Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни - Криксунова Инна А. - Страница 3

Когда мой покойный отец поднимал тосты на наших семейных праздниках, он частенько говорил: «Для того чтобы семейная жизнь была счастливой, надо обязательно уступать друг другу!» Золотые слова…

Живя в браке, мы, естественно, задумываемся о будущем нашего союза. Оно в немалой степени зависят от того, насколько мы способны идти на компромисс. И это вполне естественно. Если мы хотим жить вместе, мы должны научиться вырабатывать решения на основе взаимных уступок и соглашений. И хотя эти слова звучат чересчур рационально, тем не менее, этот принцип работает. В жизни надо быть тонким дипломатом, да и хитрость не помешает, куда от этого денешься. Если ваш избранник увидит, что вы готовы пойти навстречу его пожеланиям, то он будет с большей охотой уступать вам.

А вот если вы по любому поводу будете давить на него, то он вряд ли захочет выполнять ваши пожелания. Если же вам правдами или неправдами все-таки удастся добиться своего, и он будет вынужден поступить так, как хотите вы, то человек сделает это формально, без души. Это может касаться чего угодно: помощи по дому, общения с друзьями и родственниками, выбора места проведения отпуска и т. п. Ну, а если вы будете продолжать в том же духе и дальше, то ваш суженый уже будет сознательно противодействовать осуществлению ваших решений, то есть, начнет заниматься саботажем. Конечно, он может сопротивляться и пассивно, мол, извини, дорогая, не получилось, забыл, обстоятельства помешали. Но от этого-то не легче. В результате, общие дела будут стоять на месте.

В общем, если вы хотите жить с человеком, то осваивайте искусство компромисса, учитесь уступать. Подчас это бывает и нелегко, кто бы спорил. Однако если вы хотите идти по жизни не в одиночку, а с кем-то вместе, то вам не остается ничего другого, как овладевать искусством компромисса. Ну, что ж, считайте это своего рода платой за возможность наслаждаться прелестями совместной жизни.

И, знаете что, ради бога, не думайте, что если вы в чем-либо уступите любимому человеку, то из-за этого он перестанет вас уважать, считаться с вами или начнет пренебрегать вашим мнением. Оттого, что вы будете уступать, «корона с вашей головы не упадет». Никуда она не денется, ваша корона.

Но при всем том знайте, что в тех моментах, которые, действительно, важны для вас, вы вправе не только ожидать уступок со стороны партнера, но даже и требовать их. Компромиссы всегда должны быть.

Допустим, вы уже какое-то время живете в гражданском браке. Вы хорошо присмотрелись к партнеру и пришли к выводу, что он вам подходит. Вы поняли, что хотите быть с ним до конца дней своих, что называется, до гробовой доски.

Теперь возникает вопрос: есть ли факторы, способные укрепить брак, гражданский или законный – все равно? Да, такие факторы есть.

Ну, прежде всего, это дети. Если у вас будут трое отпрысков, то вряд ли ваш суженый вас оставит. Какой нормальный мужчина это сделает? Ну, разве уж вы его так допечете, что он, что называется, готов будет получить пулю в затылок при побеге, чем жить с вами. Шутка. Конечно, бывают и мужчины, которые бросают женщин и с большим количеством детей, но не о них сейчас речь.

Итак, если у вас с милым будут дети, то вы, безусловно, будете относиться друг к другу терпимее, мягче. У вас не будет желания скандалить. Зачем? Лучше привыкнуть друг к другу да притереться. Вы оба понимаете, что если вы расстанетесь, всем будет хуже. Вам одной будет трудно поднять детей, вашему мужу нужно будет платить алименты, дети будут расти без отца. В такой семье все поневоле становятся настоящими экспертами по части снисходительности к недостаткам друг друга. И действительно, много ли вы знаете случаев расставаний пар, имеющих троих и более детей? Слишком много эмоциональных, бытовых и духовных связей возникает в таких браках. Эти связи не так-то легко разрушить.

Не всем, конечно, нравятся столь экстремальные способы сохранения семьи, но есть женщины, которые идут на подобный шаг, как «в последний бой». В повести Чингиза Айтматова «Прощай, Гульсары» описана в чем-то схожая ситуация. Герой повести, путевой объездчик, на протяжении нескольких лет, как только выдавалась свободная минута, мчался к молодой, горячей любовнице. Его охватила страсть, и он не мог с этим справиться. Он думал, что жена ничего не знает. А она знала, но молчала. Прошли годы. Наконец, настал момент истины: жена все-таки выплеснула правду в лицо своему мужу, она даже крепко побила его в сердцах. Она призналась ему, что жила с ним ради детей, и еще потому, что их слишком многое связывало: общее хозяйство, общая работа посреди степи и т. п. Но на самом-то деле она его еще и любила.

Жизнь прожить – не поле перейти. В ней порой бывают такие испытания, что только держись. Если во время плавания по бурным волнам житейского моря ваша лодка управляется одними лишь оскорбленными амбициями, то это может очень быстро привести к «гибели Титаника». В совместной жизни бывают моменты, когда приходится спрятать свои амбиции подальше, проглотить обиду и руководствоваться «стратегическими», далеко идущими интересами. А уж каковы эти интересы – каждый должен решить для себя сам…

Ладно, вернемся к теме. Еще одним фактором, укрепляющим брак, является общее дело, общий бизнес. Когда вы являетесь деловыми партнерами, то у вас возникают многочисленные взаимозависимости. Это касается денег, клиентуры, связей с партнерами и пр. Расстаться вам становится уже сложнее, потому что в этом случае каждый из вас понесет убытки, ему придется начинать все с нуля. Поэтому каждый из вас сто раз подумает, а надо ли все разрушать? Может быть, лучше приспособиться друг к другу и жить вместе и дальше?