Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен - Страница 14

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!

Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.

С тех штаны у него всегда чистые!

Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

* * *

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

– О, мой супермен! – отвечает жена.

– А потом пошли смотреть футбол.

– О, мой супермен!

– А потом ужинали.

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

* * *

– У тебя яйца во сне катаются?

– Нет.

– Значит, квадратные.

– У тебя яйца во сне катаются?

– Да.– Значит, мандавошки в футбол играют.

* * *

– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.

– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

– Почему же? В перерыве и завлечешь…

* * *

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

* * *

Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка-2». Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»

* * *

Чемпионат по футболу между двумя командами животных – морских и сухопутных. В конце матча счет 0: 0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.

Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:

– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!

– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и что, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, но занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. А ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

* * *

Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем Чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией?

Результат: красные победили желто-синих.

* * *

Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?

Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

* * *

Два поддатых мужика сидят в пивном баре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

* * *

– Почему на Чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

* * *

Уткин:

– Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

* * *

– Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1: 0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.

* * *

Жена – мужу: «Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку».

Муж: «Дура, а ты в футбол играть умеешь?»

* * *

Мужчина средних лет – своему сослуживцу:

– Мне просто повезло. С тех пор как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви или сериал.

* * *

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?

Ответ: Трава яйца щекочет.

* * *

– А что здесь удивительного? – говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. – Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

* * *

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

В пятницу на Горбушке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей сборной России по футболу. Самый важный матч (сборная России – сборная Греции) продавался в переводе от Гоблина.

* * *

Футбол. Комментатор:

«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков».

* * *

Однажды тренер команды «Dallas Stars» услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. «Вот кто нам нужен на позицию квотербэка», – сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой все, что хотел. «Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бросать мяч», – сказал тренер. Парень подумал и согласился.

…Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери.

– Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке!

– У меня нет сына…

– Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!

– Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.

И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того, что ты перевез нас в Детройт.

* * *

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»