Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас - Страница 8

– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

– Да, а шо?

– Так он вчера помер…

Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.

Муж:

– Жена! Тёща какого приезжает?

Жена:

– Числа или х. я?

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:

– Жора, таки вы куда?

– Та нет-нет, я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»

Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»

Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»

Раввин: «Я думаю не повредит..»

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

– Сеня! Иди домой!

– Я что, замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

– Бабушкаааа, мне скучноооо…

– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

– Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

– Не крутите мне мои Фаберже!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Шо ты мне строишь глазки?

– А шо, я тебе кооператив должен строить?

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.

– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?

– А почему бы и нет?

– А, ну нет, так нет.

Маленький Сема порвал туфли.

Дедушка Изя ругает его:

– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

– Сара, мой сифилитик у тебя?

Сара падает в обморок.

На балкон выходит Рабинович и говорит:

– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

С чем идут в гости:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой.

– Русский. С бутылкой.

– Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой (хозяина).

– Русский. С набитой мордой.

– Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

– Француз. Надо было взять дочь хозяина.

– Русский. Я с ними еще встречусь.

– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

У англичанина спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.