Энциклопедия шокирующих истин - Гитин Валерий Григорьевич - Страница 9

— Замахаешься. Но ты не волнуйся: возвращаться вряд ли придется.

Насколько несложно «в скотину нас вернуть», со всей убедительностью показывает поведение военнослужащих в так называемых «горячих точках», где они получают возможность вполне легально попирать все заповеди Библии и все нравственные достижения цивилизации.

Афганистан. Два бойца на патрулировании. Мимо проходят двое крестьян с мотыгами. Один из бойцов скашивает их длинной автоматной очередью.

Второй: Чего это ты вдруг? Первый: А так. За державу обидно.

Грозный. До начала комендантского часа остается пять минут. Патруль останавливает быстро идущего человека, проверяет документы, отпускает. Не успел он пройти и десяти шагов, как один из патрульных пускает ему в спину очередь.

Первый патрульный: Еще ведь пять минут. Второй патрульный: Ты же видел в паспорте, где он прописан. Туда за пять минут никак не доберешься.

То, что принято называть «честью мундира», зачастую называлось бы преступлением, если бы речь шла о пиджаке.

Как много, однако, значат мундиры, погоны, нашивки, эмблемы и аксельбанты!

Генерал Ожеро как-то вошел в приемную вновь назначенного командующего армией генерала Бонапарте и увидел, как тот подпрыгивает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

— Позвольте помочь, сударь, — сказал Ожеро, — я ведь выше вас на целую голову.

— Вы не выше, — отозвался Бонапарте. — Вы просто длиннее. Но я могу лишить вас и этого преимущества.

Известно, что когда генерал Бонапарте вел свою армию по египетской пустыне, она попала в окружение превосходящих сил противника.

И тогда, во время перегруппировки своих батальонов, будущий император отдал приказ, ставший историческим: «Ослов и ученых — в середину!». То есть он спасал самое ценное — ослов, как единственное транспортное средство в условиях пустыни, и ученых, сопровождавших войска в этом походе.

Впрочем, подобное отношение к ученым, да и вообще к интеллекту и образованности, является совершенно нетипичным для людей в мундирах.

Великосветский бал. В кулуарах один из штатских обращается к генералу:

— А вот, ваше превосходительство, такая загадка: «Без окон, без дверей — полна горница гостей». Что это?

Генерал долго думает, затем разводит руками.

— Огурец! — объявляет правильный ответ штатский.

— Отлично, черт возьми! — хохочет генерал. — Как остроумно! Пойду предложу эту загадку дамам!

Собрав вокруг себя дам, генерал говорит:

—А угадайте-ка, милые дамы, что это! Без окон, без дверей…

— А дальше что? — спрашивает одна из слушательниц.

— Дальше? Погодите-ка… сейчас припомню… А! Вспомнил! Без окон, без дверей — полна жопа огурцов!

— Может ли военный быть умным?

— Военный может все!

Как надел я портупею — все тупею и тупею…

Воинская часть в пустыне. Генеральская инспекция. Генерал: Далеко вы, однако, забрались… Ну, а как же вы решаете женский вопрос?

— Да вот… — начинает один из офицеров, указывая на привязанного невдалеке верблюда.

Генерал (недослушав): Гм… Оригинально… весьма! Он направляется к верблюду, влезает на подставленный ординарцем ящик и трахает невозмутимое животное. Затем, подойдя к строю, он говорит:

— Неплохо! Очень даже!

Командир части: Вы не дослушали, товарищ генерал… Мы садимся на этого верблюда и едем в соседний кишлак…

Бал. Танцует гусар с дамой. Она спрашивает, жеманясь:

— А скажите, поручик, вы любили когда-нибудь?

— Как же-с, шворили неоднократно-с.

— Ой, ну что вы! Я говорю о возвышенной любви…

— Это как же-с? Рачком-с?

Дама закатывает глаза и красиво падает в обморок. Гусар обмахивает ее лицо платком. К ним подходит полковник.

— Что с вами, мадам?

— Ах, господин полковник, — отвечает «пришедшая в сознание» дама, — ваши офицеры так невоспитанны, так невоспитанны…

Полковник грозно смотрит на поручика и рявкает:

— Ты что, е… твою мать, себе позволяешь, а?! Поручик (смущенно): Извините, мадам, х…ню спорол-с! Полковник: Вы уж, мадам, простите его великодушно… Что поделать, воинская служба-с: одичали-с, оскотинились, коз е…м-с!

На балу юный корнет спрашивает поручика Ржевского:

— Поручик, умоляю, поделитесь секретом, как вам удается соблазнять женщин?

— Нет ничего проще, корнет! Я подхожу, учтиво кланяюсь и говорю: «Мадам! Позвольте вам впендюрить!»

— Но ведь за такое можно и по морде!

— Можно. Но, как правило, впендюриваю.

Остановившись на постой, Ржевский тут же договорился с хозяйкой дома о том, что ночью навестит ее в спальне. Та, естественно, соглашается, но, боясь огласки, просит гусара перед тем, как подниматься к ней, снять сапоги со шпорами и эту ужасающе гремящую саблю. Ржевский соглашается. Ночь. Дама, изнывая от нетерпеливого ожидания, прислушивается к каждому шороху. И вот она слышит, как на лестнице раздается: цок, цок, цок… На пороге спальни появляется Ржевский.

— Поручик, я же просила снять сапоги! Эти ваши шпоры…

— Это не шпоры, а ногти, мадам.

Известный античный философ Антисфен посоветовал афинянам принять постановление: «Считать ослов конями». Когда это сочли нелепостью, он заметил: «А ведь вы простым голосованием делаете из невежественных людей полководцев».

Из дневника генерала:

Понедельник. После длительной авиационной и артиллерийской подготовки в Мудиловский лесной массив я ввел две мотострелковые дивизии. Бой не прекращался и ночью. Вторник. Противник вводит новые и новые резервы. Эти нелепые деревья сильно затрудняют продвижение бронетехники. Не знаю, какой болван насадил их как раз на этом месте. Тем не менее к вечеру мы с боями углубились в лес на два километра.

Среда. Противник ввел в действие еще одну дивизию. Жарко. Бросил в бой резервную дивизию. Сражение не утихает… Четверг. Утром пришел лесник и разогнал всех к е…й матери.