Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни - Снежкин Владимир - Страница 29

И только тут окончательную точку ставит четвертый участник сговора:

— И у меня… — этим он окончательно развеивает уверенность учителя в своей правоте.

Поняли мою мысль? Конечный участник (заранее договариваетесь, кто это будет, но желательно тот, чьи учебные показатели по данному предмету наиболее высокие из группы договорившихся) обязательно вклинивается в общий хор возмущений ТОЛЬКО ПОСЛЕ УТОЧНЯЮЩЕГО ВОПРОСА со стороны учителя!

«Я ничего не понял»

Здесь допустимо участие одного человека. То есть, вполне достаточно только вас.

Обязательно до того момента, когда учитель спросит домашнее задание, встаете и сами поднимаете эту тему, начиная со слов:

— Элионора Сигизмундовна, позвольте вам задать вопрос по теме прошлого урока?

Вполне прогнозируем с ее стороны следующий вопрос:

— Что такое?

На что вы вводите свое оправдание невыполненной домашней работы:

— Элионора Сигизмундовна, на прошлом уроке я вроде бы все понял, но дома… — непонимающе пожимаете плечами. — Когда начал делать домашнюю работу, вдруг осознал, что ничего из пройдённой темы я не понял! Вообще ничего!

— Что именно? — сделает попытку прояснить для себя ситуацию педагог. Ей не хочется объяснять все заново! С другой стороны, если кто-то что-то не понимает, ее прямой обязанностью является объяснение неусвоенной темы.

Другое дело, что и вам не надо, чтобы она вновь вещала вам о «неопределенных интегралах». Вам, всего навсего, нужно избежать наказания! Посему, предлагаю особо не играть на ее нервах. До урока гляньте ту главу, что проходили на прошлом уроке и придумайте несколько простейших вопросов, которые вам непонятны. Она их объяснит, вы сделаете счастливое лицо, которое скажет ей, что вы «поняли».

После этого смело можете говорить:

— Элионора Сигизмундовна, теперь мне все понятно! Тогда текущую работу я сделаю к следующему уроку?

Уверяю вас, что учитель ответит согласием. А эту домашнюю работу вы потом у кого-нибудь тихонько спишите.

Примечание:

Последняя из указанных отговорок может применяться на регулярной основе. Хоть через занятие!

5) Ваше мнение идет вразрез с мнением Гегемона. Манипуляция Гегемоном.

В данном пункте не будет никаких отговорок! Они здесь не требуются. Ваше мнение не совпало с мнением родителей по вопросу, который вы считаете для себя жизненно важным.

Вы пытаетесь поначалу действовать уговорами, взывая к разуму родителей. Искренне считаете, что они ДОЛЖНЫ вас понять и пойти навстречу в том или ином вопросе, абсолютно забывая, что у родителей на него имеется свой взгляд, и прислушиваться к вашему мнению они не намерены. Вернее, они могут это сделать, но если вы приведете какие-нибудь разумные, с их точки зрения, доводы, которые сильнее, чем их умозаключения. К сожалению, по данному пути идет подавляющее меньшинство школьников.

Большинство же, натолкнувшись на твердое: «Я сказал, НЕТ! Все! Разговор закончен!», и не сумев ничего добиться своим нытьем, переходят к агрессивной тактике. Заявляют: «А я все равно это сделаю!», «Я вас НЕНАВИЖУ!» или «Вы мне всю жизнь испортили!».

Вполне естественно, что на такие заявления со стороны родителей следует аналогичная реакция. В итоге возникает скандал, в результате которого вы становитесь козлом отпущения. Получается, что вы не только не добились своей цели, но вас еще и наказали!

Вы гордо удаляетесь в дальний угол квартиры, в котором начинаете сами себя жалеть, вынашивать планы мести своим родителям («я сделаю то-то и то-то, и посмотрим, как они запоют!!!»), думать над тем, как дальше выживать в этом феодальном обществе, к которому вы смело относите свою семью. В вас клокочет обида!

Примерно так?

