Пришелец (СИ) - "OLGA-OLGA" - Страница 2

Парень (если судить по некоторым признакам… ага, по ушкам) приблизился и облизнулся. Меня хотят скушать? А-а-а, спасите!!!

Резко наклонив голову, терминатор (или это супермен вернулся?) впился в мои губы. Все, сейчас меня полностью засосут, вместе с кроссовками. Урод, я их только неделю назад купил, жалко…

Перед глазами стали мелькать картинки: вот, маленький карапуз плачет, пытаясь объяснить маме, что памперс жмет; пятилетний мальчик толкает другого ребенка в песочницу, крича, что это его кораблик; десятилетний (ого, так это же я!) ребенок признается девочке, что она ему нравится, а эта негодяйка над ним смеется (блин, вот почему у меня комплекс на блондинок); семнадцать лет – Марина соглашается со мной встречаться, ехидно поглядывая на брата; девятнадцать – смотрю гей порно, пытаясь понять, почему все намекают на странное отношение Вовы ко мне… два обнаженных парня ласкают друг друга, один, откинув голову, громко стонет, зарываясь пальцами в волосы другого, облизывающего его член, пальцы разрабатывают вход в тело… Эй, почему эта картинка не меняется?

Слышу чей-то стон… Бля, так это ж мой! Дергаюсь, отпрыгивая от насильника. В груди пожар, губы опухли, штаны топорщатся… У меня встал от поцелуя с Арни? Делаю шаг назад, а на меня просто смотрят удивленным взглядом. Что, не ожидал, что в моей голове столько мусора? А сам? Парень делает шаг ко мне и я, развернувшись, втопил так, что пятки сверкали!

Заваливаюсь в кусты, продолжая свое негероическое отступление. Через какое-то время понимаю, что если не избавлюсь хотя бы от части своего страха, штаны придется стирать, а из запасных, у меня только трусы! Поорать, что ли, а то, как-то не по закону жанра получается… Хотя, если стану напрягаться, придется ходить какое-то время только в трусах…

Воровато оглянулся, тишина, темнота и комары! Черт, а как же птичий грипп? Или им тоже прививки делают?

Быстренько нарвал каких-то листочков, пристроился между невысокими деревьями и избавился от паники. Уф, чувствую себя козочкой…

Бегу дальше. А куда я, собственно, бегу? Остановился, выровнял дыхание, огляделся и прифигел. Вокруг лес! Ага, странно, не правда ли?

- Ау? – тихо. – Спасите? - чуть громче.

Набрал побольше воздуха в легкие и:

- Спасите, помогите, наси-илу-ують!!!

- Ты чего орешь, придурок? Если намекаешь на то, что я тебя изнасиловать собрался, то со всей ответственностью заявляю, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ! – из кустов выбирается Ромка и отряхивается от веточек, запутавшихся в его одежде. – Меня спасать тебя послали, говорят, чтобы помог. Интересно, чем? Подержать, что ли?

- Сам справился, - буркнул я, задумавшись, говорить или нет о своей находке? Меня сразу в дурку сдадут, или сначала обсмеют?

- Эм, Ром, а ты ничего странного не заметил?

- Заметил!

- Что?

- Тебя. Ты чем целый час занимался? Шашлык готов, водка греется, а ты по кустикам насильников ищешь! Скажешь, не странно?

- Тьфу на тебя. Пошли.

Оказывается, импровизированный лагерь находился в пяти минутах ходьбы от моего места сброса страха. Неудобно-то как! Нужно запомнить направление, чтобы не напороться…

- Ты где был? – орет Вовка, подбегая ко мне и заключая в кольцо рук.

- Эээ… Вова, ты не мог бы меня отпустить? Я стесняюсь.

- Кого? – ребята начинают ржать.

Выпутываюсь из его рук и отступаю обратно к деревьям.

- Малыш, тебе там что, медом намазано? – интересуется Вовка.

- Намазано, но не медом…

- А чем?

- Вареньем! Все, отстаньте от меня. Я там такое видел, - нужно рассказать, вдруг он здесь появится?

Палатки уже были установлены, посередине стоит столик, на котором открытая бутылка водки и шашлыки, на земле уже одна пустая бутылка валяется… Оглядываю ребят, щеки розовые, глаза сверкают…

- Гады, вы уже пьете? Без меня?

- Нечего так долго варенье искать! – припечатала Марина, выпивая жидкость из пластикового стаканчика и заедая кусочком мяса. Света последовала ее примеру.

- Так что ты видел? – спросил Леонид, надувая матрац.

- А? Да! Там была полянка, и яйцо, оно разбилось…

- Появилась Ряба?

