1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 16

– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

– Синхрофазотрон!

– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Председатель на вечере 8 марта:

– Девушки – направо, дамы – налево!

– А если я б…?

– Попрошу в президиум!

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

– Василий Иваныч, брось чемодан!

– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!

– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!

– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

– Василий Иваныч, все сдал?

– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

– Манда-ты!

– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!

– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

– Да, крепок я еще, Петька!

– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

– Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иваныч, майка показалась!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.

– Это Чапаев в детстве.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…

– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.

– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.

– Знал бы за что – убил бы!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

– Это ты зачем?

– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

– Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

– Кто это спас меня?

– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

– А где ты, падло, был, когда я женился?

– Какая разница между проституцией и б…м?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

– Какая разница между капитализмом и социализмом?

– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.

– Что общего между нашей жизнью и курятником?

– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

– Что такое порядочный человек?

– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?

– "Сокол" ты, жопа, «Сокол»…

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!