Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Коллектив авторов - Страница 11

– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

Телеграмма Кашпировскому:

«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»

Разговор в автобусе в час пик:

– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сеpдито отвечает:

– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите, как мне дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Значит, мне не дойти.

Бывало, выпьешь царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.

– Свинья! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти!?

– Прасти, драгая, к-как вседа, денег нех-хватило...

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

– А месяц, месяц-то какой?!

– Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»?

Реклама:

«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?

Винни, мстительно вытирая о него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

К стойке бара подходит выпивший ковбой:

– Бармен! 50 грамм мне и 5 грамм в карман!

Выпивает свою рюмку и выливает 5 грамм в карман.

– Бармен! 50 грамм мне и 5 в карман!

Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.

– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!

– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.

– В таком случае... я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра...

Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:

– И на вашего кота тоже!

Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:

– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают...»

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.

– Завтра эти, как их... выборы, Петрович!

Второй:

– Я не пойду. Ну, их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!

– А я пойду. Я за это, как его... «Яблоко» голосовать буду.

– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии что ль какие?

– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная, что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.

– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?

– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!

– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Малыша спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.

– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.

– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.

Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:

– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?

– Ну!?

– Да не могу вспомнить, кто была третьей...

Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:

– Третьим будешь?

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: