Трудности языка (СИ) - Кононова Ксения "MidnightLady" - Страница 16

Глава 6

Суббота.

Метро забито желающими провести выходной день с друзьями, в гостях, за городом или еще где-нибудь. Нервно сжимаю поручень. Двери плотно закрываются, и искусственный голос проникает сквозь паузу между музыкой в моих наушниках, объявляя следующую остановку по динамику. Перегон. Свет гаснет. Вновь включается. Концентрируюсь на этих мелочах, чтобы не задумываться о том, куда еду и что меня там будет ждать в этот раз. Очередная остановка. Перенести вес с одной ноги на другую, чтобы устоять и не налететь на необъятных размеров мужика в кожаной косухе. Ладонь непроизвольно сжимает металлический поручень сильнее. Двери вагона открываются, выпуская тех, кто, наконец, достиг своей конечной станции. Вижу, как напротив тормозит поезд метро, следующий в обратную сторону. Успею перебежать и вернуться назад?

Отыскиваю где-то внутри остатки смелости, которую с особой тщательностью культивировал в себе последние два дня, пока двери вновь не закрываются, отрезая меня от спасительного побега. В общем-то, мы все уже выяснили. Ты ответил на мой порыв, потом пожалел об этом. Все так просто. Все так сложно. Но я понятливый. Можешь не переживать, с моей стороны такого больше не повторится. Я не собираюсь тебя преследовать или караулить под подъездом. Очередной перегон. Остановка. Следуя стадному инстинкту, выхожу из вагона, направляясь к эскалатору. Несколько минут проплывающих мимо фонарей и задумчивых лиц. Еще не поздно передумать и опять спуститься вниз, чтобы поехать домой. Зайти к Сене… Выхожу в город, с неимоверным трудом преодолевая свои малодушные желания. Сегодня дождя нет, но темно-серый асфальт сверкает лужами, а небо затянуто серой дрожащей дымкой, прячущей невыспавшееся солнце.

Маршрутка. «Любимый» шансон надрывается, заглушая даже музыку в наушниках. Вздыхаю, вытаскивая наушники из ушей. Бесполезно. Неосознанно морщусь, наблюдая, как лысоватый водитель радостно барабанит пальцами по рулю в такт очередной песне про «мусоров» и тяжелую долю на зоне. Следуя слогану на наклейке над дверью маршрутки «Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!» по салону эхом пробегает «Передайте, пожалуйста, за проезд». Фраза как в детской игре про испорченный телефон передается с задних сидений по направлению к водителю, пока не достигает меня. Ритуал «возвращения сдачи» повторяется тем же способом только уже в обратном направлении. И так несколько раз подряд. Начинаю раздражаться, чувствуя, как нервное напряжение увеличивается все больше с каждым преодоленным метром по направлению к тебе. Бесцельно перевожу взгляд с одной наклейки на другую. Чем еще заняться в маршрутке, когда хочешь отвлечься от собственных мыслей?

За окнами мелькают потемневшие и умытые здания и улицы, а я рассеянно смотрю на этот город, нарисованный акварелью весенних дождей. Несколько глубоких вдохов и я вроде бы беру себя в руки. Организм, истощившись от нервного напряжения, переходит в обманчиво-спокойное состояние. Временная передышка. Продержаться месяц. А потом я постараюсь забыть тебя.

Моя остановка. Твой дом. Подъезд. Код. Лифт. Еще не до конца пережитая обида каким-то таинственным образом подпитывает уверенность в себе и вызывающее напускное безразличие. Не покажу, как мучаюсь. Как мучился эти два дня после твоего игнора. Неосознанно крепче сжимаю ремешок сумки. Открываешь дверь. Надо же. Сам. Красивый. Не мой. Случайный. Замираешь на пороге. Точно так же, как и в моей жизни. Ты не в ней, но и не вне ее пределов. Именно на пороге. На грани. Всего один шаг отделяет тебя от того, чтобы войти в нее полностью или уйти навсегда. Очевидно, ко второму варианту ты пока ближе всего, но все равно продолжаешь стоять на этой разделительной полосе. Продержаться месяц и мы оба вздохнем с облегчением. Ты-то уж точно, потому что из твоей жизни исчезнет напоминание о необдуманном поступке, о котором ты так хочешь забыть.

Здороваюсь и прохожу в квартиру. Светочки нет. Даже странно. Не боишься, что я тебя изнасилую? Каждая мысль отравлена горькой болезненной язвительностью. Слабая защита от истинных чувств и ощущений. Полностью концентрируюсь на занятии, стараясь не смотреть на тебя дольше трех секунд. Что-то читаю, что-то пишу, что-то отвечаю. Всего час. Такая малость. Я сумею. Мне кажется или ты действительно как-то странно смотришь на меня время от времени?

Воскресенье.

То же метро. Та же маршрутка, но сегодня в ней звучит попса и народу почему-то меньше. А над дверями уже другое жизнерадостное изречение «При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест». За окном проносятся пейзажи большого города, состоящие сплошь из рекламных вывесок, красивых витрин и жилых районов. Знаю этот путь на память, но продолжаю смотреть в окно. Легче. Нет, конечно, не легче. Но когда-нибудь обязательно будет. Главное, теперь можно не тешить себя напрасными иллюзиями. Кто сказал, что первая любовь бывает взаимной и тем более удачной? Просто сейчас кажется, что ничего хуже и больнее со мной произойти уже не может.

Остановка. Дом. Твоя дверь. Дежурное приветствие. Не смотреть, как шевелятся твои губы. Не смотреть в твои глаза. Со мной все в порядке. Задеваешь мою руку, но я даже не вздрагиваю. Просто убираю ее со стола. Домашнее задание? Конечно, сделал. Рассказать? Мне нравится мое правильное произношение, выработанное нашими занятиями. Большего от тебя не требовалось, так ведь? Беглый взгляд по наручным часам. Еще сорок минут. Pronombres personales. Новая тема по грамматике? Отлично. Вновь задеваешь мою руку, забирая тетрадь. Не реагировать. Не думать. Дышать. Полчаса.

Yo — nosotros, tu — vosotros… / я — мы, ты — вы…

Повторяю. Записываю. Читаю. Перевожу. Иногда замолкаешь посреди объяснений, вынуждая посмотреть на тебя, чтобы выяснить причину паузы. Машинально вскидываю голову, сталкиваясь с твоим серо-зеленым взглядом, но не смотрю в глаза. Мое отражение в стеклах твоих очков отрезвляет быстро. Не хочу выглядеть жалким влюбленным мальчишкой. Даже если так и есть на самом деле. Пятнадцать минут. Господи, почему так медленно? Наконец, эта пытка заканчивается и, получив домашнее задание, быстро собираю вещи под твоим (пристальным?) взглядом. Выхожу в коридор. Слышу твои шаги за спиной. Решил проводить? С чего бы такое великодушие? Похож на обманутую девственницу и сам себе противен, но обида все еще отравляет мысли. Выжигает что-то в душе. Порождает злость. На тебя. На себя. И я позволяю ей завладеть моими мыслями. Тогда не так больно. Лучше. Приглушенно хлопаю дверью, даже не оборачиваясь, хотя знаю, что ты стоял все это время за моей спиной. Я даже знаю как. Привалившись плечом к стене и сложив руки на груди, либо спрятав их в карманах джинсов. Слишком хорошо изучил тебя, к сожалению.

Новая неделя знаменуется паникой преподавателей, которые судорожно абсолютно на каждом уроке и все как один (даже те, чьих предметов мы не сдаем) по десять минут рассказывают о серьезности экзаменов и необходимости тщательной подготовки к ним. Вот она, моя панацея. Елена Викторовна, наш классный руководитель, проедает мозг предстоящим выпуском и подготовкой к нему, а также разговорами о светлом будущем, ждущим нас за порогом школы и началом взрослой жизни. Все вокруг начинает вертеться, и я пытаюсь полностью с головой уйти в учебу, чтобы отвлечь мозг. Не замечаю, как пролетает почти две недели. Каждая наша новая встреча оставляет ощущение боя. Боя с самим собой в попытках сопротивляться исходящему от тебя притяжению. Постоянная зона риска. Еще не смирился, но уже немного привык к этому ощущению.