Ловец застывших мгновений (СИ) - Кононова Ксения "MidnightLady" - Страница 31

— Значит, по-твоему, все, что я испытываю по отношению к тебе, лишь похоть?

На долю секунды слабое сомнение вспыхивает в сознании. Знаю, что это не так. Чувствую, что не безразличен Тео. Он не один из моих клиентов. Он — это совершенно другое. Но мозг категорически отвергает любую мысль о гипотетической возможности искренности его чувств. Отказывается всерьез задуматься над этим. Даже на секунду.

— Тебе пора, Тео, — не громко, но жестко. Обрываю этот болезненный диалог.

Сейчас он выйдет за эту дверь и это последний раз, когда я его вижу. Сам отталкиваю его. Зачем он снова требует от меня то, что я не в силах дать? Зачем опять делает все настолько сложным?

— Я уйду, Эндж, — от его ровного голоса что-то внутри обрывается окончательно. — Возможно, я поспешил, но я не отказываюсь от своих чувств. Я люблю тебя. Теперь только от тебя зависит, как с этим быть.

Разворачивается и направляется к выходу. Продолжаю стоять и смотреть ему вслед. Теряю его. В эту самую секунду. Навсегда. Потому что не смогу принять то, что он мне предлагает. Потому что он по-другому уже не сможет. Замирает у двери. Оборачивается.

— У тебя есть три месяца, Эндж. Чтобы решить. Потом я вернусь и буду за тебя бороться. Даже против твоей воли. У тебя два выхода — либо продолжать сопротивляться, либо помочь мне в этой борьбе.

Его слово в этом противостоянии остается последним, но я уже все решил. Не дожидаясь ответа, выходит из квартиры, захлопывая за собой дверь, а вместе с ним уходят покой, тепло и чувство защищенности. Внутри остается пустота. Одна сплошная черная дыра, пожирающая все вокруг себя. Холодная и безразличная.

Бороться? За кого? Продажного Энджела, который каждую ночь подставляет свою задницу для очередного похотливого клиента? Или Энджела, который уже перетрахал полгорода за хорошие комиссионные? Или запуганного и закомплексованого Артура с зияющей раной вместо сердца и души? Артура, который оказался способен на убийство? За кого из них? Ты ничего не знаешь обо мне, Тео. Как ты можешь любить хоть что-то из того, кто я есть? Как ты можешь бороться за то, о чем понятия не имеешь? Это даже для тебя слишком благородно и не менее глупо, чем сражение с ветряными мельницами, которых ты по ошибке принял за драконов.

Разжимаю кулаки, но руки предательски трясутся. Тело колотит дрожь. Слишком много эмоций. Пытаюсь отвлечься. Забыть все, что только что произошло. Вновь забыть все, что всколыхнулось внутри. Хочу кофе, но все валится из рук. Просыпаю кофе на пол, разливаю воду на поверхность плиты, белая чашечка падает вниз, со звоном раскалываясь на несколько осколков. Опускаюсь на колени и беру в руки то, что когда-то было цельным и пригодным для использования. Совсем как я. Невозможно заполнить чем бы то ни было разбитый сосуд. Это лишь бесполезная и глупая трата времени.

Взгляд расплывается и все превращается в смазанные мутные пятна. Плечи чуть вздрагивают, и горячая соль чувствуется на губах. Обмякаю. Сажусь на пол, опираясь спиной о шкафчики, и поворачиваю голову к окну. Закат. Солнце почти село. Конец этого дня. Конец этого этапа жизни. Просто конец. Слезы текут по моим щекам, и я даже не пытаюсь стереть их с лица. Позволяю боли выходить наружу, иначе она вновь будет разъедать меня изнутри. Но легче не становится. Как можно было надеяться, что это сработает? Что Тео будет играть по установленным мной правилам, не имея собственного мнения и ощущений? Мы зашли слишком далеко. Слишком заигрались. Три месяца достаточный срок, чтобы забыть и смириться. И для него, и для меня. Все так, как и должно быть. Со мной. Некого любить. Не за что бороться. Не к кому возвращаться.

День догорает. Последние заблудившиеся вспышки света меркнут. Наступает ночь. Несет свой мрак, в котором так легко укрыться от мира. Скрыть свое лицо. Надеть маску и не бояться быть узнанным под нею. Моя жизнь — полярная ночь. Холодная и бесконечная. А Тео был моим северным сиянием. Недостижимым, непостижимым и прекрасным. Раскрасив своими красками лишь ненадолго бесконечную тьму. Вспыхнув яркой кометой всего на доли секунды. Постепенно глаза высыхают. Чувствую пустоту, заполняющую их. Крохотный пушистый комок трется о мою руку. Тео. Беру на руки последний кусочек тепла, оставшийся в моей жизни. Напоминание о том, что это было на самом деле. Со мной.

