Еще одна Ллеверлин! (СИ) - Виноградова Ольга - Страница 1

Ольга Виноградова

Еще одна Ллеверлин!

Я в крайнем раздражении бросила трубку стационарного у-у на плоский прямоугольник переговорного устройства. Три секунды выждала, а затем схватила и со всей силы швырнула ни в чем не повинный аппарат в стену. Подошла к обломкам и от души потопталась на пластиковых останках моего лучшего друга и помощника в работе. Не помогло. Накопившийся в результате разговора с шефом пар продолжал срывать клапана рассудительности и здравого смысла, требуя устроить страшный скандал с побоищем и расчленением виноватых.

Что Ему опять не понравилось, Козлу этому — заказчику? Он четвертый вариант трейлера реалити-шоу «Холостяк» запорол. То его достоинства преуменьшили, то задницу преувеличили, то свет недостаточно выгодно рельефную мускулатуру тела подчеркивает! А кто во всем виноват? Конечно же я — скромный проект-менеджер на первом развлекательном канале зеровидения Лоизиании.

Но с меня хватит. Я и так из-за этого урода три месяца не ем, не сплю и активно готовлюсь с нервным срывом в тихом спокойном местечке под присмотром все понимающих дяденек в белых халатах слечь. Зато мой шеф, начальник отдела реалити-шоу, просто на глазах жиреет, тупеет и тоже готовится. К обещанным руководством канала премиальным за успешную, а самое главное, душевную работу с заказчику. Только начальник, как приходил в одиннадцать на работу и уходил в пять, так и продолжает это делать, а я бегаю в мыле с раннего до поздней ночи по разным поручениям: то подай, се принеси, туда сходи.

А все почему? Правильно, потому что мне заняться нечем! Целых два сантиметра жира на животе накопила — ужас! На «зеленых» щеках фиолетовый румянец появился — позор! Все признаки плохой работы на лицо. Порчу корпоративный рабовладельческий имидж первого развлекательного, чей сотрудник обязан за мизерную зарплату от зари до заката вкалывать и выглядеть тенью бледной и немощной. Да от меня скоро и тени-то не останется, не говоря уже о мощах. Джинсы сорокового размера болтаются! Прохожие на улице кто хлеба кусок, кто колбасы в рот суют! А вчера некрополис предложил лицом их рекламной кампании стать. Свежий радостный труп на уличных перетяжках изображать. На гриме сэкономить хотели. Это нормально?!

Но с меня хватит. Пусть этот дятел парнокопытный идет со своим шоу по долам, по горам да в железных ботиночках. Валит на пароходике на распрекрасный необитаемый остров в Лазоревом океане, вместе с тридцатью пятью лично мной отобранными племенными кобылицами-претендентками на его несчастный ливер и всей съемочной группой в придачу! Что б их там москиты до костей обглодали!

Дрожащими руками я написала заявление на увольнение по собственному желанию и вышла из кабинета, чеканя шаг. Сотрудники зеровидения при виде меня съеживались и предпочитали на другую сторону коридора переходить. Маги сквозь пол и стены в ужасе на другие этажи проваливались. Особо прыткие старослужащие в спешном порядке вызывали полицаев и лекарей и советовали новичкам в бомбоубежище немедленно спускаться. На крайний случай ведром успокоительного запастись.

Я беспрепятственно добралась до кабинета начальника, прошла мимо уже опустевшего секретарского стола и вошла в комнату, пинком распахнув дверь. Всегда мечтала это сделать!

— Что?! — рявкнула я с порога. — Что эту свинью морскую, собственной микроскопической фантазией окрыленную, опять в трейлере не устроило? Солнце недостаточно яркое, может быть песок слишком сильно желтый или океан ему в зеленый цвет перекрасить? Пусть скажет! Бриф листов так на сорок девятым кеглем напишет, чтобы все мелочи учесть и не пришлось потом форму облака в срочном порядке на зеротерминале переделывать!

