1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 33

– Одно слово? Ладно, говори!

– Гевалт!!!

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит!

– Что такое уцененный анекдот?

– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

– Хоцес, анекдот ласказу?

– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

– Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много вам удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

– Ну? – говорит один.

– Ну и ну! – говорит второй.

– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

– Откуда, Василий Иваныч?

– Из последнего анекдота, Петька!

– Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

– Петька, а Петька!

– Ну что, Владимир Ильич?

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

– Почему не слышно армянского радио?

– Потому что оно передает для глухонемых.

Безанекдотье. Встречаются двое.

– Что такое КПСС?

– Ну, скажи!

– Не знаешь? (шепотом) Коммунистическая партия Советского Союза!

Встречаются два друга.

– Новые анекдоты есть?

– Нет.

– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!

Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.