Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Коллектив авторов - Страница 4

Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:

– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!

Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.

Сынок приходит домой и говорит:

– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!

Папа:

– А что это значит?

– Это значит, что там будут только я, ты и училка!

Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:

– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!

Отец:

– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!

– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!

– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!

Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:

– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!

Второй:

– А я аллюминием торгую...

Первый:

– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!

Тот отвечает:

– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...

Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не загорается. Снова все хором:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!

Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:

– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?

Ответ:

– Фунт рублей стоит доллар.

Снова вопрос:

– А как по вашему можно поднять курс рубля?

Ответ:

– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!

Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:

– Итого, запиши – один миллион триста...

Секретарша его перебивает:

– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?

– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»

Секретарша снова перебивает:

– А полмиллиона со сколькими нулями писать?

Предприниматель:

– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!

Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.

Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:

– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?

– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!

– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?

– Нет, неправда. У меня «линкольн».

– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?

– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.

Журналист (ядовито):

– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!

Депутат:

– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!

Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:

– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!

Второй отвечает:

– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!

Разговор двух предпринимателей:

– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.

– Да, это правда. Они такие хорошенькие!

– Как это?

– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.

– Во классно!

На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:

– На что жалуетесь?

– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!

Психоаналитик:

– Извините, а вы кем работаете?

– Кассиром!

– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!

Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну как, вам полегчало?

– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!

Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:

– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?

Он ему и отвечает:

– Это пресс, это женщинам нравится!

Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:

– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!

Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:

– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!

Потом достает из кармана пачку долларов:

– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!

Потом:

– А все-таки, что у тебя с животом?!

Разговор двух предпринимателей:

– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?

– Я за него честно три года срок мотал...

Предприниматель на приеме у юриста:

– Слушаю вас.

– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?

Юрист:

– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.

Предприниматель:

– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!

Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:

– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!

Вторая:

– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!

Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:

– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?

– Международный!

– А этот вот?

– Междугородний!!

– А этот?

– Городской!!!

– А...

– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?