Начало Пути (СИ) - Шпик Алексей - Страница 1

Алексей Шпик

Начало Пути

Пролог

Моя жизнь до одного события была ничем не примечательна. Обычный, среднестатистический человек, с обычной зарплатой, чуть ниже средней планки. Почему ниже средней? Просто я сделал необычный ход (хотя, думаю, не столь и необычный) сразу после школы — решил получить два образования… на свою голову.

Что сказать, ход в перспективе выгодный. Одно высшее, другое среднее, дабы на первом варианте можно было прилично зарабатывать, а на втором можно и пока первое получаю подрабатывать, и если вдруг сокращение или еще что на первом варианте. В общем, прикрыл тылы. Одна беда, пока не получу то самое высшее, подрабатывать могу только на «втором варианте». Нет, могу и еще куда приткнуться, но этот вариант все же более высоко оплачивается, чем другие подработки. Но… пусть это и удобней чем скажем где?нибудь в ларьках работать и прочее, вот только работать сантехником (угу, вот такой у меня выбор профессии для рук) как?то не круто и зарплата в России у этого вида должности так себе.

И не стоит забывать, а попутной учебе на программиста. В общем, домой я приползал под вечер. И вот я, наконец, добрался до сути. До того, как такая насыщенная и выматывающая меня жизнь подошла к своему концу.

А, нет, голова моя дурья, совсем растерялся из?за того, что произошло. Хотя, я как?то не каждый день умираю… В общем, новое отступление. В доме номер пять, на Березовой улице города Н — ска пропала вода. Частый случай в России, не правда ли? Но вот беда, после учебы и работы я и «себя?то не помню», что уж говорить о какой?то воде?

Более того, я не знал, что днем во дворе рабочие (скорей всего коллеги) вырыли яму, я как?то в это время в другом месте был, сначала знания получал, а потом зарплату. И вот, возвращаюсь я уже можно сказать ночью домой и закономерно падаю туда, о чем (в яму, само собой) и не подозревал. А что делать, шел я считай на автопилоте, да и не видно почти ничего.

Не буду наговаривать, рабочие уезжая огородили её с передней и с задней стороны, но я шел не по дороге (нашли идиота, вдоль дома обходить) а срезал через двор, вот и «зашел с фланга». Оказавшись внизу, и заработав только синяки, попробовал вылезти. Но снова русская широкая душа сыграла со мной злую шутку — раз уж копали, то копали на совесть (наверняка экскаватор вызывали), так что своими силами выбраться не удалось, так что…

— Женя! Женек! Жень — Жень! — Ничего лучше я тогда не придумал, что поделать сразу после зарплаты я успел и выпить и перекусить, и для изголодавшегося желудка (студент как никак) алкоголь лег очень «удачно», так что не сказать, что прямо пьяный, но если судить по поступкам (и самому падению конечно), то вставило меня неплохо. Вот и зову своего соседа с общаги.

— Кирилл! Ты — ди(а дальше рифма вырезанная цензурой)! Полпервого, а у меня завтра зачет! Не мешай учиться! — Раздался ответ от моего соседа. Класс, вообще, нормальные люди перед зачетом отсыпаются, а не судорожно учат все то, на что забивали болт в течение всего года!

— Помоги вылезти, а потом уже ори! — Если сделать цензурным мое выражение, то оно звучало примерно так. И вроде сработало, сначала хлопнуло окно, а потом из незакрытого окна (как хлопнуло, так и открылось, про щеколду один ясень забыл) раздался звук хлопнувшей двери. Если этот переучившийся идиот дверь, как и окно закрыл, то нам копец, вернемся в пустую комнату. А что вы от общаги в России ждали? Если даже сейчас, толпа к окнам приникла, а у кого балконы, те еще и полюбоваться на меня вышли, но ни одна скотина помочь не кинулась.

Но вот появился наконец Женя и протянул мне «руку помощи». Я потянул за эту руку… и мой более щуплый друг не смог вытянуть накачанного меня (да, люблю потягать штангу, а раньше тайским боксом занимался, но очень давно), а вот я его перевесил. Итог ясен.

— С*ка ты, Кирилл! Как я теперь учить буду? Я же с собой даже методичку не захватил! — Снова, эти слова были прошедшими цензуру, как и мой ответ.

