Под крестом и полумесяцем. - Смирнов Алексей Константинович - Страница 15

ИО начал слоняться по этажам и натолкнулся на начмеда-академика. Тот скорбно застонал:

— Я же завтра читаю доклад по итогам года! Как же вы будете присутствовать?

* * *

Позднейшая, почти современная (2003 год) притча-вставка: начмед-академик собрал докторов.

— Нам выделяют очень большой транш, — сообщил он озабоченно. — Освоим ли?…

Освоим. В администрации родился план прорыть во дворе больницы артезианскую скважину.

* * *

Рассуждения коллеги о дежурной терапевтше: хорошо живется дуре! Все она делает правильно, никаких к ней нет претензий. Ну, трудно немножко окружающим — так что с того?..

* * *

Вот, о ней же. Купила на дежурстве две селедки. Огромные! И съела за общим столом. Только хвост успели откупить.

* * *

Обед. Разговоры в сестринской.

— Я читала книгу про японскую пытку. Там в задний проход запускают мышь!

Л., медсестра:

— И что? Что — он за хвост не может ее вытащить?…

Пауза.

— Ну, может быть, руки связали, или нет их вообще уже…

Раздумья.

Запальчиво:

— Все равно. Ну, доберется она до дерьма, нажрется, сдохнет — и все!

* * *

Заведующая отделением явилась на работу в половине первого белой июньской ночи. Устроила скандал в гардеробе: почему не пускают? И лифты не работают? Покормили, уложили спать.

* * *

Всего групп инвалидности — три. Заведующая написала больному шестую. И родился он, опять же, в 19995 году.

…Сенсация! Прошел слух, будто подала заявление: увольняется. Вот посмотрим, кто первый: автор или она?

* * *

Во избежание терроризма в хирургическом корпусе заперли черный ход. И — то отопрут, то снова запрут. Парадный пока не трогают.

* * *

Из давнего: аттестация отделения. Надо подтвердить высшую категорию. Приехала серьезная комиссия с профессором Г. во главе.

— Надо купить хорошей водки, а то профессор блевать будет, неудобно, — высказался А.В.

Старшая сестра разволновалась: тоже, проблема!

— Что?.. Пьет?… Да он у нас до первого этажа не доберется!..

…Все закончилось чудесно, на оптимистической ноте.

* * *

В конце концов, существуют и другие лечебно-диагностические учреждения.

В качестве интерлюдии — несколько историй из практики совершенно посторонней подстанции скорой помощи.

История первая. Поступил вызов, вызывала дочь: «Мама стремится на пол!»

Доктор поехал. Отворили дверь, выходит соловая женщина с нескрываемым слабоумием на лице.

— Мама стремится на пол! Мы уже вторую трехлитровую банку теплой воды со сгущенкой пьем — и не помогает.

Доктор пожал плечами, сделал на всякий случай обеим укол — чтоб угомонились и спали, уехал. Вернулся на станцию, ходит и вслух удивляется:

— Все бы ладно, но почему — трехлитровая банка воды со сгущенкой?

Стоявший рядом коллега осклабился:

— Это я им велел, чтобы впредь не вызывали.

* * *

Хорошо! Не только здесь интересно…

История вторая. Даже не история — так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову.

— Что случилось?

— Живот болит…

— Так… Что ели?

— Ну, что…обед…

— На первое — что было?

— Борщ…

— Так, давайте сюда, буду пробовать.

Съела тарелку борща.

— Борщ как будто ничего. Что на второе?..

* * *

Еще, еще! Слушаешь и млеешь. Значит, и у других тоже…

История третья. Станция скорой помощи, девять часов утра, все на месте.

Вошел старый, проверенный фельдшер — лет шестидесяти, бритый наголо. Поставил на деревянный стол два литра спирта и сказал:

— Ну что, мужики. Начнем безумство.

Через полчаса его увезли в вытрезвитель, потому что он какую-то скорую послал не ту и не туда. А когда с центральной позвонили и стали выяснять, в чем дело, ответил:

— Не хер сюда звонить, тогда я ошибаться не буду.

* * *

История четвертая. Рассказчик дежурил на съемках некоего мюзикла с Боярским: обеспечивал медицинскую помощь на случай чего. Не Боярский, конечно. Съемки велись на территории пивного завода «Красная Бавария».

Сам рассказ не слишком интересен. Суть — в последней фразе:

— …В два часа ночи я дорвался до кранов.

* * *

Ну-с, о чужаках достаточно. Вернемся на родную землю.

— Да! Приходится работать среди придурков! — запальчиво сказала доктор М.

После паузы заведующая подозрительно осведомилась:

— Это что — ко мне тоже относится?

* * *

Между прочим, хирург-уролог К. вот уже некоторое время как уволился и перебрался в другую больницу, где автор его и навестил. Снова чужая сторонушка! Герои, правда, прежние. Первым делом К. показал две кладовки с противопожарными принадлежностями — шлангами, ведрами и баграми. Туда он складывал пустые бутылки, автор насчитал шестнадцать штук. Вскорости К. похвастался:

— Я тут трахнул старшего лейтенанта милиции!

Автор, считая, что ослышался, переспросил — дескать, верно ли он понял? Не имел ли К. в виду обычную диагностическую процедуру. К. ответил, что нет, не имел.

Минут через пять зашел разговор об общей знакомой, девице симпатичной и, на первый взгляд, доступной. Автор спросил:

— Ну, а как вот… с ней — у тебя? Получилось что-то?

К. с улыбкой пожал плечами и на вопрос ответил вопросом:

— Смысл?…

* * *

Впрочем, ничего неожиданного в этом нет. Пару лет тому назад К. посетил гей-клуб «69», где созерцал мужской стриптиз. «Мне так понравилось!» — таращил он удивленные глаза. Рассказал раз, рассказал второй. Потом — третий. Пришлось спросить:

— Слушай, а что ты так завелся7 Может, проблема у тебя? Так ты намекни, будем думать…

На это К. с обычной мечтательной задумчивостью ответил:

— Один раз — еще не пидорас. Вжик! — и снова мужик!

* * *

Вообще, без К. скучно. Коллега С. рассказывал, как однажды вечером, в двенадцатом часу ночи, К. с женой завалились к нему в гости.

Сияя, лучась, благоухая, К. игриво воскликнул:

— А мы с поминок!

* * *

Автор сидел в гостях у С., заведующего содружественным неврологическим отделением. Кофе пил, кое от кого скрывался. Вошла хорошо уже внимательному читателю известная старшая сестра. Она начала говорить, она пришла с каким-то известием.

Через минуту автор стиснул виски и отказался от попыток понять сказанное.

Позднее С. объяснил, что в речи старшей сестры существуют несколько пластов — она, короче говоря, в одном предложении доносит сразу три-четыре сообщения.

— Практика! — горько улыбнулся С. — Я-то уже понимаю. У меня же лечатся больные на голову, а у тебя — со спиной. Я уже знаю, как реагировать. Надо просто смотреть прямо перед собой и молчать.

* * *

— Я вам снижаю группу инвалидности со второй на третью, — сказала председатель экспертной комиссии инвалиду-афганцу.

И тут же получила в глаз.

* * *

Наступил День Медика.

Свидетельствует А. В., вернувшийся домой со следами остро заточенных ногтей на груди — даже в постель к жене пришлось ложиться, пятясь задом:

— Сперва добрая половина сексуально изголодавшихся женщин потащила меня в кусты. Затем вторая половина столь же голодных женщина стала меня защищать. Пока между ними шла потасовка, я уполз.

* * *

Проктологическим отделением во время оно заведовал доктор М-ль. Однажды он задал коллеге вопрос:

— Послушай, Володечка, а их вообще кто-нибудь видел, эти бактерии? Лично я не видел. Зачем же мы перед операцией моем руки?

* * *

О., логопед, явилась в поликлинику к заведующему — подписать санаторно-курортную карту. Ее не приняли. Заведующий объяснил:

— Работа ставить подписи еще не началась.

* * *

Заведующая отделением переписывала в историю болезни результаты сложного обследования. Под конец у мозгу у нее слетел какой-то ролик, и она дописала: «сильнейшие головные боли», и подписалась: заведующая отделением, ФИО.