1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 13

– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

– Сколько вы получаете?

– Сто рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря. – …в неделю! – добавляет он.

– Какая у вас квартира?

– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!

– А какое у вас хобби?

– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

– в диаметре! – уточняет он.

– Кто изобрел полупроводник?

– Первым полупроводником был Иван Сусанин.

– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ

– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?

– Будут проведены два дня «изобилия».

Разговор ленинградцев:

– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль:

– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"

– Папа, а разве бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется «нихераська».

– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

– Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

– Как достать черную икру?

– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"

– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?

– Шаром покати.

В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.

ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

– Какая разница между социализмом и капитализмом?

– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?

– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

– Что такое развитой социализм?

– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?

– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Человек идет по улице в одном сапоге.

– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.

– Наоборот – нашел!

Прохожий:

– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

– Из химчистки несу.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

– Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

– Давайте ваше мясо!

– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.

– Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

– Зачем тебе так много??

– А вдруг завтра говно будут давать?

– Какое самое распространенное блюдо?

– Вырезка из "продовольственной программы".

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.

– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

– Шерстяные, пожалуйста.

– Светлые? Темные?

– Темные.

– Длинные? Короткие?

– Короткие, если можно.

– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.