И только спустя минут шесть взаимный препирательств, мы пришли к общему решению, Женя уперся в стену и подставил спину, а я использовав его как ступеньку, выбрался из ямы. Следом за этим с легкостью вытянув моего спасителя.

На этом эпопея могла бы и закончиться. Но, это же Россия! Так что на следующий день рабочие вернулись снова, оказывается, они вчера не там копали, поэтому ничего и не отрыли, так что старую яму быстренько утрамбовали, а новую разрыли, уже в другом месте, в этот раз со стороны улицы. Вот только эти обделенные интеллектом гады перепутали планировку (не ту карту взяли или еще что) и в итоге разрыли новую яму не в том месте, перебив телефонный кабель. Они его тупо не заметили (по крайней мере, так было рассказано мне, сам я не знаю, как всегда, отсутствовал). Само собой, что на этом поистине эпичном достижении они предпочли остановиться, свернулись и уехали!

А дальше, вы догадались? Ближе к ночи я возвращался домой, после пьянки с пьяным соседом, который сумел получить зачет! И мало того, в моем пьяном мозгу все же еще остались вменяемые мысли — я помнил, что во дворе зияет огромная яма, и пошел с улицы. Да — да, с той самой, перекопанной. Как следствие, с громкими матюгами я упал в ново — разрытую яму. Но это еще полбеды! На дне ведь был телефонный кабель!

Для тех, кто не в курсе, в момент вызова напряжение телефонной линии будет около ста десяти вольт. В темноте ночи, и еще более темной яме, я нащупал обе половинки кабеля, и вот тут случилась новая неприятность — кто?то позвонил в пятый дом! Поскольку телефонная линия была повреждена, вызов не смог дойти до нашей общаги, его «принял» я.

Издав звук человека при слиянии с телефонной линией (это отбросив крики и мат) и получив незабываемый заряд бодрости, я сумел выбраться из ямы без чьей либо помощи! Да, даже в ту ночь моя история не закончилась, хотя финал все приближался — вечно везти, как известно, не может никому.

Так что оказавшись снаружи, я слегка подергиваясь, наслал на этих «кладокопателей» столь витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти, с чувством выполненного долга и аплодисментами зевак (снова все в окна смотрели), пораженных моим владением языка (матерного), я отправился домой. Вдоль стеночки и ощупывая перед собой почву ногой. Зато протрезвел моментально! Правда, заработал паранойю. Да что говорить?! Я даже в подъезде продолжал прощупывать ступени и пол до самой квартиры!

На следующий день состоялась свара связистов и водопроводчиков, итогом которой вышла починенная телефонная линия, но не закопанная яма и перекинутый через неё мостик из трех досок (угу, как любят делать в таких случаях). А метрах в пяти от неё появилась новая, где нашли эти чертовы водопроводные трубы!

И снова я шел домой ближе к ночи, и снова пьяный. В этот раз меня бросила девушка, я видите ли ей внимания не уделяю. Да у меня на себя внимания не хватало! Ну я с горя и выпил.

Был ведьмин час, на небе светила полная луна, и именно в её свете передо мной из темноты явилась она — ЯМА! Произойди эта встреча раньше и я бы стопроцентно упал, но сегодня нет! Несмотря на состояние, я был готов к этой встрече! Все мои чувства были напряжены до предела, я был словно натянутая струна, и в полной моральной готовности к этой встрече… даже дощатый мостик заметил!

Я прошел по этим доскам, словно шаолинский монах по туннелю из кончиков копий! Разве что небритый и с перегаром монах из меня вышел. И оказавшись на той стороне, я возликовал!

— Выкусите! Знай наших!

Ликуя, забыл я старую мудрость — гордыня к паденью приводит! И именно это со мной и произошло — я пал… во вторую яму и на этот раз, не иначе как из?за гордыни, свернул шею. Свершилось то, к чему все шло.

И вот я здесь. Вы спросите где? Наверно, на том свете. Как?то я в этом не уверен. Странный зал, выполненный в античном стиле и на мой взгляд полностью отбеленный, практически излучающий ауру чистоты. Такое ощущение, словно я сделаю шаг, и на этом белом мраморном полу останется грязь от моих полуботинок. Согласитесь, мало похоже на рай или ад, да и чистилище на мой взгляд должно быть немного другим.