Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Коллектив авторов - Страница 4

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7

Два приятеля беседуют:

– Чего нового?

– Да вот, на свадьбе был недавно...

– И как?

– Ну... Напились все.

– Да?! А потом?

– Ну, салатом стены мазали...

– Да ну! А потом?

– Потом жених при всех невесту вы*бал...

– А потом?

– Ну, потом все гости невесту вы*бали...

– А дальше???

– А дальше начался бардак, и я ушел.

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.

СМЕРТЬ ОТ ПИВА.

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.

– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда. – Не говори мне ничего!

– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:

– Расскажи мне, как это случилось, Тим.

– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.

– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?

– По правде говоря, Бренда, не очень.

– Не очень?

– Нет. Он три раза вылезал пописать...

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

– Так, куда направляемся?

Мужик:

– Домой.

– Откуда?

– Да, у друга Новый год справлял.

– Так март ведь на дворе!

– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Мужик рассказывает друзьям:

– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:

«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»

– Зачем? – удивился мужик.

«Потом узнаешь».

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.

– Да зачем?

«Потом скажу».

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?

«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролазит!

– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Ирландец заходит в бар. Бармен:

– Извините, сэр, мы открываемся через час.

– О, я подожду.

– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:

– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!

– Да неужто лося завалил?

– Нет, получку пропил.

В ресторане:

– Что будете кушать, пить?

Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:

– Мне то же самое!

Пассажир обращается в бюро находок:

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый...

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:

– Ты меня уважаешь?

Лежащий:

– Не уважаю, я горжусь тобой!

Мужик просыпается с сильного бодуна:

– Так, вчера была пятница... Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:

– Мужик, который час?

– Девять.

– Ну тады ку-ку...

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

Разговор в вино-водочном магазине:

– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?

– Да это то же самое, только без газа.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива!

Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.

– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.

– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.

– Кто-то умер?

– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?

Встречаются две подруги.

– Как там твой Вася?

– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.

– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:

– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.

Жена молчит.

– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров...

Анна уныло смотрит на мужа:

– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.

Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:

– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!

Интеллигент объясняет:

– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...