Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 5
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».
Достача
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот (немного подумав):
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
– Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Еще есть…
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Английское…
Экзамен по языку.
– Take a ticket, please. What is your number?
– Намбэ… это… нам бы троечку…
Между булочек
– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!!!
– Да я не имел в виду ваши плюшки…
Серьги под цвет
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
Избавление
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Растерялась
Один мужик говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Завис…
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Как заново родился
Встречаются два приятеля:
– Привет, как жизнь?
– Бросил пить – и как заново родился!
– Да ну! Как это?
– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
Комментарии
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Логика
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Статистика
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
– Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.
– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Одним глазком…
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Воруют!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Критерий
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!
Образование
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Кто тут?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?
Завтра ты узнаешь…
– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
– Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Муж и любовник
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена (с постели):
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
Лучший гражданин
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Малограмотный
– У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Предыдущая
- 5/16
- Следующая