Вечный слуга (СИ) - "Valkiria Ru" - Страница 9

- И как мне встать? - понимая, что я даже не могу поднять руку, спросил я. - Мне же надо вам принести ужин, подготовить кровать и помыть.

- А разве лорды это делают? - холодно и все так же монотонно поинтересовался демон. - Ты же по сути тоже высший, даже кровь у тебя интересней, чем у многих других здесь. Разве ты сможешь нормально прислуживать?

- Я бы не стал прятаться там, откуда меня бы вышвырнули. Хозяин, так хозяин. Владыка, так владыка. У меня была не столь лёгкая жизнь, чтобы возмущаться. Но у меня тоже есть характер, и я прошу прощение за то, что так грубо отзывался о вас, но не считаю себя сильно виноватым. Вот такой вот я упертый.

- Значит, придётся тебя воспитать, - приближаясь ко мне и впиваясь в мои губы, произнёс демон.

Поток энергии льется в меня, но ее слишком мало. Ничего, я своё наверстаю во сне. А сейчас я, пошатываясь, встаю и иду в ванную, а за мной прется демон.

- Ты что, совсем изврат? - снимая с себя рубашку, произношу я. Не, мне как-то пофигу, в поместье была общая душевая для слуг, раздеваться при людях я привык. Но вот взгляд демона мне очень не нравился.

- Подойди ко мне, - усаживаясь на бортик большой ванной, приказывает демон. Не хочется просто жуть как, но меня опять притягивают силой. Помнится я говорил, что я не пошлый, но фантазия у меня развитая. Я забираю свои слова обратно, такого не мог придумать даже я.

Он развернул меня к себе попой, сдернул с меня штаны и, раздвинув мои ягодицы своими руками, пробежал пальцем по анусу, надавил и, убрав свои руки от моей попы, произнес то, от чего я в мозгах пообещал его отыметь во всех известных мне позах.

- Девственник, вот чтобы таким и остался до конца обучения. Понял? Мне не нужен использованный слуга, - сказал, как отрезал, и вышел, закрывая дверь в ванную с покрасневшим мною.

- Блять, - потирая свою попу, выругался я. - Тебе на зло буду себя сам растягивать.

С этими думами я быстро ополоснулся и вылез из ванны. Поняв, что ничего кроме одежды, которую предоставила мне академия, нет, из-за безвыходности напялил ее обратно. Вот только с волосами вышла заминка.

- Может, обстричь? - любуясь на свои космы и самого себя, проговорил я себе под нос.

Сейчас вымытый я выглядел иначе, чем в поместье. Длинные белоснежно белые волосы от папочки достигали попы. Симпатичное лицо с прямым лобиком и носиком, бледновато серые глаза, окруженные желтой радужкой. Пухлые губы и аккуратный подбородок завершали всю эту красоту, но вот возраст. Жаль, что я так молодо выгляжу, когда в душе я уже давно вышел из детского возраста.

- Нет, волосы обрезать нельзя, зря я их что ли так долго отращивал? - улыбаясь своему отражению, проговорил я, вплетая в них чёрную ленту, которую предоставила академия. Мою сумку, которая побывала в речке вместе со мной, можно выкинуть. - Ну что же, начнём новую жизнь?

- Хватит там болтать с самим собой, сходи, принеси ужин, - прерывая мои мысли вслух, раздался крик демона.

- Нда, ничё так жизнь я начал, - проговорил я себе под нос, выходя из ванной.

***

Направо, налево. Налево, направо. Прямо, налево.

- Как здесь может быть столько проходов? Академия же всего в три этажа. Я обещаю, я не поскуплюсь, но сделаю карту этого жуткого места.

Только я это произнес, как запястье обожгло болью, и на нем появился крестик обещания. Я остановился посередине коридора и, не выдержав, закрыл лицо руками.

- Я де-бил, я ду-рак, - монотонно проговаривал я, ругая себя. Ну как можно забыть, что нельзя давать такие громкие обещания в стенах магического скопления энергии. - Это же обещание на всю жизнь. Во дурак.

- Приятно, когда люди не против критики к самому себе, - услышал я шипящий голос над собой. - Новенький слуга? А где же твой хозяин?

- В своей комнате наказанный сидит, - невозмутимым тоном пошутил я, рассматривая впервые видимого мною нага в своей, такой короткой, жизни. - Ждёт, когда я ему ужин притащу.

Крупный парень сейчас походил на человека, но по чешуе на руках, лице и шее, можно было легко определить, кто предо мной. А наги считаются самыми хитрыми, после гномов и оборотней-лисов, так что с ними надо быть поосторожней.

- И кто же у нас такой счастливчик-хозяин юморного слуги? - воркующе проговорил наг, склоняясь надо мной.

Последнее время меня стали напрягать такие приближения ко мне. Я им что, экспонат с метра полтора не видно? Нет обязательно надо мне прямо в лицо дышать и рассматривать.

- Ролан Диальский, по-моему так, ну, если я не ошибаюсь, - пожимая плечами, быстро ответил я.

По дальнейшим действием нага я понял, что во-первых, мой хозяюшка здесь не чмо, второе - он очень крупная, или очень серьёзная шишка, поскольку наг побледнел в секунды. И третье - немаловажное - я впервые в жизни видел, чтобы существо так быстро исчезало, кинув, что извиняется и не хотел причинить мне неудобства.

- Эй, стой, где здесь кухня? - в догонку прокричал я, и получил ну просто шикарнейший ответ:

- Направо, налево, два раза направо и прямо до конца. Извини ещё раз.

- Нет, вы реально издеваетесь?

Как ни странно, но кухню я реально нашёл по последним словам нага, большую такую и злую. Все бегали и суетились: повара, поварята, и как мне в этой своре попросить ужин?

- Извините, - тихо проговорил я, подойдя к мужчине-оборотню, который разливал по кувшинам соки.

- Чего тебе? - грубо произнёс оборотень, отрываясь от своего занятия. - Ужин уже прошёл, если тебя наказал хозяин, это не значит, что ты можешь приходить и попрошайничать здесь.

- Меня послали за ужином для Ролана Девальского, - тихо прошептал я, будто по секрету, не, ну а вдруг его тут тоже знают.

О как, на кухне его тоже знают. Испуганный взгляд оборотня, и мне в течении трёх минут собирают полный поднос еды. "Да кто же он такой?" - мелькает в голове, когда мне впихивают поднос в руки, суют пирожок в карман и ещё один в зубы. И со словами: "Все как обычно", выпроваживают из кухни.

- Не, вся академия решила надо мной издеваться, да? - с пирожком в зубах прорычал я, и чуть его не потерял. Дальше я злился исключительно про себя.

Да кто он, чёрт возьми, такой? Почему при упоминании его имени все шарахаются? Я щас слюной захлебнусь, или это такая немая пытка впихнуть тяжеленный поднос и пирожок в зубы, я щас весь поднос слюнями закапаю, или пирожочек уроню. Нда, мысли о пирожке затмили все остальные важные вопросы. Теперь я только и думал о том, как бы мне быстрее добраться до комнаты и...

Магический поток, и мои ноги будто не по моей воле идут совсем в другую сторону. Противиться бесполезно, это я уже понял, поэтому даже не удивился, когда мои ноги привели меня к нашей комнате. Я ещё раз уверился, у меня топографический кретинизм, я мимо этого гобелена уже три раза проходил с подносом.