Не помню, как собираюсь, как привожу себя в порядок, как добираюсь до отеля и вхожу в нужный номер. Чьи-то руки раздевают меня. Не те руки. Чьи-то губы скользят по коже. Не те губы. Чужие. Оставляющие грязные следы, невидимые для посторонних глаз. Лишь краем сознания понимаю, что меня укладывают на живот, раздвигая бедра. Толчок. Выгибаю спину. Тело слишком хорошо знает свою роль. Пока очередной клиент наслаждается, трахая меня, перед глазами стоит взгляд Тео, полный нежности и обожания. Видел бы ты меня сейчас, Тео. Непролитые немые слезы горечью заполняют все внутри. Нет. Мне никогда не вырваться из этого замкнутого круга. Неистово подмахиваю бедрами, утопая в своей внутренней боли. Испытывая мазохистское удовольствие. Выжигая этим трахом любую надежду на то, что когда-нибудь в моей жизни что-либо изменится. Этого не будет.

Через несколько часов возвращаюсь домой и встречаю первый день осени. Первый день моей вечности. Он похож на меня самого. Еще вчера было лето, и легкое обволакивающее тепло нежно ласкалось о кожу мягким дыханием ветра. Сегодня в жизнь пришел холод. Ворвался резко, заявляя свои права на эту территорию и не позволяя оспорить их робкому солнечному теплу, которое еще хранят в себе стены и окна домов. Как память. Кажется, за одну ночь, все оттенки серого стали более насыщенными. Вылились из разбитого кувшина и окрасили все вокруг. Превратили реальность из цветной картинки в рисунок простым карандашом. Мое одиночество почти ласково, как будто невыносимо долго скучало по мне, окружает меня. Баюкает. Обнимает. Напоминает, что лишь оно одно мой верный друг и собеседник. Что лишь ему известны все мои тайны и мысли. Лишь ему одному могу доверять. Мое одиночество настолько осязаемо, что имеет свой запах, вкус и цвет. Пахнет виноградом. Как кожа, которую вновь с особой тщательностью тру, стоя под душем, чтобы смыть чужие прикосновения. На вкус оно как черный кофе без сахара, который пью, глядя в окно на хмурый рассвет. Горькое. А все оттенки серого сквозят в его почти уютной пустоте. Единственное яркое пятно среди всего этого — рыжий котенок, спящий на моей кровати. Тео. Его единственного не коснулась неумелая грубая ретушь. Не посмела.

Бесцельно передвигаюсь по квартире, нигде надолго не задерживаясь. Не давая потоку мыслей возможности хлынуть в сознание. Не хочу думать. Пытаюсь вновь спрятаться за Энджелом, надеясь, что так будет проще. Не чувствовать. Не ощущать. Не болеть. Но раз за разом чувствую, как терплю поражение от этих бесплодных попыток. Оказалось, усыпить вновь то, что так давно подсознательно хотело проснуться не так-то просто. Сегодня как никогда чувствую себя… Артуром.

Серые глаза с пустым взглядом вновь отражаются в стекле моего окна, и на миг кажется, что лета и не было вовсе. Была весна, плавно перетекшая в осень, а лето… Лето мне просто пригрезилось, заключенное в одном единственном человеке, который оказался способным ненадолго вдохнуть жизнь в мои оттенки серого. Теперь же, когда пепельное небо низко нависает над крышами зданий, мир вновь стал таким, каким был до его появления. Круг замкнулся. Провожу кончиками пальцев по оконному стеклу. Знакомый холод просачивается сквозь их подушечки. Да. Все встало на свои места. Смог ненадолго погреться, но большего не достоин.

Я оказался плохим учеником, Тео. Тебе так и не удалось научить меня тому, что как тебе кажется, все-таки существует. Тому, что ты чувствуешь по отношению ко мне. Я просто не смогу ни слышать этих слов, вызывающих во мне панический бессознательный страх, ни тем более произнести их когда-нибудь вслух самому. Прививка от чувств оказалась сильнее и с более длительным сроком действия, чем я мог предположить. Знаю, что другого в моей жизни уже не будет. Такого же, как ты, который готов слепо бороться за то, что не достойно даже слабой попытки такой борьбы. И я освобождаю тебя от твоего обещания. Ты заслуживаешь человека, который сможет дать тебе то, что ты хочешь. Кого-то достойного тебя. Но этим человеком буду не я.