1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 23

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

– Василий Иваныч, белого привезли!

– Сколько ящиков?

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

– Василий Иваныч, можешь выпить литру?

– Могу.

– А две?

– Могу.

– А ведро?

– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.

– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Разговор двух работяг:

– Скоро будет повышение цен на мясо!

– Хреново.

– Скоро будет повышение цен на хлеб!

– Совсем хреново.

– Скоро будет повышение цен на водку!!

– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ…

– Для чего придумали социалистический реализм?

– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

– Конфликт плохого с еще худшим.

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

… И ИСКУССТВА

Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

Армянское радио в 2000 году:

– Кто такой Хрущев?

– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Академию художеств переименовали в «серовню».

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.