток заменить одни отношения на другие. Вместо того чтобы разобраться в причинах проблем с мужем и понять, что с ними делать, Алиса закрыла на все глаза и ушла в новые отношения.

Желание выбить клин клином было таким сильным, что Алиса даже старалась не замечать очевидных для нее недостатков и проблем Николая. Но она опять столкнулась с тем, что ей было хорошо знакомо: «Все это уже было пройдено с мужем, причем с юного возраста и более удачно». Общение и встречи с Колей не решили проблем с мужем, не заполнили пустоту в душе Алисы. Так продолжалось до тех пор, пока она не остановилась и не поняла, что нужно завершить отношения с мужем, так как спасти их оказалось уже невозможно. Дальнейшая череда случайных свиданий была вызвана надеждой перебить неприятные ощущения от разрыва и с мужем, и с Николаем. Алиса по инерции стала искать новых встреч. Все та же попытка выбить клин клином и все те же разочарования…

Важно разобраться со своей обидой и понять ее. Именно это помогло Алисе остановиться и отказаться от бесполезного лекарства «клин клином». Ведь обиду нельзя выставить за дверь, как непрошеного гостя, она точит изнутри. Обиды толкают людей на необдуманные поступки, как это и было у Алисы.

Невозможно заполнить пустоту другим человеком. В разные моменты времени, находясь в близких отношениях, задавайте себе вопрос: «То, что вы сейчас вместе, это хорошо, плохо или никак?». Если вы отвечаете на это вопрос «хорошо» или «плохо», то понимаете, что у вас происходит и куда вам дальше двигаться. Если вы отвечаете, что эти отношения вам «никак», то, значит, плывете по течению, заняли пассивную позицию в жизни. Позиция «никак» говорит о том, что вы сами не можете разобраться в отношениях. Возможно, вас затягивают прошлые обиды и разочарования, которые не дают пробиться новым чувствам.