— Вообще-то, — выдохнул бледный, как полотно шеф, вытирая потный лоб и отжимая насквозь мокрый платок, — он только хотел…

— А мне наплевать, что хотели вы, ваш канал и ваш заказчик. Сами перед ним расстилайтесь, юбку задирайте и получайте самые незабываемые впечатления в вашей унылой жизни! Только про вазелин не забудьте, а то он пожестче предпочитает и преимущественно сразу в мозг! А я увольняюсь! — я подошла в столу шефа, взяла в руки печать и шлепнула синий прямоугольник «одобрено» на заявление. — Аревидерчи! Увидите козленочка, вот это ему передавайте! — я сунула под нос начальнику руку с оттопыренным средним пальцем, развернулась и…

Увидела заказчика собственной персоной. Мужчина тихо мирно сидел на кожаном диване, закинув ногу на ногу, и читал свежий номер журнала «Культурная жизнь». Меня словно током ударило: дар речи пропал, волоски на теле дыбом встали, а глаза упорно стремились принять несвойственную им форму квадрата.

Он слышал все, что я здесь наговорила! С любым другим могущественным существом извинения, слезы, мольбы, суд, наконец, худо бедно помогли бы решить проблему, но передо мной сидел ни много ни мало, а сам Принц Тьмы…

Кажется, я все-таки снимусь для рекламы некрополиса. Даже напрягаться особо не придется. Судя по взгляду демона я стану свеженьким покойничком через две секунды!

И как всегда в опасных ситуациях мой организм перемкнуло. По телу прокатилась волна жара. Ладони вспыхнули фиолетовым свечением с оранжевыми всполохами, сердце пропустило один удар и чистая сила сорвалась с рук, безошибочно определив свою жертву.

Огонь жадно накинулся на диван и сидящую на нем фигуру. Я видела, что Принц попытался активировать защитный амулет, но безуспешно. Раздался полный боли и ярости крик. Шеф вскочил со стула и ринулся в коридор, вернулся через три секунды с пожарным шлангов в руках и крикнул кому-то открывать вентиль. Тугая струя ледяной воды обрушилась на демона, сбивая пламя. Теперь Руфим орал уже от холода. Убедившись в полной ликвидации последствий неожиданного пожара, начальник попросил перекрыть воду. Шланг выпал из его рук, следом из реальности выпал сам начальник, оставив меня наедине с разозленным демоном.

Ууу, кажется мне представилась прекрасная возможность проверить правдивость слухов насчет вкусовых пристрастий демонов. Говорят, они любят сырой эльфятиной закусить. Я стояла ни жива, ни мертва. Боялась даже моргнуть, а о попытке к бегству вообще не задумывалась.

Принц тряхнул головой, уронив остатки горелой ярко-синей ленты из косы и пепел — все, что осталось от бровей… ресниц… и пышной шевелюры… Вытянул руку по направлению ко мне с горящим зеленым светом браслетом на запястье, сделал шаг вперед и упал, открыв сзади вполне приличный вид — практически целый деловой костюм на спине.

Я с облегчением выдохнула, но тут же вдохнула обратно, ибо разглядела на затылке у демона не предусмотренный природой и анатомическими особенностями орган…

Накрашенный желтыми тенями и синей тушью третий глаз нахально подмигнул мне и стек с макушки на шею, а оттуда пополз по спине к копчику… Он еще и путешествовать по телу способен! Копец. Жить мне осталось недолго и несчастливо. Ровно до того момента, как Принц в туалет зайдет ширинку расстегнет, а там… этот… моргает! Я свои последствия своей недоделанной магии прекрасно знаю: глаз непременно выберет себе самое неподходящее место жительства.

До пяти лет я была подающим огромные надежды магом двойной специализации. Родители с пеленок развивали мои способности в направлении пиромантии и магии жизни, позволяющей создавать новые виды живых существ. Они так хотели, чтобы я стала генетиком-конструктором… Но в пятый день рождения в меня ударила молния, намертво закоротив все магические каналы в теле, отчего применение заклинаний стало невозможно, а последствия выбросов чистой силы непредсказуемыми.

Конечно, меня пытались обучать. И даже изучать. Первые два класса в школе, а потом освободили от уроков, поставив в аттестате штамп «непригодна». Я пыталась его опротестовать, но белый пушистый питон с крысиными ушками, вытянутой мордочкой и лапками лучше всяких слов свидетельствовал против моих способностей. А нечего было на уроке биологии на примере змеи и лабораторной крысы пищевую цепочку объяснять!