Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей - Байярд Роберт Т. - Страница 37

Ребенок: Я знаю, знаю, знаю; ты хочешь, чтобы кухня была убрана! (Собирается заняться этим.)

Вы: Мне действительно нравится, когда ты делаешь это.

Вы:… и я очень хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.

Ребенок: Да, папа, я слышу! Я забыл сказать тебе об этом телефонном разговоре, а деньги — вот они.

Вы: Я так рад, что ты позаботился об этом.

Повторите второй шаг несколько раз в зависимости от того:

а) обнаруживает ли ребенок какие-либо признаки того, что он готов позаботиться о вас, и б) действительно ли вы следовали всем инструкциям второго шага и были при этом вежливыми, дружелюбными, настойчивыми. Если вы увидите, где именно совершили ошибку, то вновь повторите этот шаг. Проделывайте его до тех пор, пока не будете чувствовать себя совершенно комфортно.

Весьма вероятно, что к тому времени, когда вы завершите все три шага, исходная ситуация в отношениях с вашим ребенком заметно улучшится. В подавляющем большинстве тех семей, которым мы смогли оказать помощь, большая часть позитивных изменений произошла в пределах нескольких недель или даже дней, после того как родители искренне (1) отказались контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, как об этом говорилось в главах 2-4, и (2) начали отстаивать, как мы только что описали, свои права в отношении пунктов из перечня событий жизни родителя.

Если вы проделали все, что мы предлагали вам до настоящего момента, и это дало вам ощущение сдвигов к лучшему, то в дальнейшем ваша задача будет заключаться в поддержании и закреплении достигнутого успеха. Вы можете сделать это, следуя двум следующим правилам:

Я буду доверять моему ребенку принимать его или ее собственные решения, касающиеся пунктов из перечня событий жизни ребенка.

Всякий раз, когда я получу эмоциональный сигнал в связи с тем или иным пунктом из перечня событий жизни родителя, я сделаю что-нибудь, чтобы позаботиться о своем переживании. Мой первый шаг в этом направлении будет заключаться в том, чтобы сказать ребенку, чего я хочу, используя при этом настаивающее трехчленное предложение.

Мы рекомендуем вам познакомиться с двумя последующими шагами, изложенными в следующей главе. Возможно, вам они и не будут нужны, но знание того, что вы можете сделать и сделаете, когда потребуется позаботиться о себе, придаст вам необходимую уверенность. Если вы определенно знаете, что постоите за себя, то менее вероятно, что вам на самом деле придется делать это.

Если после того как вы добросовестно проделали шаги 1, 2 и 3, ваша проблема все еще существует, то, как мы полагаем, это происходит по двум возможным причинам. (И в вашем конкретном случае могут действовать обе эти причины.) Первая: вы недостаточно детально и тщательно проработали содержание предыдущих глав, так что все еще сохраняется значительная неразделенность ответственности между вами и вашим ребенком. Вы можете каким-то образом все еще бороться за то, чтобы контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, и, возможно, вы все еще смотрите на ребенка как на неспособного принимать ответственные решения, или продолжаете оценивать и осуждать его, или же все еще чувствуете себя пойманным в ловушку. В том случае, если вы не устраните все это, ваш ребенок вполне может не испытывать особого желания заботиться о вас.

Если вы считаете, что с вами происходит нечто подобное, то вновь просмотрите предыдущие главы этой книги и дайте себе некоторое время, чтобы привыкнуть к той философии, на которой они основаны. В результате вы можете обнаружить: спустя несколько месяцев данный подход начнет работать гораздо лучше.

Вторая причина, почему эти первые три шага могли не повлиять на проблему, вот в чем: даже теперь ваш ребенок может не верить, что вы действительно будете отстаивать себя. Возможно, вы не были достаточно тверды, а ваши действия — достаточно понятны ребенку, когда вы предпринимали эти шаги; или, может быть, ребенок был настолько чем-то занят, что не уловил сути происходящего. Или же он чувствует себя настолько безопасно, когда его или ее воспринимают как плохого и безответственного, что просто не может себе позволить видеть в вас другого, равного себе человека, обладающего своими собственными правами и потребностями. В любом случае, как нам кажется, ребенку угрожает реальная опасность вырасти с представлением, что другие люди ничего не значат и что он имеет право на заботу окружающих, не давая им при этом ничего взамен. Эта точка зрения сослужит ребенку плохую службу, когда он выйдет во взрослый мир, и вы сделаете ему настоящее одолжение, если предпримете далее следующие шаги и предоставите возможность научиться тому, как быть равным среди равных.

