Свежайшие прикольные анекдоты - Маркина Елена Владимировна - Страница 4

– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

– Давай.

– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…

– Ладно, иди…

– Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.

– Во-первых, ты хочешь за него замуж.

Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.

В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.

В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

– А что в этом такого-то?

– Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

Жена надела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Идеальная жена и идеальный муж:

– Милый, иди водку пить!

– Милая, я еще полы не домыл!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Жена – мужу:

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!

Одна подруга – другой:

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

Вино налито, один говорит:

– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

– Ты куда среди ночи?

– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

– И мне прихватишь кусочек.

– У тебя есть идеал женщины?

– Был…

– Почему «был»? Он что, умер?

– Хуже – я на нем женился…

– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом…

– Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьешься…

– Дорогой, я красивая?

– Так лайков на 15–20…

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – черное кружевное…

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120…

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

– Васенька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Машенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

– Она и заставляет…

– Маша, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же с итальянцем!

– Ну, вот это уж совсем неправда!

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка – утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: