Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей - Байярд Роберт Т. - Страница 33

Не хочет делать работу по дому.

Приводит домой друзей, когда вас нет.

Устраивает дома сборища, пока вы на работе, делает это к тому же во время школьных занятий и, возможно, с алкоголем, наркотиками и сексом.

Выращивает дома марихуану или хранит ее в своей комнате, ставя вас вне закона.

Продолжает курить в постели даже после того, как прожег постельное белье и мебель.

Когда злится, отбивает штукатурку со стен, проминает стенки холодильника, ломает двери и мебель.

Ваша забеременевшая дочь, не спрашивая вашего разрешения, приводит жить к вам в дом своего друга (или ваш сын приводит свою беременную подружку).

Сюда относятся также те аспекты пунктов из перечня событий жизни ребенка, которые вы зарезервировали в свое время, поскольку они напрямую влияют на вашу жизнь.

Запланируйте, пожалуйста, для себя несколько недель, возможно, один — два месяца, для того чтобы постепенно перейти на позицию отстаивания своих прав.

Наша цель — довольно существенное изменение вашей установки: от чувства обязанности и долга по отношению к вашему ребенку до ощущения приемлемости и естественности заботы о самом себе. Этого нельзя достичь в спешке, мимоходом высказав ребенку несколько настойчивых требований, а затем вновь перейдя к прежним способам общения. Это, скорее, медленная, вдумчивая и постоянная пошаговая работа, идущая от одного этапа к другому, — только она и может привести к настоящему результату.

Просмотрите ваш перечень событий жизни родителя и выберите в нем пункт примерно средней для вас степени трудности. В процессе этой работы мы собираемся провести вас через серию нарастающих по сложности шагов. Вы освоите философию и технику решения всех проблем вашего перечня. Конкретный пункт, над которым вы начнете работать, может позитивно разрешиться в любой точке этого пошагового движения; но вам не должно быть дела до того, на каком именно этапе это произойдет, потому что вы знаете: вы будете идти по этому пути до тех пор, пока проблема не будет для вас решена.

Пять главных шагов будут состоять в следующем:

1. Установление справедливости ваших притязаний. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной; необходимо в завершение этого шага четко высказать то, чего вы хотите.

Проблема может получить свое разрешение на этом этапе. Если же этого не произойдет, то переходите ко второму шагу.

2. Упорное настаивание на том, чего вы хотите — вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться.

3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова и снова. Наиболее вероятно, что проблема разрешится на этом этапе. Однако, если все же этого не произойдет, переходите к четвертому шагу.

4. Убеждение ребенка в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите, чтобы добиться принадлежащего вам по законному праву.

5. Родительская забастовка.

В качестве основного примера мы предлагаем использовать отказ ребенка выполнять его часть работы по дому. Однако подход, описываемый нами применительно к данному конкретному пункту, приложим ко всем пунктам из перечня событий жизни родителя. После того как вы научитесь применять изложенные ниже принципы к одному из пунктов вашего перечня, к усвоенной процедуре можно прибегнуть и в связи с остальными пунктами этого перечня. В ходе добросовестной проработки первых четырех шагов большинство ваших проблем либо разрешится, либо их станет гораздо легче контролировать; в отношении тех проблем, которые все же останутся даже после проведенной работы, следует предпринять (в качестве последнего средства) пятый и последний шаг — родительскую забастовку. Об этом мы поговорим в главе 9.

Итак, вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо: ваш ребенок-подросток не делает, не желает делать, «забывает» делать свою работу по дому, не помогает вам.

Чтобы заложить надежный фундамент для разрешения данной проблемы, упрочьте справедливость того, чего вы хотите. Этот шаг может потребовать от вас некоторых новых навыков общения, поэтому до того как вы начнете его практическое освоение, непременно прочтите полное описание этого шага от начала и до конца.

Данный шаг важен вот почему: вам-то может представляться очевидным, что с вами обращаются несправедливо; а ребенок, вполне возможно, убежден: он или она имеет право вести себя с вами подобным образом или, даже более того, вы хотите, чтобы с вами так обращались. В настоящее время установлено: в столкновении любого типа та сторона, которая, по общему мнению, является правой, обладает огромным преимуществом.

Может быть, вы замечали это у животных, когда, например, даже маленькая собачка может прогнать со своего двора большущего пса именно потому, что обе собаки знают: «права» маленькая.

Исследования показывают: когда две равные по силе колюшки вступают в конфликт, рыбка, защищающая свое гнездо и, следовательно, являющаяся «правой», всегда побеждает.

В ходе работы над этим шагом ваша цель состоит в том, чтобы просто-напросто упрочить для себя и для ребенка справедливость и тем самым оправданность того, чего вы хотите. Поскольку почти каждый в нашем обществе, анализируя все пункты из перечня событий жизни родителя, согласится, что с ним обращаются несправедливо, вы можете полагать: нечто и в вашем ребенке признает справедливость вашего желания — если, конечно, вы предъявляете его в неагрессивной, необвиняющей манере. И уже с этого момента ребенок при повторе проступка должен будет почувствовать себя не обаятельным бунтарем против авторитарной власти, но человеком, совершающим несправедливость. А чувствовать это не так уж приятно.

Не рассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в результате первого шага. Однако, пройдя его до конца, вы ясно заявите о том, что ваше требование справедливо, и ребенок либо согласится с вашим представлением о справедливости, либо не согласится с ним или даже вовсе откажется разговаривать с вами. Что именно произойдет, не так уж важно, потому что в любом случае ребенок, скорее всего, опять совершит проступки; но вы укрепите представление о справедливости ваших требований, и это послужит вам прочным основанием для последующих действий.

Вот как можно эффективно осуществить первый шаг.

Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, не напряжены, и вежливым, дружелюбным голосом (используя три предложения) объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом. Все три предложения должны начинаться со слова «я», и только в третьем появятся слова «ты», «твой», «твоя». Предложения могут идти в такой последовательности:

Предложение 1. Джон, я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому. (Или в зависимости от того, какой пункт вы выбрали для разработки) каков уход за собакой; что исчезает моя одежда; что выясняется, пока я отсутствовал в доме были какие-то люди; что слышу дома так много непристойных слов; что так много шума от стереоаппаратуры.

Предложение 2. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой.(или:) Я, разумеется, хочу более справедливого соглашения между нами на этот счет.

Предложение 3. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.(или:) Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения. Я буду благодарна за любую помощь, которую ты сможешь оказать мне в этом отношении. Я хотела бы знать, есть ли у тебя какие-либо предложения, которые могли бы помочь в этом.

В ответной реакции ребенка будет содержаться либо некоторая готовность обсудить все это, начать вырабатывать соглашение, либо вы можете почувствовать: от вас просто хотят отделаться. Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше. Все это может происходить так, как было в случае с матерью Карла.