Встретились как-то еврей с чукчей - Коллектив авторов - Страница 5

– Клянусь Богом! Я не брал!

– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да...

– Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют...

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:

– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Да, это правда.

– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?

– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!

– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...

Встречаются двое в Одессе.

– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, Яша в среду женился?!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:

«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».

На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:

«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:

– С. Е.

Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:

– С. К.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:

– С. Е.

Жена в ответ:

– С. К.

Их сын, не выдержав перепалки, завопил:

– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!

Рабинович:

– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.

– Чего ты там смотришь?

– Да вот, ищу у лопаты моторчик.

– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!

– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:

– Господи! Ну за что?!

На что Господь ответил:

– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.

В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:

«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»

Грузин думает:

«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»

Русский думает:

«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»

Еврей думает:

«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»

Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:

– Что случилось, почему так едем странно?

Машинист отвечает:

– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.

Все, возмущенно:

– Так давить надо было!

Машинист:

– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:

– Простите, я думал, вы – Рабинович.

Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:

– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:

– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?

– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.

– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?