- Какая?

- Курица!

- Сам ты, Рома, курица - появился он!

- Кощей?

- Сволочь!

- Кощей сволочь?

- Все, больше рассказывать не буду, налейте мне!

Сели на матрац, мне, как проштрафившемуся, налили полный стаканчик, выпил, крякнул и зажевал шашлычком. Красота! Темно, огонь пылает, комары попрятались, из кустов выбирается Терминатор в такой же, как у меня одежде. Мы на одной барахолке одеваемся?

Стоп. Огонь, водка, кусты…

- А-а-а, это он! – тычу пальцем в парня (кстати, глаза у него вполне нормальные, ярко-синие).

- Эть кито? – заикаясь, спросил Ромка. Вовка подсел ко мне ближе и приобнял за плечи.

- Хм, Кощ-щей? – хихикнула Марина.

- Кур-ри-ица! – припечатал Вовка.

- Он на Димку похож! – выдал Леонид, выпивая очередной стаканчик с водкой.

- Ч-чем это он на меня п-пы-хож? – в голове набатом стучит страх, но водка сильнее!

- Здравствуйте, извините, что без приглашения, но я ищу своего парня.

- К-кого? – уточнила Марина.

- Его, - в мою сторону тыкнули пальцем. Оглядел предложенное.

- Ик, - довольно веско открестился я.

========== Глава 3 ==========

- Не верьте ему, он врет! Он н-не м-мой парень, - ору я, подскакивая с матраца и скидывая руку Вовки с плеча. Меня повело в сторону Леньки, но брат Марины умудрился подхватить мою слегка окосевшую тушку за талию, прижав к себе.

Медленно поднимаю голову и вздрагиваю. Глаза терминатора (курочки Рябы, супермена, Кощея) злобно сузились и стали наполняться чернотой.

- Ой, бля, ребята, ик, так это ж Чу-чужой! Он сейчас нычнет откладывать во мне, ик, яйца!

- При-иду-урок, - по слогам сказала Марина. – Не все мечтают от…ик… отлжить в тебе йайца! – Тут она взглянула в лицо Вовы и дополнила: - Хитя миногие и не прочь!

- Кыш, кыш, глюк пзорный! – этот недочужой начинает медленно ко мне приближаться.

<i>*Дальше разговор буду описывать нормальным языком, путаюсь в пьяном лепете, простите*</i>

- А-а-а, Света, срочно вызывай своего отца, - от страха чуть не забрался с ногами к Вове на ручки. Но, учитывая, что этот идиот был тоже, мягко говоря, не трезв, удалось закинуть на него только правую ногу, руками обхватить шею и… мы оказались на земле, но я сверху!

- Хм, Дим, а ты уверен, что свадебный тамада сейчас крайне необходим?

- Да? А чей папа работает в полиции?

- Мой, - доносится из под меня предсмертный хрип. – И если твоя нога не поменяет место жительства, я попаду прямо к нему.

- Ой, прости,- сдвигаю колено с его промежности, вызвав еще один стон, и требую: - Ну, так, звони ему!

Вова осторожно поднялся, зыркнул в сторону оскалившегося Чужого и снова прижал меня к себе. Яйцежитель эффектно изогнул бровь: то ли действительно удивился на Вовкино поведение, то ли показал, что может выражать эмоции бровями… Он мило улыбнулся, продемонстрировав кончики чрезвычайно острых клыков. Интересно, он заигрывает или предупреждает? Так, стоп…

- Вовка, он вампиррр…

Бедный друг, если судить по его вывалившимся из орбит глазам, пальцу в ухе и открытому рту – он оглох!

- Так ты вызовешь отца? – теперь уже неуверенно шепчу я. Вова потряс головой и уставился на меня в упор.

- Знаешь, ты очень оригинален, но патологоанатом, за каким чертом нам здесь сейчас?

- Блин, а я думал, он какой-нибудь там агент или людь в черном!

- Дима, - доносится до меня томный голос. Мои мурашки замурлыкали и попадали в обморок, кстати, укладываясь в довольно сексуальные позы, кверху попами. Ни хрена себе у меня воображение!

- Чегой-то Вы хотели, мил человек? Кровушки, али зернышек поклевать? На счет первого – звиняй, моя - отравлена! Знаешь, студенты – народ неприхотливый, жрем все, до чего руки добираются, а там столько микробов… Микроб – жуткий зверь, у него грязь под ногтями и пыль на копытах. А вот зернышки… Марин, помнишь, при расставании я тебя курицей общипанной назвал? Ты свой паек взяла? Тут кое-кому очень надо.