Что ж… Могу вынести следующий вердикт — при обсуждении важных для вас вопросов, вы напрочь отказываетесь задействовать такой жизненно важный орган, как мозг!

Для начала уясните для себя следующие ФАКТЫ:

— родители когда-то были такими же, как вы, и имели те же интересы. НО! По прошествии времени, когда человек становиться старше, его взгляды и интересы меняются. В суждениях начинает преобладать не эмоциональная составляющая, а холодная логика! По крайней мере, по отношению к тем, кто от них, так или иначе, зависит.

Если какое-то событие для вас очень важно, то не факт, что оно имеет ту же степень важности и для родителей. Наоборот, зачастую им кажется, что это мелочь, не заслуживающая ровным счетом никакого внимания. Посему, с вами не случиться ничего страшного, если вы не примете в нем участия. Это же касается и вещей! Например, вы считаете, что вам срочно нужен новый телефон, а родители утверждают, что со старым походите. Мол, «ничего с тобой страшного не случиться! Телефон нужен для того, чтобы разговаривать!». Им невдомек, что все одноклассники уже начинают над вами посмеиваться, глядя на то, как вы достаете этот треклятый телефон из сумки.

— Родители чувствуют ответственность за вас.

— Мнение родителей, когда оно четко сформировано, гораздо труднее изменить, чем то, которое находится на стадии формирования.

Принимая все это во внимание, действуете дальше. По последнему факту логично будет сделать вывод, что вам необходимо начинать действовать еще в процессе формирования родительского мнения по тому или иному поводу. Это предполагает под собой долгосрочное планирование с вашей стороны.

Как уже говорил, ни в коем случае нельзя идти напролом! Давайте вспомним о «хитростях общения», описанных мною в начале книги.

Последовательность действий довольно проста и ее можно разделить на несколько шагов:

Первый:

В начале нужно вырвать обещание родителей, что они отпустят куда-либо. При этом не упоминаете, куда и когда именно, просто говоря: «Мам, пап, а вы отпустите меня как-нибудь с друзьями погулять подольше? Хотим как-нибудь в поход сходить, или на природу самостоятельно съездить».

Последует вопрос: «куда и когда», на который вы уклоняетесь: «Не знаю. Пока чисто гипотетически спрашиваю». На это родители возражать не станут, сказав, чтобы вы подошли к ним и согласовали вопрос, когда куда-нибудь соберетесь. В дальнейшем вы можете смело говорить, что они ОБЕЩАЛИ, намеренно выпуская из вида тот факт, что они просили подойти и согласовать вопрос.

Но как вырвать данное обещание? Используем хитрость «ты мне, я тебе» (хитрость общения № 4). Оказываете родителям помощь в каком-нибудь деле, проявляя при этом усердие и старание (обязательно видимые им!). После того, как помогли, подходите с вопросом, который сформулировал чуть выше.

Второй:

Через некоторое время подходите и пытаетесь отпроситься: «на ночную вечеринку сумасшедших рокеров, проходящую за триста километров от вашего города». То есть, туда, куда родители никогда и ни при каких обстоятельствах вас не отпустят! Выжидаете еще несколько дней, после чего повторяете подход, но уже пытаясь отпроситься в другое место, но куда родители вас также отпустить не могут: «хочу посетить слет байкеров, проходящий в соседнем городе!»

Родители покрутят вам у виска. В данном случае вы подключаете родительское чувство ответственности за вас.

После того, как вам отказали второй раз, вы делаете чрезвычайно расстроенный вид, и напоминаете об обещании родителей вас отпустить с друзьями. Этим вы начинаете играть на стремлении людей быть последовательным в своих поступках и обещаниях (хитрость общения № 3).

— Мы не знали, что ты будешь просить ТАКОЕ! — справедливо воскликнут родители.

— У вас на все одна отговорка! — шипите вы, остановившись в проходе. — А в итоге свои же обещания и не выполняете! Уже второй раз подходил…

Этой фразой вы очень смутите их, заставив почувствовать себя именно теми людьми, которым можно (и нужно!) не доверять! Озвучиваете это: