Трактат о ласках - Леле Жерар - Страница 63

гими учеными — медиками и психологами, в част

ности Спитцем. Механические контакты, направлен

ные на удовлетворение физиологических потребнос

тей, не могут заменить живое человеческое общение.

Создается впечатление, что эмоциональная стиму

ляция нужна для активации нервной и эндокринной

систем.

Ребенок чаще всего получает любовь и нежность, столь необходимые для его нормального развития.

Взрослому же очень часто не хватает ласки и добро

желательного внимания к его личности. Тогда, сог

ласно представлениям Берна*, человек находит ком

промисс, переплавляя свою эмоциональную неудов

летворенность в "жажду признания". Он начинает

всячески добиваться знаков внимания и высокой

* Эрик Берн. Игры и люди. Под ред. Стока. (Эрик Берн — из

вестный американский психотерапевт, разработавший трансакци

онный метод анализа межличностных взаимодействий, представ

ляющий человеческое общение как совокупность игр, развиваю

щихся по определенным сценариям. — Прим. пер.) оценки своей личности — будь то ласковый взгляд, улыбка или доброе слово. Он ищет ласк души.

Ласки тела и души настолько необходимы каждо

му человеку, что узники, запертые в одиночных ка

мерах, в конце концов сходят с ума и истощаются

физически, так разрушительно действует на них

полное лишение сенсорных и эмоциональных впе

чатлений.

Любовь к себе

Гроддек утверждает, что любовь к себе присуща аб

солютно всем людям. Он отмечает, что даже пре

ступники, сумасшедшие и совершенно опустившие

ся люди всегда находят себе оправдания и не теря

ют надежды на лучшее. Человек просто не может

жить без любви к себе. Гроддек напоминает также

слова Христа: "Возлюбите ближнего, как самого се

бя", но не "больше, чем себя". Иисус отлично пони

мал, что больше всех человек любит себя самого.

Он, таким образом, открыл явление нарциссизма за

долго до Фрейда.

А какую важную роль играет "я" каждого из нас

в любовных отношениях! Мы дарим любимому че

ловеку свою личность, свою неповторимую индиви

дуальность совершенно бесхитростно или, по край

ней мере, с меньшей примесью притворства, чем

при обычных социальных контактах. Мы дарим ему

свое неприкрытое тело — такое, какое оно есть. Мы

обнажаем себя перед ним — в прямом и переносном

смысле. Разве можно притворяться перед тем, кто

принимает, ценит, любит или даже боготворит твою

душу и тело?

Чувственность обнажает наиболее интимную

часть нашей личности (желания, наслаждения, фан

тазии) и нашего тела (эрогенные зоны и особенно

половые органы). Вот почему для свободного ее

проявления необходимо полное доверие к партнеру.

Ласки тела бессмысленны без ласк души.

Сближение с существом противоположного пола

не только не мешает проявлению нашей индивиду

альности, но, напротив, усиливает ее и укрепляет

наш нарциссизм. Мы ждем от другого человека под

тверждения того, что мы действительно заслуживаем

любви. Он — словно зеркало, в котором мы надеем

ся увидеть свое отражение — то, чем мы являемся в

его глазах. И любим мы его именно за эту красивую

картинку нашей личности, которую он создает.

Приведу для примера несколько ответов мужчин

на вопрос анкеты Пьетропинто: "Что для вас явля

ется самым привлекательным в женщине?:

— Когда она ведет себя так, словно я значу для

нее больше, чем все остальные люди.

— Когда она с интересом слушает то, что я гово

рю.

— Когда она больше беспокоится обо мне, чем о себе.

Разве это самолюбование похоже на настоящую

любовь? Но посмотрите повнимательнее вокруг, заг

ляните беспристрастно в собственную душу — и вы

убедитесь, как много нарциссизма содержится даже

в самом глубоком чувстве. Не будем, впрочем, упо

добляться циникам, отрицающим существование

любви. Надо быть снисходительнее к людям. Просто

следует принимать во внимание тот факт, что чело

век не может не любить себя и что для того, чтобы

он себя любил, ему необходимо чувствовать себя

любимым кем-то другим.

Если вы ласкаете любимого человека или только

собираетесь это делать, прежде всего дайте ему по

чувствовать, насколько он уникален и своеобразен и

как сильно вы любите и цените его. Вспомните о

том, что вы избрали именно его и продолжаете пред

почитать его всем остальным людям. Подумайте о

том, как много у него достоинств. Скажите ему о том, как вам хорошо с ним и как приятны вам его ласки.

Никогда не забывайте благодарить его, ибо он ниче

го вам не должен, даже если вас связывают пятьде

сят лет супружеской жизни. Возьмите себе за прави

ло: ни дня без ласки!

Несмотря на свою внешнюю твердость, мужчина

стремится к признанию и нежности ничуть не мень

ше, чем женщина. И он чрезвычайно чувствителен

к мнению о нем его подруги. "Попробуйте снизить

самооценку мужчины — и его член немедленно после

дует за ней", — пишет Пьетропинто. Прежде, добав

ляет он, мужчину делали мужественным его собра

тья и его социальная активность. Теперь же эту

роль взяли на себя женщина и секс. Именно жен

щина является главным судьей и зеркалом мужчи

ны.

На вопрос анкеты Пьетропинто: "Когда вы сильнее

всего чувствуете себя мужчиной: занимаясь любовью, общаясь с другими мужчинами, занимаясь спортом

или во время работы?" — большинство опрошенных

отвечают: "В обществе очень женственной женщины, когда я занимаюсь с ней любовью, и она ценит то, что я делаю".

Акт доверия

"Больше всего мешает удовольствию страх во всех

обличиях: это страх быть раненным физически или

эмоционально, боязнь совершить ошибку и быть на

казанным или поднятым на смех, опасение показать

ся безобразным, неловким, смешным, некомпетент

ным, бесчувственным или нежеланным... Этот список

можно было бы продолжать до бесконечности, ибо

невозможно сосчитать все неприятные возможнос

ти, которые каждый человек придумывает для се

бя"*. Отдать во власть другого человека свое тело и

душу, всецело положившись на его милость, — какое

безграничное доверие требуется для того, чтобы ре

шиться на такое! Воистину, любовь — это акт дове

рия.

Первое, что отдается на суд другого человека —

это наше лицо и тело. Вспомним, что стыдливость

имеет скорее эстетические корни, нежели этические.

Следующими подвергаются оцениванию "сексуаль

ные возможности". Здесь страх превращается в

безумный ужас — перед перспективой внезапно ока

заться неловким, неспособным удовлетворить парт

нера, чрезмерно быстрым или, наоборот, слишком

медлительным. А вдруг импотенция? А что, если

фригидность? Наконец, на суд ближнего выставля

ются индивидуальные черты характера, слабости и

недостатки, чувственные и эмоциональные запросы.

Доверие делает человека совершенно беззащит

ным. Он настолько легко уязвим в своей любви, что

ему кажется немыслимым, что тот, кому он открыл

ся, может оказаться союзником, понимающим и

принимающим его таким, какой он есть. Чем больше