1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 29

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

– Что делать, если работать хочется?

– Полежите, пройдет.

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, мойше.

– Здесь таких нет!

Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.

– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.

– Это говорящие часы.

– ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?