Давайте перейдем теперь к рассмотрению последующих шагов, исходя при этом из такого предположения: вы основательно и искренне потрудились над предыдущими главами книги, но по той или иной причине ваш ребенок все еще не понял того факта, что вы — живой человек, обладающий своими собственными переживаниями и желаниями, и что вы будете заботиться о себе.

Глава 9.

Продолжаем настаивать на своём

Вы только что предприняли первую серьезную попытку позаботиться о себе, поскольку были затронуты пункты из перечня событий жизни родителя. Вы сделали это, сообщив ребенку настолько ясно, насколько смогли, чего вы хотите. Эта попытка не решила для вас проблемы, и теперь вы почувствовали необходимость найти какой-то другой способ, позволяющий вам позаботиться о себе.

В этой главе мы пойдем в несколько ином направлении. Мы попросим вас проделать некоторые физические действия, а затем применить их к вашему ребенку, с тем чтобы позаботиться о себе. Как и в предшествующих Как и в предшествующих главах, вновь подчеркиваем: забота о себе в данном случае предполагает в значительной степени также и заботу о ребенке.

Перед тем как приступить к четвертому шагу, приготовьте себя к продвижению в этом новом направлении, проделав прием «Миннесотского Толстяка».

Миннесотским Толстяком звали одного пожилого чемпиона по бильярду, который однажды на протяжении многих часов состязался со способным молодым соперником. Они проиграли всю ночь напролет, и, наконец, уже под утро оказалось, что ни один из усталых, со слезящимися глазами, вспотевших и выпачканных мелом игроков не может выиграть. Положение было явно безвыходным. И в этот момент Миннесотский Толстяк на несколько минут оставил игру и отправился в мужскую комнату. Там он спокойно вымыл лицо и руки, смочил и причесал волосы и переоделся в свежую сорочку, которая оказалась у него по случаю. Затем он вернулся к игре и, освеженный физически и психически, выиграл ее.

Вы находитесь сейчас в ситуации, в чем-то сходной с той, в которой оказался миннесотский толстяк. Вы долго бились над проблемой, связанной с вашим сыном или дочерью. Только что вы отстаивали свою позицию, которая, как вы надеялись, должна была позволить вам решить эту проблему, а она так и не разрешилась. Вся ситуация в целом может казаться вам тупиковой. Следовательно, пришло время для паузы миннесотского толстяка. Сделайте ее, проведя некоторое время абсолютно вне ситуации общения с вашим ребенком; по крайней мере на несколько часов займитесь чем-нибудь, что доставляет вам подлинное удовольствие, так чтобы в течение всего этого времени вы были бы настолько поглощены этим приятным занятием, что даже и не вспоминали о ребенке. Совершите долгую пешую прогулку, или же отправьтесь на несколько часов или дней к своим друзьям — годится все, что вам захочется сделать, чтобы привести себя в порядок. Затем, освеженные этой паузой, сконцентрируйтесь на последующих шагах, которые мы порекомендуем вам для работы над вашей проблемой.

Если и на данном этапе ребенок все еще упорно продолжает делать то, что относится к перечню событий жизни родителя, то, по-видимому, он или она все еще хочет командовать и распоряжаться вами. И очевидно, он или она может делать это, поскольку знает, что именно вас заводит и что именно вы делаете, когда вас тем или иным образом заведут. Вы предсказуемы. Нелепо, но весьма вероятно, что один из способов, делающих вас предсказуемым, сводится к следующему: если ваш ребенок достаточно долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, вы начинаете действовать в точном соответствии с его или ее программой, лишь бы добиться примирения. Четвертый шаг необходим для того, чтобы сформировать у вашего ребенка совершенно иное, новое представление, а именно: что бы вы ни сказали, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилий приложит он, вынуждая вас спасовать. Другими словами, его прежний прогноз о том, как вы будете себя вести, должен оказаться ошибочным.