Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 11
Дьявол ответил: «20 долларов».
Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???»
Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».
Держит себя…
– Абрам, правда, что твоя новая девочка – негритянка?
– Правда.
– А что так?
– Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
На, но…
Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
Африка
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Не надо…
1 сентября, 1-й класс.
Училка:
– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
– Меня зовут не Сережа, я – Катя!
– А по яйцам?
– Не надо!!
– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Невзначай вырвавшаяся правда
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
– Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка (жеманясь):
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):
– Удачная шутка!
Хобот
Вопрос армянскому радио:
– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Недостатки
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
– Все мужики сволочи!
– Или педерасты…
Самореклама
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может, ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!
Обязанности и права
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.
Хакеры
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Окисление
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
– У вас муж – цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Болели и умирали
Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»
Память
– Сарра, что у тебя в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
Это не жизнь…
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Прими яд.
Особое правило
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!
Рай
Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.
Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
– А-а-а!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
– Фу-у-ух! Рай!!!
Отшила…
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.
– Целуйте туда, где красива!
Страна происхождения
Приходит мужик на работу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучили.
У него спрашивают:
– А чего так – замучили?
Мужик:
– Так все на немецком языке ведь…
Писака
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.
– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.
– Дюпон, – отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию
и вручает квитанцию о штрафе со словами:
– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?
Поблагодарил…
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
– Это твои кони там пасутся?
Угу.
– У тебя их так много. Подари мне того.
– Мочамба.
– Спасибо.
Едут дальше.
– А это твоя земля?
– Да.
– Выдели мне несколько акров.
– Мочамба.
– Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
– Вождь, а это все твои девушки?
– Да.
– А почему ты их не трахаешь?
– Мочамба не стоит.
Черные
– Почему евреи такие умные?
– Потому что у них нет блондинок.
Повод
Только дай женщине повод – и тут же будешь за него привязан.
Соглашались…
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Поморгай!
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
- Предыдущая
- 11/16
- Следующая